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CHISTES VARIOS |
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POEMA A LA COMPU:
Te veo por esos campos
en mis sueños cibernéticos
ondeando al viento tus cables
por esos campos magnéticos.
Me atraviesa una descarga,
un eléctrico temblor,
cuando deslizo mi mano
por tu panel posterior.
Tengo celos de los hombres
que tu memoria han cargado,
que te dieron sus tarjetas,
que tocaron tu teclado.
Excitaron tus circuitos
y aunque sé que no los amas
son demasiados los hombres
con los que has hecho programas.
En que estarás procesando,
tu monitor, por que calla?
Me estás ocultando algo,
se te nota en la pantalla.
No contestas mi diskette
Por que no me imprimís nada?
No almacenaste mis ruegos
o es que estás desenchufada?
Eres cruel e insensible
al amor que me devora,
eres fría y sistemática,
eres muy calculadora.
Grabame algún mensaje
con tu voz digital,
puedes comenzar a hablar
a partir de la señal.
Para todos los demás
no eres más que una computadora
que no siente ni palpita
Para mi siempre serás
simplemente Dora ...
Dora ... mi computita.
Les Luthiers
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UNA ARDIENTE DECLARACIÓN....
Estimada señorita:
Desearía con todo mi
ser co-
rresponderle el afecto que Ud. me brinda, prote-
gerla como yo creo que se
merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he
conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos
lejos, pero saber le convie-
ne que tengo bien
guardado para Ud. un tro-
feo - mi preciada soltería - que entregaría con go-
zo realmente inmenso. Yo
quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos, y llegar hasta sus te-
soros mas preciados. En
esto se resumen las me-
tas que siempre he deseado. Debe saber que su or-
denada forma de vida es digna
de todo mi respe-
to, merece mi
profunda admiración. Por eso co-
nocernos íntimamente y
nuestras vidas entrete-
jer, cuanto antes mejor.
P.D.: Para saber mis más
profundas intenciones debería usted leer entre líneas. ()
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SÍNTOMAS DE QUE SU HIJO VA A UN MAL COLEGIO
El nombre: "Instituto
Superior Jacobo Winograd".
Todos los discursos
empiezan: "Señores padres, señores maestros, señores
policías encubiertos, señores alumnos..."
Su hijo va contento.
Computación se dicta en los videojuegos de enfrente.
El portero es profesor suplente... de todas las materias.
En la puerta, todos los días hay escenas de llanto... ¡Los
maestros no quieren entrar!
La directora firma con una X.
El programa de estudios es sólo una carilla que contiene la frase
"Que sea lo que Dios quiera".
En ese mismo colegio se recibió hace unos años su marido.
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SÍNTOMAS DE QUE SU HIJO ESTA
VIVIENDO UN ROMANCE CON LA MAESTRA
En vez de una manzana, insiste en
llevarle apio y nueces.
Hace 4 años que está en 7° grado.
Hace la tarea todos los días y en una hoja perfumada,
Para una lección se tuvo que estudiar de memoria... el Kamasutra.
Ella lo reprobó porque él no supo cuál era el predicado de la
oración "soy toda tuya".
Como siempre, vuelve con el guarda polvo manchado... ¡pero ahora
con rouge!
Está haciendo una rifa para el viaje de egresados y ¡para la
luna de miel!
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Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente,
se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre
aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... Y llega
la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en
la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad. En la ambulancia el hombre empieza a
recobrar el sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
- ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha
perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
- ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex! ¡Mi
Rolex!
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Esto era el Zoo de Jerez, donde
tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda
desolación. Los encargados no sabían qué hacer para animarla.
Hasta que el director pensó en conseguirla un macho. Llaman al
Zoo de Londres, pero nada. En el Zoo de Zurich dicen que hay uno,
lo traen, pero no se entiende con la gorila. Tras muchos intentos,
y ya desesperados, se le ocurre a un ayudante:
Ayudante: Yo conozco a un colega,
er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000
pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Director: Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde
su amigo y le explica el caso:
Pepe: ¿Pero, qué ez una gorila?
Ayudante: Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe: Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio
seguro que soon toos unos maricones.
Con lo que llevan "al
Pepe" a que vea a la gorila y hable con el director. Y éste,
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me
paice mu azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao
y luego no quieo probemas.
"De acuerdo", le dice
el director, "usted no se preocupe de nada. ¿Cuál es la
tercera condición?"
- Lo de las 50.000 pezetas, me
paice bien, pero ¡que me dejen pagarlas en cómodos plazos!
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CONVENCION
INTERNACIONAL DE MUJERES LIBERADAS
(por Gerardo Valencia)
La Alemana contando su experiencia:
Yo le dije a mi marido: "Frederick, hazme la comida". El
primer día no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero
Frederick hizo la comida.
Todas
aplaudiendo: ¡¡¡¡¡¡Bieeen!!!!!!!!!
Luego habla una italiana:
Hola, mi nombre es Isabella , yo le dije a mi marido:
"Luigi, a partir de mañana friegas el piso, hijo de puta".
El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el
tercero Luigi limpió el suelo -
Todas aplaudiendo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeen!!!!!!!!!
Llega la mexicana:
Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido:
"Paco, plancha la ropa, pendejo". El primer día no vi
nada, el
segundo no vi nada pero el tercero ya empecé a ver
un poco con el ojo izquierdo.
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Este es Pepito, que le van a preguntar la
tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y cosérsela
en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le
pregunta la profesora:
- A ver, Pepito, díme la tabla del siete.
(Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo)
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodón ...
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Esta es Caperucita Roja que va por el bosque
y se le aparece el lobo:
- Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado
antes.
