| |
Seção de Piadas - Ladrões
Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas, quando a sua vizinha gritou:
- Joãozinho pare de roubar goiabas se não vou dizer a seu pai!
E Joãozinho responde:
- Precisa não. Ele tá aqui no outro galho.
Duas crianças conversando:
Ontem salvei meu pai de um assalto!
- Pegou o ladrão?
- Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da Antena Parabólica.
Assustado Joaquim gritou para Manoel que o aguardava do outro lado no muro:
- Manoel. não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande.
Duas freirinhas vinham andando pela rua à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes. Vendo que as duas não tinham não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritaram, gritaram e ninguém apareceu. Uma delas, tomada pelo fervor religioso, diz:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem.
Ao que a outra responde:
- Só se for o seu, porque o meu é um artista!
Na delegacia de Lisboa:
- Doutor, doutor! O ladrão acaba de fugir!
- Impossível! Eu não mandei vigiares todas as saídas?
- É, mas ele fugiu pela entrada.
Dois amigos se encontram.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Jorge?
- Você não soube o aconteceu? Ele foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não, pelo pescoço!
O assaltante abordou o presidente andando pela rua ...
Encostou um revólver enorme na cabeça dele e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Você sabe com quem está falando? - reclamou o presidente.
- Não, senhor!
- Eu sou o presidente deste país!
- Então, além do seu, passe-me também todo o meu dinheiro! Rápido, vamos...!!!!
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O Governo e eu fabricamos notas iguais.
O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce
e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto! Uma senhora de idade está andando na rua quando aparece
um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Oh. Não tenho dinheiro não - responde ela - Eu juro. Não
tenho nada.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a
mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito
esfregar ele finalmente concorda:
- E verdade, você não tem dinheiro. - E vai indo embora.
Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...
Assaltantes Brasileiros
- Assaltante Cearense
Ei, bixim...
Isso é um assalto..
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto
teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome
da molesta...
- Assaltante Mineiro
Ei cumpadre, prestenção..
Isso é um assarto, uai...
Levanto os braços e fica quetinho quesse trem na minha mão tá
cheio de bala...
Mió passar logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai..
- Assaltante Gaúcho
Ô gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é
uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
- Assaltante Carioca
Seguiiiinnte, cara...
Tu se fudeu, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços cara...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...
- Assaltante Baiano
Ô meu rei....( longa pausa )........ isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
- Assaltante Paulista
Ôrra, meu.....
Isso é um assalto, meu....
Alevanta os braços, meu....
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar
o ingresso do jogo do Timão, meu....
Se manda, meu....
A TV acaba de entrevistar um bandido que fugiu de manhã
da cadeia e, que, espontaneamente, entregou-se às autoridades carcerárias
na mesma noite.
O repórter pergunta naturalmente porque ele voltou para a cadeia no mesmo
dia em que fugiu, já que ninguém o encontrou...
O bandido explica por que desistiu da liberdade:
- Na hora em que eu cheguei em casa, a primeira coisa que minha mulher disse foi:
- Onde é que você andou? Faz mais de oito horas que você fugiu
!
Novo Golpe do Cartão
A quadrilha age da seguinte forma: primeiro voce recebe uma
chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionario da companhia
de gas e pede para voce ir ate a cozinha e acender todas as bocas do fogao simultaneamente.
Quando voce faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso atraves
da rede e informam que o conserto devera ser efetuado ate o final do dia. Para
isso, o tecnico ira precisar de seu cartao de banco ou de credito para limpar
as obstrucoes na tubulacao do gas. Pedem para voce deixar imediatamente o seu
cartao em frente a sua casa (ou edificio) proximo a uma arvore ou arbusto ate
que o servico seja concluido, quando o cartao sera devolvido.
Desavisada, a vitima nao acha estranho deixar o cartao na calcada, previamente
preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da arvore por um tubo e decoram
os numeros do cartao de credito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente
preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnetica do cartao e sutilmente
o devolvem por debaixo de sua porta.
Sem saber de nada, a vitima fica feliz em receber o cartao, mas ja é tarde
demais. Outros inte grantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa
identificando-se como funcionarios da empresa de cartoes de credito (ou do seu
banco) solicitando que voce passe a lingua na tarja magnetica de seu cartao para
um teste de rotina.
Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma enzima presente na
saliva dos esquilos. Ao acordar, a vitima sente um forte gosto de peixe na boca.
O gosto persiste por dias, deixando a vitima sem esperanca de ter seu paladar
de volta.
