HUMOR

ABOGADOS

-1-Perdone, sr. abogado, ¿cuál es su minuta por una consulta?- $ 100 por
tres preguntas.- ¿No le parece mucho?- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

-2-Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos
cómplice. Si la ayuda es después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

-3-En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria que resulta ser una
chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que está María me preocupa que se pueda aprovechar de ella algún
buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarles las cosas buenas y malas
de la vida en la ciudad.- Vale, pero tú le explicas las cosas buenas.

-4-Un abogado no sabe sumar: Si le preguntas cuanto es 2 + 2, el responde, ¿cuánto
quieres que sea?

-5-¿Sabes en qué se parece una puta a un abogado? En qué sólo se mueven por dinero.

-6-Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

-7-El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

-8-¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

-9-¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

-10-¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

-11-Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

-12-Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
- El es cartero, señorita!
- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
- Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

-13-En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

-14-¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

-15-Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables

-16-¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho

-17-¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

-18-¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

-19-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

-20-¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

-21-Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.