Humor

Bienvenidos a la sección de humor, la mayor parte pirateada, jejeje

Unos canibales atrapan a un tipo en medio de la selva y le dicen que se lo van a comer y su piel la usaran para hacerse una canoa. Al rato ven al tipo metiendose un cuchillo por todo el cuerpo y le preguntan... ¿pero que tu haces?... Ustedes me comeran, pero la canoa se las agujero todita desgraciados.
La maestra en clase les dice a los niños que por cada palabra que ella diga ellos tiene que decir un proverbio. Va la primera palabra: Caries Contesta Juanito: en dientes duros no entran caries. La maestra dice: Envergadura . Responde Pepito: en verga dura no entran dientes.
El otro día, tras marcar el teléfono de un amigo mío, se oye el siguiente mensaje: * Hola. El contestador automático de Juan se ha roto. Yo soy el refrigerador. Por favor deja muy lentamente tu mensaje, lo anoto en un papelito y yo me lo cuelgo después en la puerta con un imán de propaganda. Gracias.
Le dice el padre al hijo: -Como saliste en la escuela? dime lo que quieres de regalo mi niño. -Una toalla sanitaria, papi -Queeee!!!! y porque quieres una toalla sanitaria ? -Porque en la tele dicen que con una toalla sanitaria puedo nadar, montar bicicleta a caballo, correr, ir al parque y todo lo demas....
Estaban Juan y Maria en su rancho, y ya se iban a casar. Le pregunta Juan a Maria... - Oye Maria, por que tienes todos los dedos de los pies bien abiertos ? - Pues por andar caminando en el lodo, Juan. - Ahh, por el lodo. Y se casan, y la fiesta, y pasa la noche de bodas. Al otro dia le pregunta Juan... - Oye Maria, verdad que tambien te sentaste en el lodo ?
Iba por la carretera en un carrazo un tipo y de repente mira un rotulo que indicaba... maxima a 80, bueno el tipo disminuye la vel. a 80, despues mira otro rotulo maxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decia maxima a 40, disminuye la vel. a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel, Bienvenidos a Maxima.
Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
Llega un tipo a un bar y le dice al cantinero... Deme 10 whiskyes por favor, y el cantinero le pregunta, y que esta celebrando?, mi primera mamada, ahh, dice el cantinero, entonces le invito el 11vo., no dice el otro, si no me quita el sabor con 10, menos con 11...
En el dentista: -Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 pesos, sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al kabron que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Los reclutas paracaidistas en su primer salto. Va uno, se tira,y con tan mala suerte que la jaladera se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión: -¡Tira de la anilla de emergencia, pendejo! -¡¿Y donde está?! -Por donde tienes los huevos! El wey se echa las manos al cuello y dice: -¡No la encuentro, no la encuentro!
Un obispo le llama la atencion a un cura de pueblo: Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un arete en la oreja izquierda... que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no.
Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo unico que tenia que hacer era echarle un poco de Panochitron en la cena y que ya veria... - Y que tal? - Pues mira, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que habia en la mesa, me tumbo, y me echo el palo mas chingon de toda mi vida. - Ja, que bien! no? - Si...pero en mitad del restaurante...
Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bienen una fiesta: - Vieja! Ya llegue..! -- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!? -- No es mi culpa...hic!...es que me robaron... hic!... -- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso! -- No, es en serio viejita chula... hic!...fijate nomas...unas tetitas asi de chiquitas y un culo todo guango no valen $500...
El tipo de siempre, que no acaba de salir del desierto, va y se encuentra con una lampara. La frota y sale un genio. -- Quiero ir a casa! Entonces el genio se pone a caminar mientras que le dice -- Bueno, pues sigueme, vamos... El pobre hombre le dice angustiado: -- Asi no, quiero ir rapidamente. -- Bueno, pues corramos.
Dos kabrones platicando: -Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que Pancho esta entrando en tu casa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que Pancho se quita la camisa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que tu esposa ha quitado el corse. -Dejala, tendra calor. -Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones. -Eso si que no, a cagar a la calle.

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Hay k fijarse antes de...

Dudas Existenciales...

El juego mas chingón...