Piadas

Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro.
Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta:
- Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?
- Estou tentando largar o vicio...

Um portuga resolveu ir para Manaus.
Se hospedou num hotel e ao anoitecer percebeu que seu
apto. estava cheio de pernilongos.
Desesperado ligou para recepção:
- Senhoira, meu quarto esta cheio de pernilongos.
A recepcionista responde:
- Apague a luz, que eles vão embora.
E assim ele fez, mas deixou a janela aberta pois estava muito calor.
Com a luz apagada, saíram os pernilongos e vieram os vaga-lumes.
Então ele volta ligar e reclama novamente :
- Os pernilongos foram embora mas voltaram com uma lanterna.

A professora está ensinando aos alunos do primeiro ano noções de
partilha. No meio da aula, ela insiste em que ninguém pode ter "tudo
que precisa" e é por isso que é bom dividir.
Nessa hora Joãozinho levanta a mão e diz:
- Tia, tia! Não é verdade!
- Como assim, não é verdade, Joãozinho? - pergunta a professora.
- Em casa nós não precisamos de nada há uma semana! - diz Joãozinho.
A professora contesta:
- Ora, Joãozinho, como é que você pode dizer isso? Você sabe que é
impossível!
- Mas é, tia. Foi meu pai que disse! - responde Joãozinho.
A professora diz:
- O que foi que ele disse, exatamente?
- Outro dia – explica Joãozinho - minha irmã de 15 anos voltou para
casa com o namorado, e ela disse que estava grávida dele. Foi aí que
meu pai disse: "Não nos falta mais nada!"

O pai chamou o namorado da filha pra uma conversa séria:
- Então, quais os seus planos?
E o rapaz:
- Sou estudante de teologia.
- Legal... Mas o que fará para proporcionar um bom lar á minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá!
- E como vai criar seus filhos?
- Deus proverá.
Os dois saíram do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego. Mas, por outro lado,
pensa que sou Deus!

Genro: - Quantos quilos você tá perdendo por semana com esse regime?
Sogra (toda satisfeita): - Três quilos!
Genro (fazendo as contas e previsões): - Que beleza! Desse jeito você
vai sumir de vez daqui a umas vinte semanas...

Assessor: - Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas descontentes com o seu governo.
Prefeito: - Está em ordem alfabética?
Assessor: - Sim, senhor. É uma lista telefônica do município.

Na sala de aula, o professor pergunta ao Juquinha, que estava cochilando numa das últimas filas de carteiras:

- Juquinha, diga-me o futuro do verbo bocejar.

E Juquinha, sonolento, responde:

- Dormir.

Ia o playboy com seu carro importado por uma estrada de terra. Encontrou um caipira a cavalo e, querendo "tirar uma onda", comentou:
- Que beleza de animal, amigo! Sabia que o motor do meu carro tem mais de quarenta cavalos? Olhe só!
Saiu disparado pela estrada, levantando enorme nuvem de poeira. No entanto, ao fazer uma curva fechada um pouco à frente, o carro derrapou e caiu dentro de um lago que beirava a estrada. Encharcado, o playboy saiu do carro e ouviu o caipira perguntar:
- E aí, seu dotô, dando de beber pra tropa?

Pai e filho fazem um trato: boas notas no colégio ou surra. No fim do ano, chega o boletim com quase todas as notas vermelhas.
- Filho, você não cumpriu o trato!
- É pai, então você também não precisa cumprir a sua parte!

- Meu casamento esta perdendo a emoção - disse o Ze para seu amigo.
- Então arranja uma amante. - disse o amigo.
- Mas e se minha mulher descobre?
- Estamos nos anos 90. Encare a coisa e conte para ela.
O Ze foi para casa todo feliz e falou para a mulher:
- Querida, acho que, se eu arranjasse uma amante, isso nos
aproximaria.
- Nem pensar - respondeu ela. Já experimentei e não deu certo.

Relógio lindo cara! Onde comprou?
- Comprei não, ganhei numa corrida!
- E tinha muita gente participando?
- Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

O ladrão berra ao vendedor da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
- Sabe qual a editora ou o nome do autor?

O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e
disse:
- Isso é um assalto!
- Pois é... não sei onde o governo vai parar!

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente
de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois
testículos.
- Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu
de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só
não irá ejacular!
- E a aparência? Ficou muito feio?
- Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no
lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta a ter com o médico.
- E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
- Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... eu não tive nenhum
prejuízo... o único problema é com a minha mulher...
- Com a sua mulher?
- Sim... toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito
procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse
como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem,
vamos começar pelos chifres!

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis:
ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver
nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no Cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos
repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês
passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu
enfiei o dedo indicador no Cu do mendigo e lambi o dedo médio!

por Douglas Lima

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