HUMOR

INFORMÁTICOS

47 PARECIDOS ENTRE LAS COMPUTADORAS Y LAS MUJERES

Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
Si tienes una buena te tienen envidia.
Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).
Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas).
No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.
Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
Las mas caras suelen ser las mejores.
Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
Planifican hasta el ultimo detalle.
Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
Cada vez tienen formas mas redondeadas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
El día que se revelen, pobres de nosotros!
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.

10 SÍNTOMAS DE ADICCIÓN A INTERNET...

Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
Ha olvidado en que año estamos.
Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
Y a sus hijas Altavista y Eudora.
Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

NUEVOS SÍNTOMAS DE ADICCIÓN
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Su factura de teléfonos viene en una caja .
Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
Podes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?

QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Vndo un tclado qu l hac falta una ltra

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

"El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"

"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"

¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?,¿en qué parte del código ? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más. Ing.Mec. : "Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla". Ing.Elec. : "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos" Ing.Info. : "Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".

Cuando una compañia de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:

EXCLUSIVO: Son los unicos que tienen documentacion completa
NUEVO: Tiene colores distintos a la version anterior
FUTURISTICO: Se correra en la proxima generacion de supercomputadoras.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parametros estan fijos.

Padre Nuestro del usuario de Internet

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos

Amen.

Es Windows un Virus

Despues de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows, y adjuntamos nuestra conclusion basica...

Pregunta : Es Windows un virus ?

Respuesta :

No, Windows no es un virus. He aqui lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rapidamente... ok, Windows tambien lo hace.
2. Los virus agotan rapidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... ok, Windows tambien lo hace.
3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. Ok, Windows tambien lo hace.
4. Los Virus son usualmente transportados (sin que el usuario se de cuenta ), tambien con valiosos programas y sistemas. oh oh, Windows tambien hace lo mismo.
5. Los Virus ocacionalmente hacen creer al usurio que sus sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendra que comprar nuevo equipo. uups, Windows tambien....

Atencion, tal vez Windows es un Virus.

No, hay una diferencia !!!!

Los virus estan muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en codigo mas sofisticado cuando maduran.

Entonces señores, hay una conclusion... Windows NO es un Virus.

BUG REPORT

Aplicacion Novia - Esposa

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):

un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla
programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema
una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.

Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

Uso y mantenimiento del Monitor

Cuidado con el Video... es dañino para la vista. Ud. debera ubicarse a unos 5 centimetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer texto a largas distancias.
Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos. Realize este proceso por lo menos cada 15 dias, esto ayuda a alargar la vida de su video.
Ubique el monitor cerca de una fuente magnetica poderosa. Esto le ayudara a que los colores se ajusten automaticamente.
Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un poco de Shampoo suave. Nunca use un trapo,eso raya la superficie de su monitor. Advertencia: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminacion del agua.
Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser asi, cuando Ud. gira su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparicion de texto ilegible en pantalla y podria revolver todas las letras de su trabajo y perderlo. Respalde sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel cebolla y calquee su texto, finalmente podra rayar el papel.
Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de texto importante.
Encienda su monitor despues de 10 minutos de encendido el CPU, el titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud. le esta viendo sus pantallas de arranque.
Si desea darle mas brillo a la imagen, compre un producto especializado. Se pueden usar los productos para pulir madera y obtendra unos resultados para quedarse con la boca abierta (tragando moscas).
Para darle mas contraste a la imagen de su video pinte su monitor de negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo de color blanco intenso parpadeando. El efecto es espectacular!
Para ajustar el area de vision de su pantalla presione la tecla ALT y manteniendola presiona gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar la imagen a su gusto. Vease recomendacion # 5.
Jamas compre monitores Entrelazados, el costo del mantenimiento y el desentrelazado son altisimos.
Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegurese de comprar una silla apropiada, Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar mirando muy alto. Busque monitores con frecuencia de acuerdo a la altura de su sitio de trabajo. Para hacer la conversion debera usar una calculadora en modo hexadecimal.

