Humor

...Y EN ESTE RINCÓN....

...LOS CHISTES!!!

Elige el tema
De chilenos	Peditos	¿Que es el sexo?
Lectura rápida	Diccionario	FABULAS CON MORALEJAS
INFRACCION	MATRIMONIO	"APRENDIENDO A DAR NOTICIAS..."
MATAR AL CERDO	BUENO, MALO Y FEO

Visuales
Grafico	De chico...	Gallego imprimiendo un archivo de Word. . .
Gran Hermana	Profe de GYM	¿QUE ES UN HIJO DE PUTA?
¿DONDE ESTA BIN?	EROTICA DIET	MAC LADEN

Estaban en un tren que cruzaba los Andes una mujer preciosa, un argentino, una anciana y un chileno.

El tren pasa por un túnel y ¡ PAFF.. ! se escucha una tremenda cachetada. Al final del túnel aparece el chileno con el cachete rojo y superhinchado.

La anciana piensa:-Ese se quiso pasar de vivo e intentó meterle mano a la chica pero ésta no lo dejó y le estampó la mano en la cara.-

La chica piensa:-¡ASQUEROSO! me quiso meter mano pero se equivocó. Se la metió a la vieja y ésta lo reventó.-

El chileno piensa:-Este porteño maldito le metió mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara.-

Y el argentino piensa:-¡A ver cuándo viene otro túnel para sacudirle otra cachetada a ese chileno!

volver arriba

HABIA UNA VEZ UN HOMBRE QUE TENIA UNA LOCA PASION POR LAS ALUBIAS PINTAS (SUPUESTA VERDURITA QUE PROBOCA MUCHOS GASES); LAS AMABA, AUN CUANDO SIEMPRE LE PRODUCIAN SITUACIONES EMBARAZOSAS DEBIDO A ESTRUENDOSAS REACCIONES INTESTINALES.

UN DIA CONOCIO A UNA CHICA DE LA QUE SE ENAMORO. CUANDO YA ERA UNA REALIDAD QUE SE CASARIAN, EL SE DIJO A SI MISMO:

-ELLA ES TAN DULCE Y TAN GENTIL, QUE NUNCA AGUANTARIA ALGO COMO ESTO.

ASI QUE EL TIPO HIZO EL SACRIFICIO SUPREMO; Y ABANDONO PARA SIEMPRE LAS ALUBIAS PINTAS.

LA PAREJA SE CASO Y, ALGUNOS MESES DESPUES, UN DIA EL TUVO UN ACCIDENTE DE COCHE MIENTRAS IBA DE CASA AL TRABAJO Y LLAMO A SU ESPOSA:

-CARIÑO, LLEGARE TARDE; TENDRE QUE CAMINAR MUCHOS KILOMETROS HASTA LLEGAR A CASA.

DE CAMINO, SE DETUVO EN UNA CAFETERIA Y NO PUDO RESISTIR LA TENTACION... PIDIO TRES PLATAZOS DE ALUBIAS PINTAS. SE PASO TODO EL CAMINO A CASA VENTOSEANDO CUAL MOTONETA TIRANDO GASES Y AL LLEGAR A CASA CREYO ESTAR LO SUFICIENTEMENTE SEGURO DE QUE HABIA EXPULSADO HASTA EL ULTIMO GAS INTESTINAL.

SU ESPOSA ESTABA MUY CONTENTA POR SU LLEGADA Y AGITADA AL VERLO, EXCLAMO:

-MI AMOR, ESTA NOCHE TENGO UNA INCREIBLE SORPRESA PARA CENAR...

PARA SU SORPRESA, ELLA LE VENDO LOS OJOS EN LA ENTRADA DE LA CASA Y LO ACOMPAÑO HASTA LA SILLA DEL COMEDOR, DONDE LO SENTO.

JUSTO CUANDO ELLA LE IBA A QUITAR LA VENDA DE LA CARA, SONO EL TELEFONO, ELLA DIJO:

-NO TE QUITES EL VENDAJE DE LA CARA HASTA QUE VUELVA DE HABLAR POR TELEFONO, POR FAVOR CARIÑO.

