Cortos

¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes. 

¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.

¿Cuándo se independizó la India?... cuando el indio le dió el divorcio.   

¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.

¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.

¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda.

Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.

¿Qué le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!

¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.  

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:

- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!

Y el otro le contesta:

- Es que tengo los papeles en regla.

- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?

- Sí.

- Lo sospeché desde un principio.

- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?

- Y... mouse o menos.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario. 

¿Por qué la bombita tiene panza?... porque va dar a luz. 

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut. 

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash. 

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis. 

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. 

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde. 

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu vieja, hijo de puta! 

- Hola ¿está Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones. 

- Hola ¿está Agustín?

- No, estoy incomodin. 

- Hola ¿está Felix?

- No, estoy tristex. 

- Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzan. 

¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda. 

- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

- ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?

- ¿En qué?

- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...

- ¿Y la vedulería?

- Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

- Hola, ¿con la fábrica de bombas?

- Si.

- ¿Esta...llarán? 

- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltónico! 

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.

En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó embarazada. 

Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo. 

¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión. 

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?... deforme. 

¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca... 

¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta. 

- Hola ¿está cholo?

- No, estoy con mi cheñora. 

- Camarero el pan esta blando!

- Pues digale que se calle!

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso. 

- Hola ¿hablo con en hospital de niños?

- Ti. 

- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?

- No, con uno solo.

Entre sin golpear

...y Golpear se quedó afuera. 

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:

- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿verdad?

- ¿Cómo lo ha adivinado?

- No sé... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este físico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera... 

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:

- ¿Soda?

- No, estoy con mi madido. 

¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora. 

Cerrá la ventana que afuera esta fresco.

...Y fresco se quedo afuera. 

- No coman con apuro!

...y Apuro comió solo. 

- Che loco, decime ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?

- No sé.

- El perro y la pared en nada...

- ¿Y la familia?

- Bien, gracias. 

- Coman la torta de frutilla.

...y frutilla se quedo sin postre. 

- Niños, no jueguen con fuego!

...y fuego se quedó sin amigos. 

El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:

- Caperucita... ¿dónde vas?

- ¿Y a vos qué te importa?!

- Vaya... como ha cambiado el cuento.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino callendose por las escaleras.

¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga. 

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos. 

¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.

En una embarcación:

- Suban las velas!

...y los de abajo se quedaron a oscuras. 

- Hola, ¿con la familia Eco?

- Hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... 

- Oye, ¿como va eso?

- No se, yo trabajo en YPF. 

- ¿Cuál es el nene mas bueno?

- ????

- El hijo de Superman.

- ¿Por?!?!

- Porque es super mancito! 

- Che!, se cayó Chicho!

- ¿Que Chicho?

- No chicho nada. 

- ¿Por qué Kellogs está triste?

- Porque Choco Crispy.

- ¿Y como te diste cuenta?

- Por zu caritas. 

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:

- Hey, es el carburador.

El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!

Y vuelve a escuchar:

- Te estoy diciendo que es el carburador!

Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:

- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!

El otro responde:

- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?

- Sí, sí ese es!!

- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica! 

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.

- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?

- No, pero me da una sed!

¿Como llaman a los bomberos en Alemania?... por teléfono. 

- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?

- No, aca no tenemos telefono. 

- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?

- No, con el de corbata.

El capitan grito:

- Todos abordo!

...y Bordo murió aplastado.

No coman con gula... y Gula comió sola. 

Dos amigos:

- Pepe, ¿sabias que murió Martín?

- ¿Y que tenía?

- Un kioskito. 

¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

¿Cómo tiene relaciones sexuales Kung Fu?... kun forro.   

¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable 

Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.

No cabe duda... y Duda se volvió caminando. 

Me comí el helado de menta... y Menta me cagó a palos. 

Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío. 

¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.

El capitán gritó:

- Todos al cuarto de máquinas!

...y Máquinas durmió afuera. 

- Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?

- Cacho. 

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.

Robinson Crusoe... y lo atropellaron.

- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?

- ¿En que?

- En que los dos empiezan con H.

- ???

- El elefante se llama Hugo.

¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.

¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.

¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites. 

Un señor recibe un telegrama, en el que lee: "usted queda despedido del trabajo. C.G.T".

Y el tipo contesta: "pues a mi que me importa: G.G.G." 

En un restaurante:

- ¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

- ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.

- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?

¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras. 

¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.

Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozaurios. 

Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado. 

'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.

En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado. 

Estaban todos en una fiesta, y uno grita:

- Bailen con gracia, che!

Y Gracia bailo toda la noche. 

¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond. 

¿Cuál es el pez que da leche?... el pez-on. 

Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:

- Y... digame doctor, ¿que padezco?

- Y... padeze un ozito.

En una parada de colectivo:

- ¿Señora, hace mucho que espera?

- No, yo nunca fui pera. 

¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.

¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.

Un huevo le dice a un Tomate:

- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?

- Un Tomatón, ¿y vos?

El Huevo se puso a llorar.

¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más. 

Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lola:

- Lola, la lona!

Y Pepa le responde:

- Pepa, Pepona! 

- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.

- ¿Qué fue lo que dijo?

- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!! 

Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:

-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!

En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:

-Bueno, señora... ¿que quiere?... ¿peritas o higuitos?

-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te escuché decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.

-¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!

¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:

-¿Cuál es la especialidad?

-Calne de lata, señol.

-Bueno, quiero eso.

El mozo vuelve a los minutos con el pedido:

-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!

Al día siguiente, el hombre decide regresar:

-Sirvame la especialidad.

-¿Calne de lata?

-Si!... es excelente.

El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:

-Quiero la especialidad de la casa.

-¿Quiele calne de lata?

-Si... me parece algo delicioso.

-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.

-Pero... ¿por qué?

-Es que la lata esta teniendo latoncitos. 

¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.

-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.

-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!

-Sí, pero mi gato es hidráulico.

-¿Qué tal tu viaje por Italia?

-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...

-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.

-Pues es grandísima.

-¿Si?

-Si, y muy famosa.

-¿Estás seguro de que se llama Temeo?

-Ah no! perdona, era Torino.

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