LOS DOS BORRACHOS

Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, así que ya no pueden comprar bebida. Pero entonces ven en una tienda que venden perritos calientes por 100 pesetas, y va un borracho y le dice al otro: "Oye mira, he tenido una idea. Por que no compramos el perrito caliente y vamos de bar en bar, pero cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y tu lo chupas, entonces nos echaran del bar y podremos irnos sin haber pagado." "Estupendo! Vamos a hacerlo." Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y riéndose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardísimo y los tipos han estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro: (Léase con voz de borracho terminal) "Oye tío, que yo creo que ya esta bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado hambre, que te parece si nos comemos el perrito caliente?" "El perrito caliente? Pero si lo perdí cuando nos echaron del tercer bar!"

LA NINFA Y UNA FAMILIA

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levanto de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre; de donde iba a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorco. El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza. Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir mas, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo: - Hola, se cual es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al río para que te ahogues, como era tu intención. Claro, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiro al río, donde se ahogo. Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraría al río, donde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiro al agua y se murió ahogado. Y finalmente se levanto el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo: - He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tirare al río para que te ahogues, como tenias planeado. El chico contesta: - Eso es todo? Veinte veces? Por que no treinta? - Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalare un toro para que tu vaca no este sola. - Aja... y si te hago el amor cien veces? - Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso. - Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, quien me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

¿CUAL SE QUEMA PRIMERO?

En una clínica nacen dos bebes idénticos a la misma hora, mismo minuto ,todo. Tienen los ojitos iguales, la carita idéntica, lo único que los diferencia es que uno de ellos es natural y el otro por inseminación artificial. Entonces en otra habitación ocurre un incendio, y la cuestión es que el fuego entra en la habitación de los bebes y alcanza las cunas... ¿Cual de los 2 bebes se quema primero? El de inseminación artificial. Porque esta hecho de PAJA JAIMITO

Y LOS PROBLEMAS DE HOY EN DÍA

Resulta que llega la maestra al salón y les dice a los alumnos "Bueno hijos míos hoy vamos a tener un interrogatorio sobre los problemas que nos aquejan hoy en día". Y dice "A ver Freddy dígame un problema que nos atañe hoy en día "y responde Freddy "Maestra la baja de los precios del petróleo" y le dice la maestra "por que ? " y dice Freddy " Bueno maestra porque cada vez que baja el petróleo hay menos ingresos para el país" y le responde la maestra "muy bien Freddy 20 puntos"... "A ver Jorgito dígame un problema que nos atañe hoy en día" y dice Jorgito "Maestra la deuda externa" "y por que?" responde Jorgito "Bueno maestra pagamos, pagamos y pagamos y siempre debemos...” "muy bien 20 puntos ". "A ver Jaimito, dígame un problema que nos aqueje hoy en día" y responde Jaimito "Maestra la regla" y le dice la maestra "La regla? como es eso Jaimito explíquese" y responde Jaimito "Bueno maestra a mi hermana tiene un mes que no le viene la regla y en mi casa hay tremendo verguero formado..."

SUSANITA TIENE UN RATÓN

(Comentario de texto). Texto: Susanita tiene un ratón; un ratón chiquitín, que come chocolate y turrón y bolitas de anís. Duerme cerca del radiador, con la almohada en los pies, y sueña que es un gran campeón jugando al ajedrez Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y la subliminal:

INTERPRETACION DIRECTA: Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos. El hecho de que lo alimente con chocolate, turrón y bolitas de anís, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al ratón escondido en su habitación. Probablemente a su familia no le haría mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahí el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta asís sobre el estadio infantil de Susanita. Por otra parte, el ratón debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorías que contienen los dulces suministrados, ha de aproximarse al radiador para poder dormir. Suponemos que la acción transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frío que pasa el pobre bicho sino porque es a lo más que suelen alargarse los restos de los turrones navideños. Está claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que lógicamente será a su medida por lo que se la habrá confeccionado ella misma, indicio evidente de la educación machista a la que la niña está sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el ratón padece dolencias de columna o ataques de gota. Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educación machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vástago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo si la defensa siciliana es la más apropiada contra la apertura Ruy López.

INTERPRETACION SUBLIMINAL: El ratón es una alegoría que representa a los genitales de Susanita. Ella los quiere y mima mucho, por eso utiliza el diminutivo "chiquitín". El chocolate y demás dulces constituyen una figura demostrativa de que quiere tanto a su "ratón" que le da lo mejor y más dulce que encuentra, expresión de un onanismo exacerbado (o sea, que se hace muchas pajas). Procura que su "ratón" duerma cerca de algo que la procure calorcito (gustito) lo que prueba que es amante de los vibradores y simuladores fálicos, tan perfectos que incluyen testículos blanditos que ella coloca junto a la zona baja de su "ratoncito". Cuando duerme, Susanita sueña que se vale de hábiles estrategias con el manejo del ratón para conseguir llevarse hombres a la cama, llegando a ser toda una campeona en esa labor. En conclusión: Susanita es una perfecta ninfómana frustrada. ¡Joder con Susanita!

ZETA

La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas. "Dígame su nombre" "Yo me llamo Zeta" "Cómo que Zeta??" "Si vale, yo me llamo Zeta !!" "No puede ser, páseme su identificación !!" La loca saca la cédula y se la da al policía "Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano" "Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"

HABLANDO DE PELOS

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo. Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice: Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada. Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la habitación y la mucama se desnudó mostrándole. Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía. El esposo le dijo: "¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres compañeros de la partida de dominó."

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN

Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente -"Yo soy la mujer más bella del mundo" -"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito Luego Pulgarcito dice -"Yo soy el hombre más pequeño del mundo" - No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan Don Juan muy seguro de sí dice -"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo" - No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice - Merlín dice que si soy la más bella del mundo Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento - Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale súper enojado y dice - ¿Quién diablos es Bill Clinton?

ZAPATOS DE CHAROL

A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tenia ni para vestirse. Decide ir de un amigo para que le preste algo de ropa... El amigo accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y dice: - Che, negro, prestame estos que están bárbaros!. - Ni loco - dice el otro .- me costaron como 500 lucas! (U$S 500) y si me los rompes te rompo el culo a patadas!. Tanto le rompe los huevos el otro que éste accede sin remedio. - Y cuídamelos o anda preparando el culo!. El tipo va a la fiesta y estaban todos bailando, se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso el hombre (así sentado como estaba) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice: - Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!. - La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas. - Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes!. - Vamos a ver! - le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre. En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en zapato brillante como un espejo y dice: - Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!. Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita: - Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color de la ropa interior!. La tercera amiga dice con aire sobrador: - A mí este hijo de puta no me caga!. Vamos a ver si adivina tanto!. Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre. Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, se le baja la presión y se pone blanco. Disimuladamente, para que la mujer no se dé cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros. Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole: - Negra, dime que estás en pelotas, porque si le digo a mi amigo que me hice un tajo así en el zapato, ME MATA!