O peso:
Certo dia um menino pergunta para seu pai
Pai, peido pesa?
Claro que não, meu filho.
Então eu acho que caguei na calça

A inocente:
A garota chegou em casa e disse para o pai:
Pai, eu estava brincando com os meninos e eles me disseram que se eu subísse na árvore eles me dariam cinco reais, eu subi e agora tenho cinco reais.
Minha filha, você é muito boba, os meninos queriam ver sua calçinha!!!
Mas voce acha que eu sou boba pai? Antes de subir eu tirei a calçinha.

Lingüiça
O menino da cidade foi visitar seu primo roceiro e quando chegou na roça perguntou:
Primo como vocês fazem linguiça?
É muito fárcio, primo, nois tira a tripa do porco e põe o porco dentro!!

Manuel
Um português estava numa fila de um aeroporto pronto para pegar o avião.Era a primeira vez que ele ia voar de avião então observou tudo que os outros faziam.O primeiro chegou para aeromoça e disse:
Sinatra, Frank Sinatra. O segundo disse:
Smith, Jhon Smith. O terceiro também:
Henrique, Fernando Henrique.O português pensou em imitar eles e fez a mesma coisa:
Well, Manuwell

As Porcas
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que "Inseminação Artificial" significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não, ela disse, elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar. 


O Touro chifrudo
Os dois caipiras se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre! 


Cumpade
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
- O cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
- É sim!
- Entonces a partir de agora eu vo chama oce de cumbispo! 


As más notícias
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone toca, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! 



Os ovos do Presidente
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque "é conta de muito dinheiro".
Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu "Us$ 165.000 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou: "Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?". A velhinha respondeu: "Faço apostas". "Apostas ?", perguntou o Presidente - "Que tipo de apostas?" 
A velha comentou: "Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados". O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo". A velha, então, desafiou-o: "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?" "Claro", respondeu o Presidente. "Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados" A velha disse: "De acordo. Porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?" "Claro", respondeu o Presidente. 
Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas as oportunas apresentações, ela repetiu a aposta: "25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados". O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou-lhe então: "Posso tocá-los?" "Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo", disse o Presidente. "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura".
O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O Presidente perguntou à velhinha: "Que está acontecendo com o seu advogado?" Ela comentou : "Nada, só que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, às 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos". 



SINTOMAS DE POBRE:
- Tomar sacolé
- Ver novela mexicana e ficar emocionado com o dramalhão
- Guardar moeda de 1 centavo pensando em gastar na passagem do ônibus
- Roer a unha e depois ficar mordendo
- Cortar a unha do pé e botar na boca para roer aquele talho de unha grande do dedão
- Comprar TV nova e não tirar o adesivo do canto da tela
- Comprar ventilador e não tirar as fitas
- Comprar durex, fósforos e papel higiênico de segunda mão
- Usar copo descartável para não sujar os de vidro
- Entrar na loja de 1,99 e perguntar o preço da bacia de plástico.
- Fazer amigo oculto de 1.99...
- Quando ver algum amigo mexendo no computador falar: -Isso que é tecnologia!
- Ir no camelô e perguntar para o vendedor se a mercadoria é original... 
- Comprar relógio com a pulseira de plástico preto...
- Usar mochila da sansonite...
- Lustrar sapato com escova de dentes velha
- Deixar uma escovinha de dente velha no box para aproveitar enquanto estiver no banho e tirar o mofo do meio dos azulejos.
- Vender o almoço, para comprar a janta.
- Levar sopa na garrafa térmica 


O TOTÓ
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e, após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os jogadores de vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de totó ta fugindo. 


VELÓRIO SEM CACHAÇA
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe! 

Bêbado religioso
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro? 


O COELHO HIGIÊNICO
Um urso enorme e um coelhinho estavam fazendo cocô juntos na floresta. O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
-Ei, coelhinho, que pêlo bonito você tem! Você não se importa se meu cocô manchar esse seu pêlo tão branquinho?
Não, porquê? - respondeu o coelhinho.
Daí o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. 



