Divirta-se

 

   Manual da Cerveja    Info Frases    Filmes que não deram certo
   Viciado em Internet     Help Divino     Tudo Sobre Informática
   Seis Fases de um Projeto    Sintomas de Pobreza    Quatro Motivos para Sorrir Agora
   Oração do Programador    Oração do Pirata    Fim do Mundo


Manual da Cerveja
Problemas & Soluções para os consumidores de Cerveja


Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa : O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema : O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa : Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.


Info Frases

Tem coisas, BUM ! Que só o Windows apaga pra você ...

Eu acreditava no sistema, até que formataram a minha família ...

Eu gostaria de criar Home Pages, mas não sei o que elas comem.

/=*=\ Cuidado ! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.

O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [D]oom ?

Sucrilhos Multi I/O. Com saída Cereal.

Bahia Softwares apresenta HOLO DOOM Versão 3.0 !

O He-Man está testando a memória estendida ... Concluído.

Arquivo não encontrado... Falsifico ? (S/N)

A LAPTOPspirose é uma doença transmitida pela urina do MOUSE.

Programador órfão procura placa-mãe.

Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente.

Você já sorriu para o seu computador hoje ? Já ? Mas que coisa imbecil ...


Filmes que não deram certo...

Host : Do outro lado da rede

Edward mãos de impressora

E o vírus levou...

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar nunca, formatar jamais

A primeira conexão de Jonathan

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester...

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse...

A volta dos mouses vivos

O dia em que a Internet parou


Você é um viciado em Internet quando ...


Faz uma tatuagem no corpo dizendo : "Este corpo é melhor visto com o Netscape Navigator, versão 4.5 ou superior".

Você não sabe o sexo do seus três melhores amigos porque eles usam nicknames neutros.

Você resolve ficar mais dois anos na faculdade só para continuar tendo acesso gratuito à Internet.

Sua conta telefônica vem numa caixa.

Você passa a metade da viagem de avião com laptop no colo e seu filho no compartimento de bagagens de mão.

Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio, como se você tivesse perdido alguém querido.

Todos seus amigos tem @ no nome.

Você batiza seus filhos de Eudora, Mozilla e Doctom.

Você ri e humilha pessoas que tem modem de 2.400bps.

Seu cachorro tem sua própria home page.

Você descobre que após cada ponto final da sua monografia você escreve a palavra COM.

Você se apresenta como Fulano arroba provedor ponto com ponto br.

Ao checar seus e-mails aparece a mensagem : "Nenhuma mensagem nova". Ai você checa de novo ...


Help Divino


Ave-memória cheia de maps, o editor é convosco. Estendida sois vós entre as placas, estendido é o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, Roteai por nós, programadores, Agora e na hora da compilação, append.


Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática ... mas se considera inteligente demais para perguntar!

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu  Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é home page?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

E, finalmente, o que é Humor Tadela?
É a privada da Internet.

© Marcelo Esteves - 1.999 (Retirado do Site: Humor Tadela)


Seis Fases de um Projeto


1. Entusiasmo
2. Desilusão
3. Pânico
4. Busca dos Culpados
5. Punição dos Inocentes
6. Honra e Glória aos não participantes


Sintomas de Pobreza

  • Tomar cerveja em copo de requeijão

  • Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar

  • Andar pendurado na porta do ônibus

  • Lamber a tampa metálica do iogurte

  • Colocar bombril na antena da televisão

  • Colocar o maiô e biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

  • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega"

  • Entrar de loja em loja, perguntando os preços e dizer para o vendedor: "só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"

  • Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

  • Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

  • Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

  • Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

  • Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira

  • Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

  • Secar tênis atrás da geladeira

  • Receber visita e mostrartoda a casa

  • Decorar vaso com flor desidratada

  • Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás

  • Comprar carro novo e não"tirar o plástico só para dizer que é novo

  • Amarrar o cachorro com fio de luz

  • Lamber ponta de borracha para apagar o erro

  • Correr a casa inteira com chinelo na mão, atrás de barata

  • Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

  • Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

  • Jogar algodão na árvore de natal, para dar efeito de neve

  • Passar cuspe no cotovelo ressecado, para amaciar

  • Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só

  • Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

  • Consertar tira da sandália havaiana com grampeador

  • Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

  • Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento

  • Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

  • Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

  • Fazer barra da calça com fita crepe

  • Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto

  • Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou ?

  • Guardar cueca furada para passar cera no carro

  • Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal

  • Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket

De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre.
De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista.
De 6-10 acertos:- Pobre.
De 10-15 acertos:- Muito Pobre.
Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é pobre.


Quatro Motivos para Sorrir Agora:

1. Amanhã será pior que hoje.
2. Depois de amanhã será pior do que amanhã.
3. Por mais que pareça que não pode ficar pior, vai ficar.
4. Quando você achar que só pode melhorar, aí que vai piorar mesmo.


Oração do Programador


Sistema Operacional que estais em disco. Link editado seja o nosso programa. Venha a nós as vossas compilações. Seja mantidas as suas propriedades, na memória real assim como na virtual. As listagens nossas de cada dia nos dai hoje. Perdoais os nossos erros de lógica, assim como nós perdoamos os de digitação. Não deixeis cair em looping e livrai-nos dos dumps. Append.


Oração do Pirata


Programas originais que estais em discos, copiável seja vosso conteúdo. Venha a nós os vossos manuais. Sejam violadas suas proteções assim nessa, como na próxima versão. As cópias nossas de cada dia, nos dai hoje. Perdoai as nossas picaretagens, assim como nós perdoamos os vossos bugs. Não nos deixeis cair nas mãos da ABES, mas livrai-nos dos vírus. Arj bem.


Como os Jornais e Revistas noticiaram sobre o Fim do Fimdo
(Autor desconhecido)

The New York Times: O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano:  MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid): SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV: JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo: SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Notícias Populares: PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR

Tribunal de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comércio: JUROS FINALMENTE CAEM

Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Correio Braziliense: CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde: FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva: TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Veja: EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS

Nova: O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy: NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info Exame: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O "WINDOWS THE END"

Época: ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Isto é: ADÃO E EVA ACABARAM

Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia: COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial da União: PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça: SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso: ACABOU A MAMATA


Retirado do site Humor Tadela



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