TOMANDO EN CUENTA LA OPORTUNIDAD DE SU INASISTENCIA, Y SINTIENDO INESPERADAMENTE UNA REPENTINA E INAGUANTABLE PRESION INTESTINAL, APOYO TODO SU PESO SOBRE UNA DE SUS PIERNAS Y DEJO ESCAPAR UN PEDO. NO FUE LO SUFICIENTEMENTE RUIDOSO, PERO TAN OLOROSO QUE SOLO LO SOPORTARIA EL AUTOR DEL MISMO. SACO DEL BOLSILLO UN PANUELO Y EMPEZO A MOVERLO VIGOROSAMENTE PARA VENTILAR LA HABITACION.

TODO VOLVIO A LA NORMALIDAD PERO DE PRONTO SINTIO GANAS DE TIRARSE OTRO, POR LO QUE VOLVIO A LA APOYAR EL PESO DE SU CUERPO SOBRE UNA PIERNA Y LO DEJO TRONAR.

A DIFERENCIA DEL ANTERIOR, ESTE PODRIA SER EL GANADOR DE UN GRAN PREMIO. DESESPERADAMENTE, MOVIO EL PANUELO PARA MOVER EL AIRE Y VENTILAR MAS.

CON UN OIDO ATENTO A LA CONVERSACION TELEFONICA, LE VINIERON GANAS DE TIRARSE UN MAS!, Y SE LO TIRO. LA COSA SE PUSO DIFICIL. SIGUIO DESESPERADAMENTE, Y CON LOS OJOS VENDADOS, MOVIENDO EL PANUELO PARA HACER UN POCO DE AIRE. HASTA QUE OYO QUE SU ESPOSA COLGABA EL TELEFONO, LO QUE INDICABA EL FIN DE SU LIBERTAD.

COLOCO SU PANUELO EN SU PIERNA Y CRUZO LAS MANOS ENCIMA, CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA, LO QUE SIN DUDA ALGUNA ES LA MEJOR IMAGEN DE UNA PERSONA INOCENTE.

DISCULPANDOSE POR HABER TARDADO TANTO TIEMPO AL TELEFONO, SU ESPOSA LE PREGUNTO SI SE HABIA MOVIDO EL VENDAJE Y HABIA VISTO ALGO. EL LE ASEGURO QUE NO HABIA VISTO NADA Y ELLA LE QUITA LA VENDA DE SUS OJOS Y ALLI ESTABA LA GRAN SORPRESA:

DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA....

volver arriba

Lectura_rápida.

Este es un divertido ejercicio de lectura para medir tu IQ. Es un texto difícil leer en forma continua. Inténtalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rápido, pero sin correr. Luego sigue las instrucciones con cuidado.

> >> > Este gato esta vivo
> >> > Este gato es vivo
> >> > Este gato la ve fácil
> >> > Este gato forma círculos
> >> > Este gato de mi casa
> >> > Este gato tener fiebre
> >> > Este gato a la hora
> >> > Este gato un rato
> >> > Este gato pendejo gato
> >> > Este gato entretenido el sólo
> >> > Este gato por gato
> >> > Este gato cuarenta veces
> >> > Este gato segundos después

> Ahora lee solamente la tercera palabra de cada línea...

volver arriba

Diccionario:

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se
que", que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se
que", que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

UROLOGO: Es el médico que te mira el pito con desprecio, te la toca con asco y
te cobra como si te la hubiera chupado.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer
no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros

volver arriba

QUE ES EL SEXO:

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresio

volver arriba

FABULAS CON MORALEJAS

1. En una lluvia brava, una Zorra bien peluda, se encontraba en el bosque,y corrio para buscar refugio,llego a la casa de una paloma, le toco la puerta, y le dijo..

Z: Palomita, dejame pasar , porque estoy mojada,y me puedo enfermar.
P: No molestes, me vas a mojar toda la casa
Z: Pues es que no tengo a donde ir
P: No Jodas que estas empapada y mi casa vas a mojar.
Z: Te lo ruego , que cada vez me mojo mas
P: No , Chao..
Entonces, la paloma le cierrra la puerta en la cara, y la zorra se quedo afuera.