Atraves de uma mala direta, a vitima é informada sobre um novo "spray"
para o halito que esta sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que
estao sendo enganadas e ja desesperadas com o gosto de peixe que nao parece diminuir,
a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste
momento que a trapaca ocorre.
Ao receber a encomenda, a vitima rompe o lacre da embalagem libertando acaros
especial mente criados em laboratorio que vao aliciar os ja existentes em sua
casa e instrui-los a rou bar seus cigarros.
Fora de controle, a vitima procura em vao seu maco de cigarros, a essa altura
ja em poder dos meliantes, ate decidir ir a uma loja de conveniencia comprar mais.
Mas "eles" ja estao la, disfarcados de frentistas do posto e balconistas.
Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja esta quebrado" e pedem
a ajuda da inocente vitima para apertar uma serie de botoes coloridos e luminosos
enquanto um dos funcionarios parece manejar ferramentas dentro do a parelho, nos
fundos da loja. Completamente cega e hipnotizada, a vitima tem suas roupas a massadas
e seu cabelo desarumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com choco
late e batom deixando a pessoa deitada de costas no chao da loja de conveniencia.
Ao sair do transe, a vitima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada
dei xando para tras seu dinheiro e talao de cheques.
É preciso muito cuidado. Casos semelhantes ja ocorreram com deficientes
visuais que rece beram malas diretas em braille solicitando que a pessoa passasse
os dedos na superficie de um cartao anexo, sem saber que o cartao tranfere digitais
novas para os dedos da vitima.
Depois, integrantes do bando roubam bancos e reparticoes publicas usando luvas
com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos. Fique atento e envie esta
mensagem para todas as pessoas que puder!
O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou
e disse:
- Isso é um assalto!
- Pois é... não sei onde o governo vai parar!
No tribunal, o juiz diz pro réu:
- Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
- Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra
me ajudar!
Dois prisioneiros, condenados por roubo, foram colocados numa
mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que
vai sair primeiro...
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
- E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
- Senti sim senhor! - respondeu o acusado. - Senti muito medo de que ele estivesse
vazio.
O ladrão no tribunal:
- Quem foram os seus cumplíces no roubo?
- Eu fiz tudo sozinho sr.dr. Juíz. Hoje em dia já não se
pode confiar em ninguém.
Dois ladrões foram assaltar uma casa durante a noite.
O primeiro, acidentalmente, derruba uma garrafa, fazendo o maior barulho. O dono
da casa, assustado pergunta:
- O que está acontecendo aí?
O ladrão, como era esperto fez um som de gato:
- Miauuuu !!! Miauuuu !!! Miiiauuu !!!.
O dono aliviado fala:
- É só um gato.
Pouco tempo depois, o segundo ladrão tropeça na mesa, causando novamente
grande barulho. O dono da casa volta já com sua arma em punho e pergunta:
- Quem esta ai?
O ladrao responde:
- É outro gato!
Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho
vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão
tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente
do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos.
Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos
bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as
profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito;
mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão
digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga
que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo
denomina nada.
E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
O casal recebe um envelope por debaixo da porta, com ingressos
para o melhor lugar daquele show imperdível e a seguinte mensagem:
"Advinhem quem mandou?"
Sem conseguir saber quem poderia ter mandado, aproveitaram a chance e foram ao
show.
Ao voltarem, encontraram a casa arrombada, sem nenhum móvel sequer.
No chão, um envelope com a seguinte mensagem:
"Agora vocês já sabem quem mandou!"
Um grupo de ladrões decidiu assaltar um banco.
Quando conseguiram rebentar a porta do cofre, ficaram espantadíssimos:
- Iogurtes? - gritaram juntos - Como é possível? Roubamos um banco
e só encontramos iogurtes? Paciência, já que estamos aqui
vamos é comer todos!!!
Quando já estavam completamente saturados de tanto comer, resolveram irem-se
embora. Quando iam a sair depararam com a tabuleta: " Banco de Esperma ".
Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus
e esconde a galinha dentro da calça.
Ele senta ao lado de uma menininha.
Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela
possa respirar um pouco.
O cara dorme e a galinha bota a cabeça pra fora da calça.
A menina vê e tenta avisar o sujeito.
- Moço, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que
um dos seus ovos quebrou!
Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito
vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos
de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o
tentando pular o muro com seus amados patos.
Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos
bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as
profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas
se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno
e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga
que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo
denomina nada.
E o ladrão, confuso, disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ?
- Não! Não vi nenhuma !
- Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca.
| |