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| CHISTES
PARA ANIMALES |
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- Que harías para que una mofeta no oliese ?
- Cortarle la nariz.
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- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.
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- Que es verde y amarillo y cuelga de los árboles ?
- Moco de jirafa.
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- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
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- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.
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- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
- Medio perro.
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- Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve
rojo?
- Una rana dentro de una batidora.
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Has oído hablar de ese lobo "gallego" que se atrapo una
pata en un cepo y se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguía
atrapado?.
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Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se
pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta
sucio de mierda, así que le pregunta al ratón:
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?
- No.
Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con él el culo.
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Esta un tipo esperando en la parada del bus y pasa una señora con
un perrillo al lado, y va el perro y lo mea al tipo encima, y dice
este:
- Señora, le importaría si le pego una patada al perro.
- Si, hombre!, y por que no se la pega usted en los huevos?
- Pues bueno dice el tipo y le da un semejante puntinazo en las
bolitas del perro.
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Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque,
cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima.
Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tipo que
pasa por allí le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado
cuenta de lo que le ha hecho?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que
encontrar los huevos.
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Un tipo se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al
entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo
esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los
detalles porque me falta mucho por escribir.) La cosa es que le
dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre
resulta ser algo genial, casi la mete; inmediatamente el perro se
pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increíble. De verdad que tu
perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si
el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas
tiene que dar con el palazo que le doy cunado me descargo la
bronca.
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- El otro día le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se
hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de
desagradecidos.
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Un tonto entra en una droguería y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos $100?
- ok!.
Al cabo de un par de días, el tonto vuelve a la droguería con
cara triste y le da los $100 al dependiente.
- Qué, lo mato al pintarlo?
- No, pero se murió mientras intentaba quitarle la pintura
antigua con la espatula...
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Un tipo va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le
dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un
rato, entra otro tipo y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada era suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro se lo ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no?
- No, es que se ha quedado atascado en la garganta de su perro.
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Una familia gallega de Nueva York se compra un rancho en el Oeste
y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar
"Rancho El Camino", igual que aquel bar al que íbamos
en la universidad. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del
Sol Naciente". Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho
Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El
Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia
tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en
California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de
Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después
de marcarlos.
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Dos granjeros gallegos están hablando.
- Oye, y como es que últimamente te va tan bien?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco
caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la
quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos.
Porque además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo,
y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera
poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato
a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí anda,
dedicado a sus investigaciones, cada mes se da una gira por varias
universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me
quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo más impresionante, me dejas verlo?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así
por sus jamones...
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La UN (o cualquier organización, no se me ocurre otra) promueve a
varios países enviar a sus cuerpos policíacos a una prueba donde
se decidirá cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EE.UU. envía
miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y Argentina a varios de
la Policía Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpancé
en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpancé, y
a las tres horas los tipos llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y
reconocer sus rastros de cáscara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
- Como lo lograron?
- Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares,
coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo encontramos
en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Después, los de la PJ.
Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico
sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decía el gorila, a llanto tendido.
- YO SOY EL CHIMPANCÉ!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...
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- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
espacial ?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
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- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su aguijón.
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- Por que los ciegos no hacen puenting?
(Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elástica)
- Porque su perro guía muere ahorcado.
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- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...
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- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
- Una rata muerta con el ano de 30 centímetros de diámetro.
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- Que es peor que una langosta en tu piano?
- Un cangrejo en tu órgano.
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- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda
morder...
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(Esto hay que contarlo con acento español)
A un aragonés recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
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- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata?
- Porque si no se caerían.
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| ELEFANTES |
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- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro?
- Se llena Australia de agujeros.
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- Que le darías a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
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- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
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- Cómo sacarías a un elefante de un río?
- Mojado.
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- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer
teclas de pianos?
- Joder, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo,
eh?
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Una hormiga coge con un elefante, y al ida siguiente al despertar
se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasión, y luego te pasas la
vida cavando una tumba !
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Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo? Para
esconderse dentro de los tarros de mostaza. Has visto alguna vez
un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?
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Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y
empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca
con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga
la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve,
lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda
agarrar a su pene y salvarse.
