A Linha do Tempo

Conversa um índio com o grande chefe Calhau Comprido:
- Ó grande chefe... porque é que nós índios, temos nomes tão esquisitos?
- Sabes, nos por tradição temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos. Por exemplo: O Rio Cintilante foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmão, o Cavalo Terrível, foi feito em cima de um cavalo; eu próprio fui feito em cima de um calhau!... Entendeu, Camisinha Furada?

Um índio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito.
A índia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o índio continuava na dele.
Quando os dois já estavam chegando na aldeia a índia não agüentou e...
- Índio, você não reparou que eu estou pelada?! ?
- Índia, você não reparou que a bicicleta não tem cano?

O índio estava apaixonado pela filha do Cacique. Mas ele não sabia o que fazer para conquistar o velho. Ele então foi na cidade, entrou numa livraria, comprou um livro qualquer e voltou para a aldeia:
- Grande Chefe, índio foi para terra de branco, índio escreveu livro, índio escreveu de aldeia, índio escreveu de Grande Chefe, índio escreveu de filha de Grande Chefe...
- Então leia o livro agora!
- Mas Chefe, passei pouco tempo na terra de branco e só aprendi a escrever.
E o chefe:
- Amarra índio no totem! Corta pau de índio fora! Põe o pau do índio na boca dele!
- Mas porque?
- Aqui na aldeia é assim: Escreveu não leu, o pau comeu...

Um homem entra em um bar, pede um copo para si, tira um copinho miniatura do bolso e pede que o encham tambem. Quando os dois copos estavam sobre o balcao, o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado. O barman não se contem e pergunta:
- O que é isso?
- Esse é Marcos, um amigo. Nés éramos dois exploradores. Estavamos em uma floresta e, um dia, chegamos em uma aldeia chamada ... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou para o índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz:
- Mas como??
- Fritos.

Os índios perguntaram ao seu chefe no outono se o inverno seria rigoroso ou não.
Sem saber realmente a resposta, o chefe responde que o inverno será frio e que os membros da tribo deveriam juntar lenha para se prevenir.
Como ele era um bom líder, foi a um posto telefônico, ligou para o serviço de meteorologia e perguntou se o inverno seria ameno ou frio. A pessoa do outro lado respondeu :
- O inverno este ano será bem frio.
O chefe então voltou para sua tribo e orientou-lhes que coletassem mais lenha, só para prevenir.
Uma semana depois, o chefe liga novamente para o serviço de meteorologia:
- O inverno vai ser muito frio? - pergunta.
- Sim, vai ser muito frio. - responde o atendente.
Preocupado, o chefe mais uma vez volta para a tribo e manda coletar ainda mais lenha, e rápido.
Mais uma semana se passa e o chefe liga novamente para o serviço de meteorologia:
- Você tem certeza de que o inverno vai ser mesmo muito frio? - pergunta.
E o atendente responde:
- Com certeza, os índios estão juntando lenha feito uns loucos!!

O antropólogo estava visitando uma aldeia de índios, quando a índia perguntou:
- Como você chegar até aqui?
- Bem... Eu vim de helicóptero.
- Que ser isso?
- Bom... é um negócio que levanta sozinho
- Ah...eu saber. Meu marido ter um helicóptero enorme.

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter uma conversa com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela...
Como se chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui...
Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

O cacique da tribo, convidado para participar de uma festa, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... mas agora tem um cara pálida sentado no poço.

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir... Ovelha mentir...

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.
Apreensivo, o Italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o Japonês.
Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm.
Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa. Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centimetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...

O nome do cacique era Filho do Sol. Todos os dias ele ia até o topo do penhasco, de mais de mil metros de altura, e ficava sozinho la em cima, admirando o sol se por no horizonte. E la estava ele, sozinho, a dez centimetros do precipicio, quando o feiticeiro se aproximou por tras, na ponta dos pes, deu um puta chacoalhao nele e disse:
- Levou susto, Filho do Sol?
- Claro, Filho da Puta!!

O cacique, desconfiado de que a mulher o traça, manda um indio vigia-la.
- Indio, quero que vigie minha mulher todo dia do topo daquele coqueiro e me diga com quem ela transa!
Indio diz :
- Sim cacique, indio vai fazer.
No outro dia, indio chega pro cacique e diz :
- Indio viu mulher de cacique com outro homem que nao e o cacique!
E o cacique pergunta:
- Me conte o que eles fizeram!.
- Primeiro, mulher de cacique tirou o sutia, depois tirou a saia, depois ...
- Depois o que? - Perguntou o cacique.
- Depois, indio nao viu mais nada
- Porque indio nao viu mais nada?
- Porque indio bateu uma punheta e caiu do coqueiro!!!

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazonica que logo se viu perse guido por uma tribo de indios canibais. Tentou fugir, por varios atalhos, mas logo se deu con ta de que estava cercado.
- Estou ferrado! - pensou.
Nesse instante um raio de luz desce do ceu e uma voz lhe diz:
- Nao, voce nao esta ferrado! Pegue essa pedra grande que esta aos seus pes e jogue-a na ca beca do Cacique que esta bem a sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a forca acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente. Ele respira aliviado. Entao, um novo raio de luz desce do ceu e a mesma voz lhe diz:
- Agora sim você está ferrado!

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!

Era uma vez um índio com uma memória fantástica, tão famosa que um cara veio de Paris, para conhecer o índio, no Brasil.Chegando lá, aquele calor, e ele ainda teve que esperar numa fila enorme...Quando chegou a vez dele, depois de um dia de espera, ele perguntou:
- Indio, o que você comeu no café da manhã de 1957?
O índio , sem mudar de expressão respondeu:
- Ovos!
E o cara teve que ir embora, pois só era permitido uma pergunta por pessoa...E ele voltou para Paris, todo desconfiado, achando que aquilo era marmelada e coisa e tal.
Passaram se 15 anos, e o cara tava andando perto da Torre Effiel, quando, de repente, deu de cara com o índio!!! Chocado , ele exclamou:
- Mas como??
O índio respondeu:
- Fritos!!!

O índio chega a um banco e fala com o gerente:
- Índio quer empréstimo de R$ 1000,00. - Claro meu senhor. Existe apenas uma condição para que o empréstimo seja concedido. O senhor deverá nos dar algo de valor como garantia.
O índio pensou um pouco e disse:
- Índio dar canoa e remos para cara pálida.
- Perfeito. Peço que o senhor assine estes papeis, mais estes, e estes...
Por fim, o índio recebe o empréstimo. O gerente pergunta:
- Desculpe-me a intromissão, mas o que o senhor vai fazer com esse dinheiro todo?
- Índio não saber ao certo, índio acha que vai quardar em tenda.
- Sugiro então que o senhor me dê o dinheiro e abriremos uma conta para o senhor.
- E que garantia você me dá cara pálida?

O índio chega num bordel e pede:
- Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
- É a primeira vez?
- Sim, primeira vez!
- Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui! Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
- Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na garota.
- O que você está fazendo? - reclamou ela.
- Índio quer saber se tem abelha no buraco!

Três amigos: um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Prepararam tudo e lá se foram.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar e acharam que deviam fazer sotaque de índio:
- Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também pescando.
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
- Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio?
- Mim salvacu! - e mergulhou desesperado no rio.

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

Um político famoso estava fazendo comício numa tribo indígena.
- Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as reservas indígenas!
- Huzzanga! - gritavam os selvagens.
- Se eu for eleito, os índios vão ter direito à saúde gratuita!
- Huzzanga!
- Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
- Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o chefe da tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
- Vamos por aqui, Doutor. - aconselha-o o guia. - Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

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