Moraleja: MIENTRAS MAS MOJADA ESTE LA ZORRA, MAS DURA SE PONE LA PALOMA.

2. Habia una hormiguita, que queria cruzar unlago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo, y la hormiguita le dice: ni cagando.

En eso el elefante se va, y el clima cambia, habia un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podian llevar al otro lado del lago,y se sube a una de ellas para lograr su proposito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.

Moraleja: NUNCA DEJES UN CULO, POR UNA PAJA.

3. Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el parque, y al llegar su casa, escribe en su diario:
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor,nos besamos, nos acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, y me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri,corri!!!:
mis piernas son mis-mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos-besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... esta vez si no pude correr!

Moraleja: ME DI CUENTA QUE HASTA LAS MEJORES AMIGAS SE SEPARAN

volver arriba

Un policía detiene a un conductor que va con exceso de velocidad estableciéndose el siguiente diálogo:

Oficial : Puedo ver su licencia de conducir?

Conductor: No tengo. Me la suspendieron después del quinto accidente..

Oficial: Puedo ver la tarjeta de circulación?

Conductor: Este no es mi carro. Es robado.

Oficial: El carro es robado?

Conductor: Correcto. Pero pensándolo bien, yo ví una tarjeta de circulación en la guantera, cuando estaba guardando una pistola ahí.

Oficial: Hay una pistola en la guantera?

Conductor: Si señor. Ahí la puse después de dispararle y matar a la mujerdueña de este carro, a quien metí en la cajuela.

Oficial: Hay un CADAVER en la CAJUELA?

Conductor: Si señor.

Escuchando esto el oficial llama inmediatamente al capitán. El carro es rápidamente rodeado por la policia. El capitán se acerca cautelosamente al conductor tratando de controlar la tensa situación.

Capitán: Señor, puedo ver su licencia?

Conductor: Seguro. Aquí está. (Era válida).

Capitán: De quién es este carro?

Conductor: Mío, oficial. Acá está la tarjeta de circulación. (El conductor era el dueño).

Capitán: Puede usted abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay alguna arma ahí?

Conductor: Claro. Pero no hay ninguna arma ahí. (Desde luego no había arma).

Capitán:Podría usted abrir la cajuela? Me dijeron que había un cadáver en ella.

Conductor: Ningún problema. (Abre la cajuela y no hay ningún cadáver).

Capitán: No entiendo. El oficial que lo detuvo a usted me dijo que usted no tenía licencia, que robó el carro, tenía un arma en la guantera, y que había un cadáver en la cajuela.

Conductor: Ya veo. Y apuesto a que el desgraciado mentiroso le dijo que yo iba con exceso de velocidad.

volver arriba

MATRIMONIO

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:

- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:

- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."

volver arriba

"APRENDIENDO A DAR NOTICIAS..."

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les habia escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.

Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo si no están sentados, ok? Bien... Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pase solo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que esta enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados,y nos queremos casar.

Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papa, yo también seré papa. Se cuanto desean ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectandome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en la vena diariamente. Se que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una mas de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero se que ustedes son tolerantes y estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muypequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, aunque su

padre ahora mismo esta preso, tengo entendido que sale en libertad condicional dentro de poco...

Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en

>el cráneo, no fui al hospital, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un Abrazo,

Su Querido Hijo

volver arriba

Matar al cerdo:

El Ex-Presidente de Argentina Carlos Menem y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente.
Menem le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

-Que paso? Pregunto el ex-presidente al chofer, y este respondio:

-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, que les dijiste?

- Les dije: "Soy el chofer de Carlos Menem y acabo de matar al cerdo!"

volver arriba

Bueno, Malo y Feo

1) Bueno: Estás de acuerdo con no tener más hijos.

Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.

Feo: Las tiene tu hija.

2) Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.

Malo: Encuentras varios video cassettes pornográficos en su cuarto.

Feo: Tú apareces en ellos.