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Seção de Piadas - Leões
Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois
não têm
outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge
um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa,
tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro
não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr
mais do que você.
Qual a diferença entre um leão e um bicha?
É que o leão não deixa eu colocar a mão no ombro dele
como eu to fazendo contigo.
Estava acontecendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca,
o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão
acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da
sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá
me fazendo um boquete!
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana.
Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado.
É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele
passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado
do chão e pergunta a ele:
- Quem é o Rei da Selva?
- O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena,
o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta:
o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme
elefante, segura a tromba dele e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão
e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão
cai no chão meio zonzo.
Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças,
diz ao elefante:
- Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe
quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso
não.
O leão perseguindo o macaco no mato, o macaco já
cansado sobe numa árvore e fica lá.
O leão começa a gritar:
- Desce daí cara.
O macaco:
- Não desço não porque você quer me comer!
De repende vai passando uma onça, então o leão diz para ela:
- Dona onça, me amarre aqui bem forte. Tá vendo? Agora você
pode descer que eu estou amarrado.
O macaco:
- Desço não.
- Pode descer cara!
O macaco desce e come o fiofó do leão e se manda correndo.
De repende o leão consegue se soltar e se manda atrás do macaco.
Quando o macaco avista o leão correndo atrás dele, pensa:
- O que vou fazer agora?? Se esse leão me pegar ele me mata!!
Então para numa encruzilhada pega um jornal e começa a ler.
O leão chega correndo e pergunta.
- Cara você viu para onde foi um macaco que passou correndo por aqui?
- Qual? Aquele que comeu o fiofó do leão?
- Poxa !!! Já saiu no jornal???
Um coelho está correndo pela selva quando passa por
uma girafa que está enrolando um fuminho.
O coelho vira-se para a girafa e diz:
- Girafa, amiga, não fume maconha. Vem antes correr comigo para ficar em
forma.
A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar fora o fuminho e seguir o coelho.
Os dois vão corrento até que passam por um elefante que cheirava
umas carreiras de coca.
O coelho aproxima-se do elefante e começa:
- Amigo elefante, para de cheirar coca e vem correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensa duas vezes e segue os outros dois.
O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão
encostado em uma árvore a injetar alguma coisa em si mesmo.
O coelho vira-se para o leão e diz:
- Leão, companheiro, não use mais drogas. Vem antes correr comigo,
com a girafa e com o elefante. Você verá que ficará forma.
O leão aproxima-se do coelho e dá uma patada que lhe arranca a cabeça.
Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.
- Porque você isso? O coelho só queria ajudar.
E o leão responde:
- Esse estupido me obrigava a correr pela selva que nem um idiota sempre que toma
ecstasy.
O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes
de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência,
sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa
a lubrificar o seu pau.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu fiofó.!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme
mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!
O Leão convoca todos os animais para anunciar a realização
de uma festa "estrondo" na selva:
Leão: Amigos animais, vamos ter uma festa com 4.000 watts de som!
Animais: ehhhhhhhh, bravo!!!
Sapo: E as gatinhas? as gatinhas, as gatinhas?!!
Leão: Vamos ter 3 DJ convidados!
Animais: ehhhhhhhh, bravo!!!
Sapo: E as gatinhas? as gatinhas, as gatinhas?!!
Leão: A festa vai durar toda a noite!
Animais: ehhhhhhhh, bravo!!!
Sapo: E as gatinhas? as gatinhas, as gatinhas?!!
Leão: E a notícia mais importante é que aquele animal chato,
baixinho, verde e com os olhos esbugalhados não vai poder participar na
festa!!!
Sapo: Quero lá saber do Crocodilo!! E as gatinhas?!! As gatinhas?
Dois leões fugiram do jardim zoológico. Na hora
da fuga cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas da e outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões de todo jeito mas ninguém encontrou. Tinham
sumido.
Vai daí, depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou
foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga para ele no jardim zoológico
outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão
carcomido assim. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais lembrava do leão que fugira
para o centro da cidade quando, um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para o
jardim zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta disse para
o colega:
- Puxa, rapaz, como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo
todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que
pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer, como é
então que você... Vá, diz como foi.
O outro leão então explicou:
- Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartição pública.
Cada dia eu comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltou para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. O que não acaba é funcionário público.
É que eu cometi um erro gravíssimo. Comi o diretor, um chefe de
seção, funcionários diversos, ninguém dava por falta.
No dia em que eu comi o cara que servia o cafezinho... Apanharam-me...
A bicharada resolveu fazer uma super-festa no céu e
assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente, o Leão, que era o responsável pelas músicas,
virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Com raiva, os animais
se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia
um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o
bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou buscar guitarra
nenhuma!
Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava
muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo
que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra
jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que
aceitou o emprego, quase morto de fome.
Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor,
pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão.
Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro
bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e
berrou com todas as forças do seu pulmão:
- GRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAGGGGFFFHHHHHH! ! ! ! ! ! ! ! !
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma
voz sumidinha dizendo:
- Valei-me, meu Padim Ciço!
O circo está sem domador de leões.
O último que passou por lá perdeu o braço porque o leão
é muito feroz.
O dono coloca um anúncio no jornal e aparecem dois candidatos:
uma loira de fechar o comércio e um sujeito de uns 20 anos mas que não
tem nenhuma cara de um domador.
O dono explica:
- Vou direto ao assunto: vocês vão ser colocados na jaula do leão,
e quem tiver a melhor performance vai ser contratado. Seu único equipamento
é um chicote e uma cadeira. Quem quer começar?
A loira se apresenta.
Ela deixa a cadeira e o chicote fora da jaula e entra.
O leão está prestes a pular sobre a loira, quando ela abre seu vestido
e revela seu corpo nu, um corpo esplêndido. O leão para imediatamente,
rasteja até a loira e começa a lamber suas pernas, subindo cada
vez mais. Em seguida, deita dócil aos pés da domadora.
O dono do circo está entusiasmado:
- Nunca na minha vida vi um espetáculo como esse! Vamos ganhar uma fábula
com esse número.
Mas aí olha para o rapaz com dó, e pergunta:
- Você acha que pode fazer melhor?
O rapaz responde:
- Tire o leão da jaula que o senhor vai ver.
Depois de dois anos
desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. -
É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só.
Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara
o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um
passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote
no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra
trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo,
você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra
trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão
e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