MORALEJA: Si la tienes grande, no
te hace falta un Mercedes.
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Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el
equipo de los Gusanos. A diez minutos del final van ganando los
elefantes por 50 a 0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y entra
el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés
mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán
de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que jugador! Por que no lo pusieron antes?
- Es que estaba terminando de atarse los botines.
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Dos locos estaban charlando:
- Como matarías un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarías un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas
con el rifle para elefantes azules.
- Como matarías un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le
estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarías un elefante amarillo?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
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- Cómo sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Cómo sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Cómo sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Cómo sabrías si hay cuatro elefantes en tu nevera?
- Porque el seiscientos esta estacionado fuera.
(por aquel de "como meterías cuatro elefantes en un
seiscientos" Rta: "dos delante y dos detras")
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
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Existe una jungla, donde hay un tigre que es muy agrandado. Cuando
ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus
fuerzas:
- Quien es el más poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, temblando, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el más poderoso de todos los
animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a
un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le
pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el más poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la
jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y
entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le
pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
más poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de escuchar al tigre, le pega un
pisotón, luego lo agarra con la trompa y empieza a darle golpes
contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el
tigre recupera el aliento, va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte así si no sabias la respuesta
!!
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En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay
un elefante y previo pago de una entrada de $100, se recompensara
con $20.000 a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los más fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa,
colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,
paga la entrada, toma dos piedras y golpea con ellas al elefante
en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino
todo el cuerpo, hasta que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atracción, después del
fracaso de los más forzudos, entra el enano pero el dueño se
opone diciendo:
- Usted no puede entrar porque el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante ?
- Bueno, si no lo toca, lo dejo.
El enano toma de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante lo
mira, y mientras golpea una piedra contra la otra, dice
- Te acuerdas del año pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
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- Qué le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- "Me puedo poner yo encima esta vez?"
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- Tu sabias que Aníbal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguió descendencia.
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- Por que los elefantes no llevan zapatos?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas
delanteras.
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- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?
- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.
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- Por que los elefantes bailan tan mal?
- Porque tienen dos pies izquierdos.
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- Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
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- Cómo sabrías si hay un elefante metido en tu cama?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
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- Como se llama a una elefanta experta en problemas de la piel?
- Paquidermatologa.
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- Para que se pintan los elefantes las bolas de color rojo?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- Y cual es el mayor ruido de la selva ?
- Un nativo comiendo cerezas.
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- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.
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- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epiléptico.
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- Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla?
- Porque hay unas monedas en el armario de tu dormitorio, y te
falta el colchón.
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- Cómo sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín
?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de
basura pegajosas por todas partes.
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- Que cosa es la más pesada del mundo?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...
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- Que tiene un elefante dentro de su trompa?
- Dos metros de moco.
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- Que tiene dos patas grises y dos marrones?
- Un elefante con diarrea.
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| APRENDIENDO
ZOOLOGÍA |
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- Cómo puede UD. distinguir entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.
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- Dónde tiene más pelo un oso?
- En el lado de fuera.
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Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un
"amigo":
- Pero que haces con ese cerdo?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato?
- No, si hablaba con el pato.
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- Que es lo peor de ser un erizo?
- El reproducirte.
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- Cuál es el animal con más dientes?
- El Ratoncito Pérez.
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- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
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- yo tengo 40 palomas en casa.
- Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.
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- Te has enterao? El torero Curro Romero ha matado seis de una
vez.
- No me digas!
- Sí, con un Land-Rover.
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Un tipo va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Araña?
- No gato siamés...
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- Cuál es el animal que vuela más alto?
- El conejo de una azafata.
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- Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
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- Mamá, mamá, soy un oso polar?
- Sí.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar?
- Que sí, hijo! Que te pasa?
- Que tengo un frío de morirse!
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Todos los peces hacen una carrera.
- Quién llega último?
- El del fin.
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- Cuál es el pez más erótico?
- El pezón
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Un chiste con moraleja para los que se la pasan en el gimnasio:
Había una rana que quería ser la mejor rana del mundo, así
que se pasaba el día haciendo ejercicio y se cuidaba mucho, y no
tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un día la
cazaron, y el tipo que se la comió dijo: - Oye, que ancas de rana
tan buenas, parece pollo.
