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Seção de Piadas - Julgamentos
No tribunal:
- O senhor confirma - diz o promotor - que chegou na sua casa mais cedo naquele
dia, e que encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto - diz o réu.
- E então - continua o promotor - o senhor pegou sua arma e deu um tiro
na sua mulher, matando-a?
- Correto - repete o réu.
- E por que - insiste o promotor - o senhor atirou nela e não no amante
dela?
O réu responde:
- Me pareceu mais simples do que atirar num homem diferente a cada dia!
Esta aconteceu num país muito puritano. Um sujeito está
sendo julgado por ter pago pelos serviços de uma prostituta.
O juiz faz a pergunta ritual:
- O senhor se declara culpado ou inocente?
- Inocente, Meritíssimo - responde o sujeito.
Neste momento o juiz mostra uma evidência:
- Isto é uma fita de vídeo onde o senhor aparece pelado numa cama,
com a prostituta. Como o senhor espera convencer-me de que é inocente,
principalmente porque o senhor aparece dando dinheiro a esta mulher?
O acusado responde:
- Bem, de fato eu sou culpado, mas não do delito que me acusam: o único
ato condenável que eu cometi é o de apostar dinheiro!
- Apostar dinheiro? Como é isso? - responde o juiz.
- Eu encontrei esta moça algumas horas antes numa boate onde ela exerce
a profissão de garçonete topless. E enquanto ela me servia, eu disse:
" Eu aposto 200 pratas que você não vai transar comigo esta
noite... " Esta fita é a prova de que eu perdi a aposta, é
só.
Concurso pra ver qual é a melhor polícia do
mundo. Disputam a Scotland Yard, representan do a Inglaterra, a SWAT, representando
os Estados Unidos, e a PM de Diadema, representan do o Brasil. O juiz explica
a prova:
- Eu vou soltar esse coelhinho no mato; a polícia q conseguir recuperá-lo
no menor tempo será a vencedora.
A primeira a realizar a prova é a Scotland Yard. O juiz solta o coelhinho
e os agentes britâ nicos saem pelo mato investigando com lupas, microscópios
verificando impressões digitais. Em 50 segundos eles recuperam o coelhinho.
Agora é a vez da SWAT. O juiz solta o coelhinho e sai um comando especial
da SWAT com equipamentos eletrônicos de última geração,
raio-laser, helicópteros e o cacete. Em 45 segun dos eles estão
de volta com o coelhinho.
Chega a vez da PM de Diadema. O juiz solta o coelhinho no mato. Um sargento gordo
e bigo dudo e seus capangas entram no mato. Quinze segundos depois aparecem os
PMs com um porco todo ensangüentado implorando:
- Eu sou o coelhinho! Eu juro que sou o coelhinho!
Dois amigos foram presos fumando e vendendo maconha e depois
foram levados a corte, perante o juiz. O juiz lhes disse:
- Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma possibilidade
melhor que passar um tempo na cadeia. Eu quero que voces saiam neste final de
semana para tentar mostrar a outras pessoas os demonios que as drogas representam
e as convençam a desistir das drogas para sempre. Nos encontraremos novamente
nesta corte na proxima segunda feira.
Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o juiz perguntou ao primeiro:
- Bem, sua excelencia, eu persuadi 17 pessoas a desistir das drogas para sempre.
- 17 pessoas? Isto é maravilhoso. Como você os convenceu?
- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois circulos, um grande
e um pequeno:
- Entao eu disse a elas:
- Olhe este círculo (o grande). Este é o seu cerebro antes das drogas
e o outro é o seu cerebro após as drogas.
- Oh! Isto é admiviravel - disse o juiz - E você, como foi? - disse
o juiz olhando para o outro rapaz.
- Bem sua excelência, eu convenci 156 pessoas a desistir das drogas.
- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois circulos. Eu apontei para o círculo pequeno
e disse:
- Este é o seu fiofó antes da prisão...
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para
levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente:
"Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula
favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a
pergunta.
O Senhor não disse na cena do acidente:
"Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente,
isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda
a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João
e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo
a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete
bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e
a mula foi lançada no outro lado. Eu estava muito ferido e não queria
me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho
eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente
o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando
e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma
e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada
com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada
poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua pick up
importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro
voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral,
foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro
por se evadir do local do acidente.
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar
a verdade!
Superpopulação na selva. Tinha muito bicho pra
pouco espaço. Leão, o rei da selva, resolve tomar uma providência
pra isso.
Decide fazer um concurso de piadas e escolhe a tartaruga pra ser o juiz. Quem
fizer a tartaruga rir sobrevive. Se a tartaruga
não rir, jogava o bicho num precipício. E então, o leão
chama o rinoceronte fala:
- Vai, Rino... conta logo sua piada!
O rinoceronte conta a piada, todo mundo morre de rir, mas a tartaruga, nada! Então
o leão dá uma patada e joga o rinoceronte no precipício.
Em seguida, grita:
- Agora você, macaco! Conta a piada!
O macaco contou a piada e a selva toda caiu na maior risada. Menos a tartaruga.
O leão olha pro juiz e vupt! - dá uma patada no macaco, jogando
o coitado no precipício.
Em seguida, o leão chama a girafa pra contar a piada. Todo mundo ri, menos
a tartaruga. Lá foi a girafa pro sacrifício.
E seguiram-se dias e dias de concursos de piadas, com os animais sendo sacrificados
e a tartaruga lá, quietinha... De repente, ela cai na maior gargalhada:
- Ah, ah, ah, ah! Muito boa essa piada do rinoceronte!
A grande final do campeonato "Fiofó Sensível"
estava para ser realizada numa conceituada boate gay.
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com
os olhos vendados e na posição de gatilho (com o " Ás
" de copas para cima).
O juíz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco
dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm.
O juíz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon.
O quarto competidor é embalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra, né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era
o último da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café,
tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó
da bichinha. Ela grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu ? Está quente?
- Não, está sem açúcar.
Um casal está se separando e está discutindo
com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança,
por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
"Ela foi gerada dentro de mim" ...
"Ela saiu do meu ventre", etc e tal...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes,
a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?
