OTRAS PREGUNTAS Y FRASES
 

 

  • Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

  • Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

  • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

  • En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

  • Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

  • Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

  • El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

  • Me pregunto: Que haría yo sin mi?

  • Los mocos son la plastilina de los pobres.

  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

  • La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • El mejor amigo del perro es otro perro.

  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

  • Al seis lo inventaron en un dos por tres.

  • Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

  • El fabricante de ventiladores vive del aire.

  • El diabetico no puede ir de luna de miel.

  • Por que temblara la gelatina?Será que sabe lo que le espera?

  • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

  • Matusalen murio por la ley de la grave-edad.

  • Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse.

  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

  • No existen frases de seis palabras.

  • He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.

  • Eres feliz o casado?

  • Hay poetas que inspiran... lastima.

  • Intente suicidarme y casi me mato.

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

  • Justo a mi me toco ser yo!

  • Tengo un sueño que no me deja dormir.

  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

  • Los japoneses no miran, sospechan.

  • Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

  • Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

  • Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

  • A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

  • El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que sabe de que. 

  • Los libros de medicina no deberian tener apendice.

  • Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

  • La musica japonesa es una tortura china.

  • En los aviones el tiempo se pasa volando.

  • El eco siempre dice la ultima palabra.

  • Los mosquitos mueren entre aplausos.

  • Cual es la mitad de uno? El ombligo.

  • Esta es la sinfonia inconcl...

  • Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Pepe.

  • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

  • Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

  • Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

  • Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

  • Las ideas no se matan, se copian.

  • Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

  • Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.

  • Sobre bustos no hay nada escrito.

  • Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

  • Ayer conoci a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años.

  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

  • Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

  • Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.

  • El que rie el ultimo piensa mas despacio.

  • Juro por Dios... que soy ateo.

  • No robes. El Gobierno odia la competencia.

  • Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.

  • Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?

  • El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.

  • Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

  • Es cierto que los buzos trabajan bajo presion?

  • Graffitis a domicilio. Demostracion sin cargo.

  • Vamos por partes. (Jack el Destripador)

  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

  • Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

  • Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

  • Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.

  • Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

  • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

  • Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas?

  • "YO TAMBIEN QUIERO SER UN PERRO OVEJERO" Babe el cerdito valiente

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