- Uy, ¡pues tendrá que ser en la cestita!
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Son dos amigas que después de unos cuantos
años se encuentran:
- ¿Y tú qué has hecho en estos años?
- ¡Ah! Pues me casé, entre otras cosas.
- Anda, yo también me casé. ¿Y que tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días
por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la
cama. ¿Y tú que tal?
- Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas
veces por el útero y otras ...
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- ¿Qué es lo primero que dice un mexicano
después de haberse masturbado?
- ¡Gracias, mano!
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Dos madres leperas hablan de sus respectivos
hijos:
- ¡Tengo un hijo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en
color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los
dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la
llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V.
en color, y no me dice de qué color la quiere.
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Dos leperos van a robar a casa de un ricachón
y ven un cartel de cuidado con el perro.
- Vámonos, que aquí hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.
El lepero asustado se va por los alrededores de la casa y ve la
parabólica, y vuelve más asustado todavía
- Vámonos, vámonos....
- ¿Has visto al perro?
- No , pero sí el plato donde come.
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- Dos amigos están en la playa y uno de
ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una ladilla inglesa.
- Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.
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- Oye, ¿y cómo te lo pasaste en África?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violó en la selva.
- ¡Joder! Pero eso tiene que ser horrible, ¿no?
- Pues imagínate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada.
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Un mariquita en el autobús, le dice al
conductor:
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es un poco putañesco, contesta:
- Y tu ¡víbora!
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Entra un señor en una tienda de animales y
dice:
- Hola, buenas, quisiera un perro.
- ¿Pequinés?
- Bueno, es "pa" mi madre, que le gustan mucho los
animales.
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Esto es una sueca que termina sus vacaciones
en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y
exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si digo las piernas.
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- ¿Qué le dice Drácula a su novia cuando
se despide?
- Hasta el mes que viene.
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Un tipo está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual
femenino", con cuatro letras, y la segunda es una
"O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
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~ Este es un investigador que va al pueblo
donde están los hombres más viejos de la tierra.
Se encuentra uno viejísimo, y le dice:
+ Bueno, y usted ¿cómo ha llegado a ser tan viejo?
* Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla.
+ ¡Ah! ¿Y cuantos años tiene?
* Pues 150, hijo.
~ Se queda todo alucinado, y ve a otro anciano más viejo todavía,
todo
encorvado y le pregunta:
+ ¿Y usted qué? También ha tomado mucha cebolla?
* ¡Que va! ¡Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así
llegarás a ser tan viejo como yo!
+ ¿Y cuántos años tiene?
* Pues 180
~ El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es
que se arrugaba de viejo, el todo encorvado, superviejo, y le
pregunta:
+ ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
* ¡Ni ajo ni cebollas ni madres! ¡Yo me he cepillado a todas las
mujeres del pueblo una vez al mes! ¡Me he puesto pedo perdido de
tequila todos los días! ¡Me he metido droga hasta por las
orejas! ¡No he
tomado nada light ni natural! ¡Y unas comilonas de miedo!
+ Increíble! ¿Y cuántos años tiene?
* Pues 22.
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ADIVINANZA
En la cama tú te
pones
y te bajas los calzones,
yo te meto mi instrumento
y mi líquido... te lo dejo adentro.
¿Qué es?
Solución:
agnirej (al revés para que no la veas)
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ALGUIEN DIJO...
-Cien grados a babor
y Babor murió calcinado.
-Todos a bordo
y Bordo murió aplastado.
-Háganlo con calma
y Calma quedó embarazada.
-Pónganse los pantalones de cuadros
y Cuadros se quedó sin pantalones
-¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
-¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedó patas arriba.
-¡No coman con gula!
Y Gula comió sola.
-¡Tírense al suelo!
Y el suelo se quedó jodido.
-¡Saca la foto sin flash!
Y Flash no salió en la foto.
-¡No cabe duda!
Y Duda se fue llorando.
-El presentador entregó los premios de consuelo...
Y Consuelo se quedó sin premios.
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"Similitudes
entre mujeres y computadoras":
- Tardan mucho en
arrancar.
- Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor
calidad.
- Las más caras suelen ser las mejores.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras.
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de
información.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estás mucho tiempo frente a una, acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
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Colmos
- ¿ Cuál es el
colmo del arquitecto?
Trazar unas líneas con la "regla"
de su mujer
- ¿ Cuál es el
colmo del mentiroso?
Echarse un pedo en un velorio y culparle al
muerto
- ¿ Cuál es el
colmo del maricón?
Sentarse en un tomate y gritar "me vino
el periodo, me vino el periodo"
- ¿ Cuál es el
colmo de la cigüeña?
que le echen la culpa por las cosas que hace
la paloma.
- ¿ Cuál es el
colmo del carpintero?
tener un perro que le mueva la cola.
- ¿ Cuál es el
colmo más chiquito?
el colmillo.
- ¿ Cuál es el
colmo de un bombero?
Apagar un incendio con galletitas de agua.
- ¿ Cuál es el
colmo de otro bombero?
Tener una mujer ardiente.
- ¿ Cuál es el
colmo de un enano?
Tirarse un pedo y levantar polvo.
- ¿ Cuál es el
colmo de otro enano?
Sentarse en una acera y colgar los pies.
- ¿ Cuál es el
colmo de un soldador?
Tener un hijo soldado.
- ¿ Cuál es el
colmo de una costurera?
Coserle las faldas al Illimani.
- ¿ Cuál es el
colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego
lo está mirando.
- ¿ Cual es el
colmo del forzudo?
Doblar una esquina.
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© WEBEAR |
