HUMOR

MÉDICOS

Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."
Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro...
Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el ninño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?
Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino...
Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón. - Pues el mío es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.
En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnúdese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!
Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazón? -Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted.
Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aquí. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo.
Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, dígame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Dígame, hacen ustedes el amor todos los días? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
Esto es un tío que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseñaría, pero es que me da una vergüenza... y se que te reirías de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o enseñar lo que sea. Hala, vamos a ver. Así que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargándolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reír a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a enseñar el engrandecido!!!!!!!
El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted.
Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.
En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.
Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.
- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. + Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendia a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!ç
Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita.
Sabían que un médico dominicano encontró la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!!
Una mujer que va al ginecólogo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnúdese y tiéndase allí. Donde dejo la ropa? -Aquí, al lado de la mía.
Como te ha salido el examen de ginecología? -Mal, no me sabia un carajo.
Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinión.
Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo café.
Doctor tengo un grave problema, a ver y que síntomas presenta... Cuando como se me quita el hambre.
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague.
Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rápido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, últimamente me encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.
Se sube una señora mayor a un autobús, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos..
Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (según lo farol que sea el tío). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? - Porque no he sentido nada, nada.
Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, tiene usted actualmente alguna relación monogámica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Doctor, doctor que tal salió de la operación???
Operación, no era autopsia.
El doctor llama por teléfono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... dígame primero la buena.- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Después de la operación, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, dígame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
Un tio se va a hacer una vasectomía. Cuando se despierta, después de la operación, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oír primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo. Continuacion del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una erección ? - Oh, claro que podrá !! Solo que no serán suyas.
Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero allá en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hizo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"
Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
Un enfermo de SIDA llega al medico y le dice: -Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar. -Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio día se come otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!!
Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche.
En la China milenaria, el trabajo de los médicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moría, la familia del difunto colgaba una lámpara en la puerta de la casa del doctor; si había demasiadas lámparas encendidas, el negocio iría mal.
Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.
La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Déjeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero allá en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"
Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta una cremita para hacerlo crecer. Se va súper contento el enfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmacia estaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da el paquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y se acuesta. A la mañana siguiente va corriendo al baño con una regla. Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudírselo se le cae a la taza. Corre de inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahí recién lee el logo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !!
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
Que problema?
Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?
El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido. Es el eco.
Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
Doctor solo veo por un ojo y cuando me siento no veo nada
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el medico ese de la memoria?
Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico: -Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque. -Déjenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de decírselo. Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el medico murió de un ataque al corazón.
En un partido de fútbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tío, no sabia que había una facultad para cada huevo.
Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentía como la ultima coca cola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara. Primero una semana, después un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por vía anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso contigo, después de la cirugía te volviste marica? -Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!
Un joven llega a la farmacia a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un condón, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se... - A ver, saquéelo y póngalo aquí en la palma de mi mano. El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pásame un condón del 5!! Interrumpe su petición y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. Por que no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...
Va un vasco con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle mármol, que yo lo pago particular.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?- Que problema ?-
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?- Si hombre, perfectamente.- Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.- Es que algunas especies no se reproducen en cautiverio...
Un anciana va al medico.- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?- No, si es que me ayudan a dormir.- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...
Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tío asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tío pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
Va un tío al psiquiatra y le dice:- Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico.- Como?- Que soy incapaz de decir Federico.- Pero si lo dice perfectamente.- De verdad, doctor?- Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:- Maria, vete al Federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares.- Pues yo de usted no volvería a pasar por esos lugares.-
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicólogo ?- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testículos.- Pero, y el hacha ?- Si vera, es que cada vez que estornudo fuerte el mango me golpea los testículos.
Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta centavos ?- Sigue sin cambio.
Doctor, doctor, soy estéril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.- El siguiente...
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico le dice :- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente vuelve el mismo tipo.- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepillé, y no se opuso.- Y que dijo ?- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...
Un tío tiene una polla enorme, pero es tartamudo.- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice:- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habría que reducirla.- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operación.- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !- Nah, hombre, ya será menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tío vuelve al cabo de dos semanas.- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porquería, por favor, déjeme como estaba !- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !
Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.- Vaya... como lo ha intentado ?- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, perono hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Un tio de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enseñeme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Una joven pareja va al medico y le dicen :- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted.- Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar eldoctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lohacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los paga el seguro...
Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.- Como que ?- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?- En los testículos.
Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en la parte interior de los muslos.- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ?- Anda, pues si, como lo ha sabido ?- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro.
Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera. - En caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame a un Doctor.
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas detinta y pregunta: - Que le parece esto ?- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...
Como puedes saber si un certificado de defunción ha sido rellenado por un médico ruso recien inmigrado a los Estados Unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".
Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ? - No, que le paso ?- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.
Un matrimonio de opas va al medico, que le receta unos supositoriosa la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.- Oye, Mariano, que es un supositorio ?- Pues la verdad es que no lo se.- Y entonces como los voy a usar ?- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se va a enfadar.- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida .Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.- Ves, Mariano ? Yo te dije que se iba a enojar.
Este balneario es bueno para el reuma ? - Toma claro! Aqui fue donde yo me enferme de reumatismo...
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa-La A-A ver intentelo de nuevo-La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es-La A-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...-La A-Se acerca el oculista al cartel... coño si es la A
Un paciente entra en la consulta del medico.doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? Paciente: - Una ambulancia, por que ?
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.- Y lo consiguio ?- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?- Veinte dolares.- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
Una opa se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, y el Dentista lo que le contesta es; No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.!
En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.