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Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Yo imito a los pájaros.
- Mmm... No, no,... esto no me interesa... vallase!
Y el hombre se fue volando.
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Se encuentran dos amigos.
- Oye, tengo un pato que habla!
- Vamos, hombre, no digas tonterías.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y te lo muestro.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, tráeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
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Un tipo entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide
100 pollitos, así va haciendo lo mismo durante un montón de
semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.
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Un tipo va de visita a casa de un amigo gallego y se lo encuentra
fumigando el jardín:
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas?
- DDT
- Pero que bestia! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa
cáncer?
- Bueno, y a mí que mas me da como se mueran los bichos?
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Un torero llega a un hospital con una cornada y en la sala de
urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de
quejarse, la mujer le dice:
- No se queje hombre, que lo mío es mucho más doloroso y no me
inmuto.
- Si ya, pero lo mío es de una cogida.
- Y lo mío de que se cree usted que ha sido?
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Unos caballos de carreras están en la cuadra charlando.
- Yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tontería, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que había por ahí dice:
- Y que..? Yo he ganado 96 carreras de 97.
Los caballos se miran sorprendidos hasta que uno de ellos dice:
- Epa...!!! Un perro que habla!
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Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme
oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están
aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al
cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las
botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del
cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderás correr más que el oso?
- No, me basta con correr más que tu.
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que
ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una
demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano
pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo
que el loro canta opera. El empresario maravillado dice:
- Fantástico! Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
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En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le
dice:
- Buen hombre, le dan mucha trabajo las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas?
- También
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las blancas.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras?
- También
- Y le dan mucha leche las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas?
- También
El hombre medio enojado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
- Porque las negras son mías.
- Y las blancas?
- También.
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Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral.
Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas
juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrépito medio
escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a
todo.
- Oye, pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero
para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que
estoy?. No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven
fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos
matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera? El que gane,
se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas
venir. De acuerdo?
- Bueh, dale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad
de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si
me das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder
acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el
joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de
que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta
acercando por detrás, y justo en el momento en el que lo va a
alcanzar, BAAM!!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero
decir, mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor
del pajar, a este paso nunca lo jubilo...
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- Compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que
devolverlos.
- Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
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- Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
- La foca, que lo hace con el foco
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Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le
dice,
- Que te pasa, gambita ?
- Sniff, que mi mamá se fue ayer a un Cocktail y aun no ha
vuelto!!
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Se encuentran dos palomas (una nerviosa y otra tranquila):
- Que te pasa?
- Nada, sabes que..., no me lo vas a creer...
- Pero que, pero queeeee?
- Que me encontré a un tipo por la calle!
- Ahí va... pero que passsooo...
- Que era amarillo...
- Y...? y queee... que pasa con esoooo?
- Bueno, que encima cantaba súper bien.
- Pero y que? La gran put@#%... que hay con esooo?
- Es que el tipo tenia PLUMAS!..
- Y...?, la re-put@#$%... no seria un canario?
- Y...y yo que se, ... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?!
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Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevándola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la
cría, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría
a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nada, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
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El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, anda. Pero cuidado con los aplausos!
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¿Por qué los
mosquitos usan condones?... por si las moscas.
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¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el
elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.
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¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado.
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- ¿Quién se
divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.
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- ¿Alguna vez viste
un elefante atrás de una flor?
- No.
- ¿Viste que bien se esconde?
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Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano!
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Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se
encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los
ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué están haciendo?
La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás
sacó un as de la manga del vestido diciéndole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita
le dijo 'súbete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y
comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se
ofrece a ayudarlo y le dice 'súbete yo te llevo' y encima se la
va cogiendo!!! que barbaridad!!
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Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en
el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La
hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película
estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar
adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
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En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes
con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor
decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se
formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al
comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó
el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún
país de África, y éste acepto. Tomó el avión y cuando
sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el
guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro
y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que
la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar
una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y
el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de
morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león
furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones
le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
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¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el
televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de
verdad!
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