HUMOR

CHISTES ASQUEROSOS

SUCIOS

- María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.

- Mariano, ¡he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?

- ¿Por qué los italianos se dejan bigote?
- Para parecerse a sus madres.

- ¿Cómo puedes decir si un avión es de España?
- Por los pelos debajo de las alas.

- ¿Por qué los Bolivianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax?
- Puenting.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor.
- Perdone, ¿podría oler su vagina?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

En una playa de España...
- Uy, Pepe, coño, pareces un águila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los huevos de mi marido.
- ¿Tan grandes?
- No, tan sucios.

- ¿Qué es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- ¿Qué es más asqueroso ?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
- ¿Qué es más asqueroso todavía ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una bosta encima. Bueno, la caca estaba bien calientita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato la oyó, la saco de la bosta, la limpio, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calientito dentro de tu montón de mierda, cállate.

Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle.

Un tipo va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahí?
- No se , lo encontré recién.
El amigo lo agarra, lo huele, lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me la encontré aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y le dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice:
-A ver, Jaimito, quieres un tren?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum… Que es lo que quieres ?
(y le da un pelliscón en la nariz)
- Una concha. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

- ¿CÓmo distingues en una boda polaca a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

REPUGNANTES

- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.

- Pero… ¿Cómo puedes beber agua?
No sabes que los peces tienen sexo en ella.

- ¿Cuál es la definición de nauseabundo?
- Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mayonesa.

- ¿Cómo hace un loco para sacar un moco con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
-Sal!, estas rodeado.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tipo va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda! menos mal, casi la piso.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero Ali dejo de chapármelos.

Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente lo mira con cara de asesinarlo y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, ¿no?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podías meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la muevan de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningún fluido.
SOLUCIÓN: El primer tío se pone los dos condones y se la mueve. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tío usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la mueve. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condón, sin darle la vuelta, y se la mueve.

Un chico nota que el café de la oficina tiene últimamente un sabor extraño, así que un día abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetín y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniéndolo en el suelo del comedor de su casa, detrás de la puerta, haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haría falta un par de pies. El chico se queda muy triste, claro.

Al cabo de un tiempo, este chico vuelve a notar que el café de su oficina tiene ese curioso sabor, así que vuelve a abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegría, va corriendo a casa de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice :
- Amor…, esto no hace juego, me has traído dos pies izquierdos.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeón de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro súper gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un gargajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Pérez, aficionado.

Dos flacos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadáver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
- ¿Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes ¿que te has comido? ¡Una rata! ¡Que asco! ¡Un asqueroso roedor! Imagínate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Además, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal...
En esto que el otro flaco empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomito, y mientras empieza a comérselo dice:
- Eso, eso, calientito como a mi me gusta.

Dice que son dos cacos que van huyendo de la policía después de atracar una joyería y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en la concha de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un caco le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos agarre.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- ¿No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta?.
El que había sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer caco le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- Un gloupr!!!!

Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)

(Este chiste hay que contarlo con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero dígame usted ¿por que?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.

Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... (cada cual hace los chistes con la nacionalidad que le da la gana) va a una tienda en la bahía de Hudson (tierra firme, obviamente) y pide una lata de comida para gatos. El comerciante, que ya conoce los hábitos alimenticios de los newfoundlandeses (o newfoundlandinos, como más les guste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga avergonzado. Pero vuelve al día siguiente:
- Me da una lata de comida para perros?
- Podría ver a su perro?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa, y el comerciante cree que dentro habrá algún conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aquí dentro!
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida?
- Me da un rollo de papel higiénico?

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios días sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilización, y procurando no hacérselo encima, se mete en el salón y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio muere de risa de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El hombre sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuación, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, así que se acerca al otro montón y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer montón adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciéndole "Que, recién llegado al pueblo, ¿no?". Luego se mete en el salón, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas extranjeros al baño de las mujeres!!

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente:
- Y que esperaba, que sacásemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?

- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?
- Encontrarte la mitad.

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice :
- ¿Oye, estas seguro de que al que le tiraste la lata llevaba tanques de oxigeno?

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aquí llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado?
- De mmmi nnnariz...

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

- ¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...

- ¿Por que a las rubias no se les caen las tripas a través de la vagina?
- Porque el vacío que tienen en la cabeza las absorbe para arriba...

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este hombre tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen. Empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mi me paso lo mismo, yo también vomite al ver el condón...

