Clasificación de la
Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de
mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de
mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel
higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias
el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre
el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE
MIERDA:
Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar
otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA
CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto
esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras
cagas.
LA MIERDA DEL
MAIZ: No
necesita explicación. (parece poporopo)
LA MIERDA DE PERRO SAN
BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos
con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la
mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo
te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS
MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale
del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo
de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que
crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del
culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA
MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACION DE
LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que
sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla.
MIERDA "LEVANTA
ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA
RITUALISTICA: Esta
mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la
lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF
RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para
admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION
PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se
aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una
mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE:
Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario
después de muchas bajadas.
MIERDA FANTASMAL: Esta
aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU:
Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control
muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda
que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo
el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las
cercanías.
LA MIERDA
VIBORA: Una mierda
que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero
normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA
OLIMPICA: Llega en
el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin
dar explicación a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta
es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El
tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA
TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo.
Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo"
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL:
El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venia atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE
ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en
forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de
sequedad en el recto.
LA MIERDA
PUDIN: Es una
mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos
alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras
permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando
cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando
pegan en el agua de el sanitario.
LA MIERDA "¿;QUE
DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico"
La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente
callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y
vomitándose.
Dime
como orinas y te diré quien eres
- El Científico: Mira al suelo
mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del
chorro vs. magnitud del pujo.
- El Despreocupado: Mea toda la
parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes
ocupados.
- El Distraído: Se desabrocha
la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
- El Débil: Dura varios minutos
buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para
poder sacarla.
- El Fanfarrón: Se desabrocha
cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
- El Infantil: Dirige el chorro
hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
- El Insidioso: Deja escapar un
silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
- El Nervioso: No encuentra la
bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
- El Práctico: Mea sin
agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
- El Pulcro: Se la saca con dos
deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las
manos.
- El Sociable: Le gusta juntarse
con los amigos para una meada social y colectiva.
- El Confundido: Le gusta orinar
sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.
- El
Disfrutador: Cuando orina
lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
- El Tímido: No puede mear
cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle
silenciosamente.
- El Somnoliento: Se mea los
pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que
alguien se lo advierte.
Si
te pasa algo de esto, considéralo un mal día
- Encendéis el televisor y los
noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad.
- Tu hermano gemelo olvidó tu
cumpleaños.
- Llegas a la oficina y tu jefe
te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
- Tenés una cita a ciegas...
con tu ex-esposa.
- Te pusiste los dos lentes de
contacto... en el mismo ojo.
- Tu esposa te dice "Buenos
días, Carlos" y tu nombre es José.
- El ave que canta en tu ventana
todas las mañanas es un buitre.
- Llamas a 'prevención de
suicidios' y te dejan en espera.
- Es más caro llenar de
combustible tu coche que tu coche en sí.
- Tenéis que pedir prestado de
tu Visa para pagar tu Mastercard.
- Una unidad móvil de Mauro
Viale golpea a tu puerta.
- Tu esposa cambió el
"¿Cómo estás?" por el "¿Encontraste trabajo?".
- Te pones el corpiños al
revés... y te calza mejor.
- Te despertáis boca abajo...
en la vereda.
- La chica con la que has estado
saliendo, comienza a parecerse a tu mujer.
- Tu torta de cumpleaños se
destroza... debido al peso de todas esas velas.
- Tu mujer se despierta más
mimosa que nunca y a vos te duele la cabeza.
- Tu hija de 17 años sigue
diciendo que no fue un accidente... aún en el quinto mes de embarazo.
Clasificaciones
de las peores pesadillas según profesión
- Ciencias de la computación: Crear un lenguaje
de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto
del examen por usted.
- Historia:
Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su
impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y
África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.
- Ingeniería
eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del
circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para
encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
- Medicina: Se
los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de
whisky.
Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15
minutos.
- Arte de la
oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala.
Calmelos. Debe
utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
- Biología:
Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido
hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema
parlamentaria inglés de 1750. Pruebe su tesis.
- Ingeniería
civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción.
Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso
cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
- Música:
escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un
clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
- Psicología:
Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional,
grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes:
Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de
cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
- Química: Debe
identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán
todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de
los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el
veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de
incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
- Sociología:
Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un
experimento para probar su teoría.
- Ingeniería
mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su
escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos
se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que
crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
- Economía:
Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que
existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.
- Matemática:
Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en
detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa
del siglo IXX.
- Ciencias
políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra
mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha
producirse, si es que hay alguno.
- Religión:
Realice un milagro. Se calificará la creatividad.
- Arte: Dadas
tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla
Sixtina.
Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
- Física:
Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del
impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
- Metafísica:
Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su
hipótesis.
- Astronomía:
Defina el universo, y de tres ejemplos.
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