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Seção de Piadas - Idosos
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, ele continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...
Ele era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!
O rapaz, sentado num ônibus lotado, esta com uma puta vontade de soltar um traque. No entanto, ele estava com medo que o pessoal notasse que foi ele. De repente ele tem uma idéia: pega um jornal que estava entre suas pernas e rasga ao mesmo tempo que se aliviar. Assim o barulho do jornal iria se confundir com o do peido. Mas uma velhinha que estava ao seu lado pergunta:
- E você já vai limpar aqui?
O casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto para o céu.
La, são recepcionados por São Pedro, que mostra o lugar maravilhoso que é:
- Este é o condomínio oceânico, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas. Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.
E São Pedro continua:
- Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, alem do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa muito especial. La poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem um caviarzinho, uma bebida, é só pedir a um desses anjinhos que vivem por ai.
O velhinho olha atônito prá velhinha e dá uma tremenda bronca:
- Ta vendo Clotilde? Se não fosse aquela mania de comida natural, vida saudável e não fosse a vida inteira que passei sem vícios só prá te agradar, teria aproveitado a vida na terra muito mais e estaria aqui ha um tempão!!!
Numa partida de buraco no clube dos aposentados, Sofia chama de lado sua parceira e amiga e diz:
- Você sabia que eu vi teu marido lá no centro conversando com aquelas prostitutas da rua? Puxa, com setenta anos ele deveria ter mais vergonha na cara!
Mas a amiga não parece muito preocupada. Sofia, indignada, pergunta:
- E então? Você nem se incomoda de ele estar atrás dessas mulheres?
- Ah Sofia - responde a amiga - Lá em casa eu tenho um cachorro que vive atrás dos carros! E daí?
O velhinho de oitenta anos vai consultar o médico para fazer seu check-up anual.
- Parece-me que tudo está funcionando às mil maravilhas! - diz o médico depois de examiná-lo e acrescenta:
- E no que diz respeito à sua vida sexual?
- Hmmm... - começa o ancião - digamos que não está nada mal, levando em conta minha idade. Para dizer a verdade, doutor, minha mulher não gosta muito de sexo, então tenho que satisfazer minhas necessidades em outros lugares... Na semana passada consegui levar para o motel três gatas, nenhuma com mais de trinta anos!
- Cacilda! - espanta-se o médico - Na sua idade isso é uma verdadeira proeza! Espero que o senhor esteja tomando suas precauções, não é?
E o velhinho responde:
- Doutor, posso ser velho mas não estou senil: sempre dou um nome falso!
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no radio e outra no Bráulio, então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
O sujeito bate a porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro !
- Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra !
A senhora, já velhinha, chega à delegacia no meio da madrugada.
- Quero fazer uma queixa seu delegado: fui estuprada por um tarado.
- E quando foi isso? - perguntou o delegado.
- Foi no dia 12 de junho de 1943.
- Mas só agora a senhora está fazendo queixa?
- É que só foi agora que o desgraçado me largou.
Um senhor de idade canta uma gatinha:
- Vamos até uma ilha deserta?
- Me respeite. O senhor podia ser meu avô!
- Podia! Mas não sou. Sua avó também não quis ir até uma ilha deserta comigo!!
Duas velhas conversando:
- Você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
- Tinha algum tarado lhe atacando?
- Finalmente, sim.
Velhinha foi visitar o neto no quartel.
- Bom dia, moço, queria ver meu netinho Adroaldo Silva, ele serve aqui?
- Serve, sim senhora, só que hoje ele pediu licença para ir ao seu enterro!
Um padre estava visitando seus fiéis no interior, e estava na casa de uma velhinha de 92 anos que ele não via já há algum tempo.
Ela recebeu-o na sala. Enquanto ela coava um café, ele deu uma volta na sala vendo os objetos.
Ele notou um bonito órgão de carvalho com uma tigelinha de vidro em cima dele.
A tigela estava cheia de água e uma camisinha estava flutuando nela.
Espantado e chocado, o padre afastou-se imediatamente.
Mas depois do café a curiosidade foi mais forte e ele resolveu perguntar à velhinha o que era aquilo.
- Oh, sim! No ano passado, quando eu estava na cidade eu achei uma caixinha na rua. As instruções diziam 'mantenha úmido e coloque sobre seu órgão para prevenir doenças'. E o senhor sabe, acho que funciona. Não tive nem um resfriado no inverno.
Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinha e diz para o sujeito:
- O que eu e minha sócia podemos lhe dar são oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada...
Um senhor entra na fila
dos idosos de um banco para receber a aposentadoria.
Quando chega sua vez, recebe um montinho de notas miúdas, sujas e amarrotadas.
A moça do caixa percebe o descontentamento do velho e lhe diz:
- Espero que o senhor não seja alérgico aos micróbios.
- Micróbios?! Que micróbio sobreviveria com uma merreca dessas?!
Um casal de idosos morava
sozinho numa fazenda - sabe como é que é, filhos crescidos, formados,
todos na cidade. Um dia tava a velha lavando louça na cozinha quando viu
o marido sair correndo detrás do galpao, trombou com a vaca, arrastou a
roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:
- Minha velha, vamos aproveitar que tive uma erecção...
A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola,
água de colónia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou
na cama o velho já tinha perdido o tesão...
Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo
detrás do galpao, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal... A velha
nem conversou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou
correndo pela porta do quarto, voltou, olhou e falou:
- Meu deus!! A casa pegando fogo e essa velha querendo transar.
José (92 anos)
e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
- Tem medicamentos para o coração?
- Temos sim, senhor - responde o farmacêutico.
- Tem medicamentos para a circulação?
- Temos sim, senhor.
- E medicamentos para o reumatismo?
- Certamente, senhor.
- E Viagra?
- Claro, senhor.
- E medicamentos para a memória?
- Sim, sim, senhor.
- E também tem vitaminas?
- Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e lhe diz:
- Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Um velhinho de 75 anos,
voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo, que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho. Fizemos amor quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta...
Uma senhora de idade
está andando na rua quando aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Oh. Não tenho dinheiro não - responde ela - Eu juro. Não
tenho nada.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a
mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito
esfregar ele finalmente concorda:
- E verdade, você não tem dinheiro - E vai indo embora.
Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...
É uma velhinha
que chama a polícia para dar queixa:
- Venha imediatamente aqui no meu apartamento. Tem um exibicionista que está
completamente nu no jardim!
Chega um investigador que pergunta à velhinha:
- Cadê o exibicionista?
- No jardim do prédio. É só olhar pela janela.
O investigador se debruça na janela.
- Mas o que se pode ver dele é apenas a cabeça e o pescoço.
O resto do corpo está escondido pela cerca viva!
- Que nada - insiste a velhinha - suba na mesa para ver!
No carro-restaurante de um trem que partia de Nova York, iam dois inglêses:
Um mais velho e outro mais jovem. De repente, o mais jovem começou um papo com um americano:
- O senhor já esteve em Londres?
- Londres? Uau! - fêz o americano, fazendo uma cara safada. - Rapaz, viví em Londres os dois anos mais loucos da minha vida. Aquilo é uma Sodoma, só dá maluco e tarado. Uma glória!
- Que foi que ele disse?- perguntou o inglês mais velho, que levava um jeito de ser um pouco surdo.
- Ele disse que conheceu Londres e que aprecia muito aquela nossa cidade.
Depois de mais alguns minutos de papo, o jovem inglês volta a perguntar:
- Por acaso o senhor conheceu em Londres uma certa Hazel Wimbleton?
- Hazel??? Uau! A popular Hazel-Regimento? Se conhecí, rapaz. Aquilo era uma louca. Insaciável. Pois foi com a Hazel que eu fiquei sabendo o quanto Londres pode ser louca. Que mulher, meu jovem.! Que mulheraço! Não tem homem que chegue para Hazel neste mundo! Uau! uau!!!
- Que foi que ele disse?- voltou a perguntar o velho.
- Nada. Ele só disse que conheceu mamãe!