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja?
- Mierda, ya se quien tiene mi lápiz!

Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre se agarra una borrachera espectacular, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta:
- Y que tal anoche? Te divertiste?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomito.
- Ok!, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, ¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito?
- La verdad es que no, le puse una multa de $1000 por desorden público y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser bastante grande. Bueno, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...

Un soldado escocés entra en una zapatería.
- Hola, buenos días. Vera, es que tengo este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... $50.
- Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese más barato...
- Si, pero es que como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Además, de todas formas le va a salir más barato que comprar uno nuevo, ¿no?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volveré mañana.
Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero:
- Bueno, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

Esto que era un boliviano que se llamaba Emerson que tiene que ir a la Capital de Mongorabia (ya dijimos que cada uno hace los chistes con las ciudades que se le canta ¿no?) para rellenar unos papeles, el buen hombre más despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
- Hola Juan, dice el boliviano, cuanto tiempo sin verte!
- Pero Emerson, ¡como tu por aquí!
- Pues nada, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Emerson se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro está a Emerson le toca dormir en el sofá. A las 1:30 de la madrugada le entra unas ganas de cagar terribles. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me sorprende en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Emerson se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. Pasó el tiempo, Emerson se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGADO (punto) PERO POR TU PADRE (punto) DINOS ¿DONDEEEEE?

MENSTRUACIÓN

- Que le dice el conde Drácula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.

- Por que los tampones tienen un cordoncito?
- Para que te puedas limpiar los dientes.

- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena?
- Es imposible hacer gárgaras con arena.

- Como te puedes quedar con un arqueólogo ?
- Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

En el club de monstruos:
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Drácula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar:
"BLABLA (en lugar de BLABLA usa la marca de te que conozcas), el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo un tampón usada.

PARA DESPUÉS DE COMER

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
Bueh, esto es increíble, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, lárguese de aquí!.
El tipo se va a otro médico, y luego a otro, hasta que el último doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que lo deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan más médicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verlo?. Nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que lo recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscándose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nada, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruición del rebosante grano. Nuestro hombre rápidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas fácil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestión. Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porquería, mientras la cámara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la cámara:
- Ve que porquería de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca lo dejaran colgado. Después reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la cámara le enfoca los genitales descargándose de orina y semen.
El fabricante se pone las manos a la cabeza. "Dios mío, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo:
- Pero que has hecho, desgraciado? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad? Me has buscado la ruina!!!
- Ok!, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos lo han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tipo de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando lo alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la cámara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agónicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se ríen y se burlan de el, lo rematan mientras lo insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valía la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes.

- Coño Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estará buena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendrá, y se las chuparas bien a gusto, y te hará cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas súper peludas (pelos gordos, negros y rizaos) tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Además tiene unos bichitos que hacen como galerías por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahí. Como comprenderás, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increíbles... eso si, no?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encías renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roídos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tía, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tío, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tía le salen gusanos por el culo así de gordos. (se hace el gesto obvio <>)

Un judío se encuentra con un amigo suyo en la calle:
- Oye, mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porquería de comida; todo recalentado, seco, insípido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y además lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malísimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debían ser colonias de bacterias; el café repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacíos, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta llena de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podía ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompían entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedí que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipáticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increíblemente pequeñas.

En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a matar de risa de sus maneras. Primero va un negro, eructa y dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino eructa también, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavía mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judío, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuación, un árabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porquería. La siguiente es una puta que se saca un tampón lleno de coágulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistaní que dice :
- Yo puedo ser todavía mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistaní, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que se enteren todos, yo puedo ir todavía mas lejos.
Y lo abraza y le pega un beso a tornillo al pakistaní.

En el oeste, un tipo se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un centavo, así que se va al salón y le dice al camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero me estoy muriendo de sed y...
Forastero, le daré todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tipo mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriéndose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto también ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, así que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salón, y el camarero le dice:
- Pero que hace? Déjelo ya, desgraciado!
Pero el tipo no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salón están vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare!! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tipo ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacía. El camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho?
- Es que estaba todo pegado!

Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comérselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que están dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comérselos. Aparta las pesadas telarañas y una capa de polvo con varios centímetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante difícil, porque están todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposición se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que también las vendas están medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tío tiene demasiado hambre como para entretenerse con tonterías. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiéndose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que también esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algún bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del cráneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el único trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. También hay algún que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Después empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completamente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de
comer, se sienta, eructa, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes que te has comido? Una momia ! Esa carne puede llevar aquí varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti? Probablemente empezaras a criar microbios mutantes. Imagínate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aquí, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que también deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Además, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murciélagos? Es que no puedo creerlo, después de esto serás capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa? Con esa boca que has utilizado para descapullar un pene podrido, arrancándola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesículas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por el culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningún tipo de garantía sanitaria. Imagínate que este tipo se hubiese muerto de alguna enfermedad venérea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de un pene infectado y purulento. Y ahí estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sífilis. Aunque yo particularmente apostaría por la lepra o algún tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a
pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadáver de tu primera investigación.
Esto ya es demasiado, así que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algún animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el
vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calientito, como a mi me gusta.

PINTADAS EN EL BAÑO

En la puerta de un baño, había una nota : "Este jodido cagadero es malísimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le había contestado debajo : "Yo debo añadir, pedazo de idiota, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe! Mea el techo!

Por que será que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?

Aquí se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea.
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos.
(este estaba en un baño público para ambos sexos)

Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea.

Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea.

Cagar da gusto, oler da pena
no seas sucio y tira de la cadena

Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo

con letra pequeña, en el techo :
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

Me cogí a tu madre!
respuesta debajo: Papá, estas borracho, vete a casa.

Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

En este humilde rincón
hasta el mas hombre se baja el pantalón.

Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.

Pintadas en el rincón del baño
(donde está la expendedora de condones):

Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.

No compres estos chicles. Saben a goma.

El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

(Donde está la maquina de secar las manos):
Apriete aqui para escuchar a su congresista.

LEPROSOS

- Que hace un leproso al bañarse?
- sopa.

- Por que los leprosos no pueden conducir?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

- Que le dice el leproso a la prostituta?
- Puedes quedarte con la propina.

- Cual es la definición de autodestrucción?
- Un leproso epiléptico.

- Que es verde y se derrite en tu boca?
- El pene de un leproso.

El otro día se organizo una partida de póquer en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdió la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.

Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caído el pene!
- Vaya! Ha traído el miembro?
- Si, aquí la tengo.
- Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo!
- Caramba! Entonces me he fumado mi pene cuando venia en el autobús!

Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpéala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estés mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuélvela a cerrar.
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las uñas?
-R: (seguir el paso cuatro)

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tipo se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- No, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabrá...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga! Se supone que usted es capaz de soportar el verme!
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!

- Por que los leprosos se capan?
- Porque no encuentran con quien follar, así que se la tienen que machacar.

- Como puedes hacer chorizo usando un leproso?
- Metes al leproso en un túnel de viento y pones un calcetín en la salida del aire.

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar:
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayúdame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora ávidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tío se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para atrás reclinándose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso?
- "Me hechas una mano?"

SEXO ASQUEROSO

- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gárgaras.

- Que le dice drácula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.

- Como puedes saber si tu y tu pareja están demasiado gordos?
- Tu o tu pareja se tiran un pedo mientras hacen un 69. Si tienes demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olerás.

En un bar, un hombre le dice a otro:
- Si me lavo el pene me lo chupas?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, glotón, te gustan sucias, eh?

- Como puedes saber si una gallega tiene puestas las bragas?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

- Cual es la diferencia entre una piedra y una boliviana?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrías comer la piedra.

- Como puedes saber si una boliviana esta teniendo la regla?
- Porque lleva solo un calcetín.

Una polaca va al ginecólogo, que le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada:
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado?

Una polaca va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa? Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un medico.

Un adolescente español va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira!
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encías!

Un tío va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tío esta desesperado, aparece una tía bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rápidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tío empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezón, notando una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cáncer de pecho.

Una vieja actriz va al cirujano plástico para que le eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no le queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Entonces la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a echarle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.

Era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras:
- Paren, paren, que esto esta lleno de mierda!

Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidía a dejar las vacas preñadas, así que acabo llamando al veterinario del pueblo. Después de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metió su brazo en la concha de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplía con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y después la mano, siempre oliéndose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la señora y le dice:
- Mira, Maria, mira!
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas?

Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aquí viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tío sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detrás de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Así que paran el coche y ella se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la ocasión y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
- Oye, te has cambiado de sexo?
- No, he cambiado de opinión, estoy cagando.

Una pareja esta besándose en el asiento trasero de un coche; la chica dice:
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

Una chica a otra:
- Ayer me comí un pene como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.