Tipos de Cocôs:
1-"FANTASMA":
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"CLEAN":
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3-"MOLHADINHO":
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS":
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ":
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"ESPIGA DE MILHO":
Auto-explicativo: 
7-"TORPEDO":
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"ALCOÓLICO ANÔNIMO":
Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9-"CHAMA O ENCANADOR":
Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"CABELUDO":
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
11-"EMBORA EU QUEIRA":
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"CAMINHÃO BASCULANTE": 
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
13-"AERÓGRAFO":
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"IÔ-IÔ":
Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ela volta para dentro.
15-"EFEITO ILHA":
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"HÉRNIA DE DISCO":
Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO":
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"RABO DE MACACO":
Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda. 
19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO":
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20-"ELEVADOR":
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"TARZAN":
Só sai com auxílio vocal.
22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR":
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO":
Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24-"AINDA TEM UM PENDURADO":
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"LANÇA CHAMAS":
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"TONER":
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27-"PRIMOGÊNITO":
Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga. 


CACIQUE
O Cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a capital acompanhado de um indiozinho. No meio da viagem, o cacique fica com sede:
-Cacique quer água! - diz ao assistente.
O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila, vai até o banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia. O Cacique toma tudo de uma só golada.
- Cacique muita sede! Quer mais água!
Novamente o indiozinho vai até o banheiro do ônibus e logo volta com outra caneca cheia. O Cacique bebe tudo sofregamente.
- Cacique ainda com sede!
O indiozinho desaparece por mais alguns minutos mas desta vez volta com a caneca vazia.
-O que houve? Água acabou? - pergunta o cacique irritado.
- Tem cara-pálida sentado no poço! 


JOÃOZINHO
Joãosinho voltou da aula de catecismo e perguntou para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa. 
Joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o Joãozinho da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, Joãozinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba! 


O CORAL
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
-Bom dia, meus aluninhos... 
Em seguida ouvia o coro:
-Bom dia, professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia, meus aluninhos...
-Bom dia, professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
-Bom dia, meus aluninhos....
E o coro se seguiu:
-Bom dia, professoraaaaa !!!! 
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
-Bom dia, meus aluninhos...
E ouviu novamente:
-Bom dia, professoraaaaa !!!!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos ficariam calados.
Então, no dia seguinte a professora chegou:
-Bom dia, meus aluninhos...
E somente o Joãozinho:
-Vai se fudêêêêêêêêêêêêêêêr !!!! 


Novas técnicas do curso "O que fazer para seu salário render!": 
1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manha);
2- Durma cedo (para não precisar jantar);
3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para Seropédica antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua música favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó...
19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20- Se sua família começar a reclamar dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre... 


Vejam como as coisas mudaram: 
- PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava no mínimo dois idiomas.
- TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
- CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
- ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura etc. 
- PASSAR CEROL NA MÃO - Era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
- HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.
- APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
- BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa, Rio.
- DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar.
- BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.
- SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar as meninas pra assistir "corrida de submarino".
- TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
- FEITICEIRA- Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
- "TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO"- Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo...
br>Aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou!! 



TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!
Salário Cebola - você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. 
Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol - uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Camisinha - tira o seu tesão.
Salário Regime - com ele, você come menos.
Salário Mentira - ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra - até Deus duvida.
Salário Fio Dental - o que fica de fora, abunda.
Salário Precoce - quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 3 dias. 



Os Homens são como...
... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).
... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade). 



Tipos de Chefes: 
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo. 
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema, some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás. 
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé. 
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco. 
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca. 
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida. 
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia. 
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço. 
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar. 
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente. 
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção. 
CHEFE TOURO SENTADO 
- Aquele que não tira a bunda da cadeira 

Você percebe que está bêbado quando... 
...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica.
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov. 


A TONTURA PASSA
No ponto do ônibus, o bêbado, vê uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?!
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a dizer:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos. E o bêbado torna a dizer:
- Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado.
O bêbado:
- É, mas amanhã eu melhoro!!!