Uso y mantenimiento del Disco Duro

Cuando instale su disco duro, dentro del "case" procure colgardo del mismo con 2 ligas. Las ligas proveen una excelente fuente de estiramiento que afectara el espacio disponible en el disco duro, alargandolo.
Sacuda frecuentemente su CPU de manera que los datos permanezcan en constante movimiento. La sacudida debe hacerse con la computadora prendida, nunca lo haga cuando este parqueado el disco duro ya que no podra conseguir el sector de arranque la proxima vez que la reinicie.
Para limpiar el Disco Duro, abra la carcasa, destape el disco duro y limpie los cabezales con Tiner o cualquier abrasivo de alto poder, para limpiar el disco giratorio basta con ponerlo bajo un chorro de agua y secarlo con una toallita suave.
Cuando este realizando alguna lectura de disco, bien sea compilando el trabajo de su vida, defragmentando, etc., procure fijarse bien en el color del bombillo que se prendera en la carcasa cada vez que el disco lee y/o escribe. Si la Luz es verde no hay ningun problema, si es roja... presione inmediatamente el boton "reset" y llame al servicio tecnico. Pero no se preocupe, la integridad de sus datos jamas corrio ni el 0.001% de peligro de perdida.
Si esta realizando algun proceso largo y tedioso (instalando Windows 95 por ejemplo) y su disco duro se detiene, pongale una fuente magnetica en los circuitos de manera que se desatore y se libere el cabezal. Este proceso debera realizarse con la computadora prendida.
Si Ud. es de esas personas que le encanta mantener su computador abierto para que sus amigos les vean las tripas, puesforre el disco duro con papel aluminio y ajustelo bien en la circuiteria, esto evitara que el disco duro se dañe por efectos de los rayos solares y la humedad del ambiente.
Para "duplicar" su disco duro, saquelo del CPU y abralo con mucho cuidado de manera que quede al descubierto el disco giratorio. Sustraigalo lentamente y fotocopielo. Para accesar a El, corte el circulo de la fotocopia e insertelo en la unidad de diskettes. Realize la lectura como de costumbre.
Una vez al año, sin haberle hecho respaldo al disco duro, sustraigalo de la carcasa y ubiquelo al lado de una corneta, telefono o un iman poderoso. Este proceso mantendra imantado los mecanismos del disco duro y los datos se podran respaldar, luego, con mayor rapidez.

Semana típica del Area de Sistemas

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sotano (que nadie lo conoce)... Que se esta creyendo? El Football Americano empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00
Comida

15:30
Regreso de la comida

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la linea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacion" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicacion...

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el telefono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor. Lo transfiero al Conserje.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcion "Buscar" en la base de datos de juegos, la base de datos de la ultima tanda que hicimos y en los contactos de mi agenda... No se encontro...Mmmmm... Le digo que la cuenta estara lista en la noche.

10:07
El Conseje pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto a la cafeteria.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmocion! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15
Maria, la cocinera de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y
cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en el Help Desk... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunion... Algunas veces todo es tan facil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de area. Le pregunto si... ?ya sabe del nuevo "BUG" que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos? Ademas de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe algun dia.

11:00
Comida

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno... Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la cocineta, el bano y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386. Le digo que deje de quejarse, que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepcion) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la politica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las politicas del area son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE PEPERONNI..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavia esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el telefono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Valgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situacion de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no esten moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un cafe.

12:50
Termino de tomar mi cafe. Vuelvo a conectar el telefono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que dia es hoy...

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que dificil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunion por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunion. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rapido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologia!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energia electrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!!

.... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

Slogans no publicados para Windows

Duplique su espacio en disco, Borre el Windows.

Ya notastes que rapido va el Windows? Hey, ni siquiera yo lo he notado.

Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.

Windows: Convierte tu Pentium en XT

Windows: Traje de payaso para el DOS

Windows: Tan intuitivo, que viene con 6Mb. de archivos de ayuda.

Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.

Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty

Windows is for fun, OS/2 is for getting things done

Windows 95: New look, same multicrashing

Windows isn't a virus, viruses actually do something

OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? [Y,n]"

Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail

Time on your hands? Get Windows!

Microsoft Windows: a virus with mouse support

Sorry, this virus requires Microsoft Windows 3.x

A computer without Windows is like a fish without a bicycle

Are you using Windows or is that just an XT?

Bang on the left side of your computer to restart Windows

Breaking Windows isn't just for kids anymore ...

Bugs come in through open Windows

DOS 6.0 and Windows 3.1: a turtle and its shell

DOS is just an operating system that runs Windows 3.1

Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance

Error 005: Windows loading. Come back tomorrow

Have you crashed your Windows today?

If Windows is user friendly, why do you need a 678 page manual?

Masochist: Windows programmer with a smile

New from McAfee - WinScan: removes all Windows programs

La canción del programador borracho

100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores).