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Seção de Piadas - Grávidas
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- Ei, que história é essa? - ele pergunta espantado.
- Bem... - tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um "ocidente".
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou
para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um
barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar,
você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas, o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando
o homem errado?
É dando ............................. que se engravida.
- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados
há um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.
- Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca.
Disse que se eu virasse poderia engravidar.
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido
e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte
um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho
querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando
ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o
bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você,
tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu
com chifre, e nem percebeu!!!
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante
para contar uma novidade e tanto para a amiga:
- Dani, Dani... Você não sabe da última!
- Não sei mesmo - responde a amiga, indiferente - Mas se você contar,
eu vou ficar sabendo!
- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro
ano?
- Aquela metida? - pergunta Dani, despeitada - O que tem ela?
- Você não vai acreditar... - continua Sofia - Ela ficou grávida!!!
- Ah, isso não me surpreende... - responde a amiga, com naturalidade -
E eu sei muito bem de quem é o filho!
- Sabe mesmo? - pergunta Sofia, curiosa.
- Sei! E tenho certeza absoluta!!!
- Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá
louquinha pra saber!
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo,
lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado -
A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
O Manuel veio morar no Brasil a trabalho e deixou a mulher
Lisboa. Assim que chegou, recebeu uma carta dela:
- Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio.
Manuel pôs-se ao trabalho bateu umazinha e fez o que a mulher pedia.
Logo recebia uma carta dela confirmando que estava grávida, 10 meses depois,
Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez anos,
Maria escrevia todo ano e Manuel mandava o esperma pelo correio. Um belo dia,
porém - eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira, Manuel
chateou-se dessa história. Misturou maisena, leite e clara de ovo e mandou
para a Maria, dias depois...
Maria escrevia uma carta confirmando:
- Estou grávida.
E Manuel, pensativo:
- P-u...............t-a q-u-e o pariu, inventei o esperma!!!!
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra
a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela...ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- Mas ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
A mulher chega ao consultório médico com a filha
de 17 anos.
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não para de vomitar, vive sentindo
tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra
criança! Ela está grávida de dois meses!
- O quê? - grita a mãe, indignada - Ela nunca esteve sozinha com
um.homem! Né, filhota?
- Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
- O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente.nervosa.
- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!
Depois que a mulher entrou no oitavo mês de gravidez,
o marido se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele
se prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com ar de
compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que ele tem
necessidades que ela não tem condições de satisfazer.
Então, num lance de bondade, ela pega uma nota de 100 na carteira e a dá
ao marido:
- Meu amor - diz ela - por minha causa você não dorme direito e eu
não tenho como te proporcionar aquilo que te dá tanto prazer. Toma,
pega essa grana e vá na vizinha. Ela vai concordar em trepar com você.
Mas lembre-se que é uma única vez, certo? Estou fazendo isso por
você, só porque te amo!
O marido nem acredita. Ele pega rapidinho o dinheiro antes que a mulher mude de
idéia e vai correndo para a casa da gostosa da vizinha. Alguns minutos
depois ele volta decepcionado.
Devolve a nota para a mulher e explica:
- Ela disse que é pouco. Ela quer 200.
A mulher fica louca da vida e explode:
- Desgraçada! Quando ela estava grávida e o marido dela veio aqui,
eu só pedi 100...
O que uma mulher grávida e uma torta queimada tem em
comum?
Em ambos os casos você deveria ter tirado antes.
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava
na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três
tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção
e fala:
- Mãe! mãe! Eu estava no banheiro fazendo xixi, quando de repente
uma bala saiu pelo meu pipi!
Então a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! mãe! Eu estava no banheiro fazendo xixi, quando de repente
uma bala saiu pelo meu pipi!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava fazendo
xixi e de repente uma bala saiu pelo seu pipi, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma e matei a empregada!
Namorada grávida: (A)borta, (R)econhece, (F)oge
Vão duas jovens amigas e uma velhota no mesmo banco
de trem. O trem vai andando e de repente uma das jovens abre a janela e ...
- Bllllargghh!... (vomita.)
Mais tarde, abre a janela de novo e...
- Blaaarrggh!...
A velhota, em frente indignada, pergunta à amiga da doente:
- Foi comida?
- Foi comida, foi, mas não faz mal porque para a semana ela já se
casa.
Um casal que tentava, sem êxito, ter filhos, foi falar
com o Padre, pedindo-lhe que rezasse por eles.
O Padre respondeu:
- Vou a Roma e, enquanto lá estiver, acenderei uma vela por vós.
Três anos mais tarde, quando o Padre regressou, foi a casa do casal e encontrou
a mulher grávida e muito atarefada a cuidar de dois pares de gémeos.
Satisfeito, o padre perguntou onde estava o marido para lhe dar os parabéns.
- Foi a Roma apagar a vela - respondeu a mulher.
João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- A vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!
- Uma grávida confidencia com o seu médico:
- Doutor, está a acontecer uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora
de fazer amor, pendurar-me no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas
ele contou-me que foi uma ideia sua, doutor!
- De jeito nenhum! Eu apenas lhe disse depois do oitavo mês de gravidez
as relações devem ser suspensas!
Quais são as duas coisas no ar que podem deixar uma
mulher grávida?
Os pés.
Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?
Grávida.
Superdotada!
O que fazer para uma loira casar contigo?
Diga-lhe que ela está grávida.
O que é que ela vai perguntar?
Tem certeza que é meu?
Vocês lembram daquele caso da mulher que estava há dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi, um enfermeiro chamado Joaquim Manoel . Ele parou na frente da paciente leu o seu prontuário médico, estava escrito "COMA". Ele comeu...
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Toda mulher tem uma criança dentro de si, principalmente quando está grávida.
Tinha aquela mulher gravida que ficava com vontade de tudo
a todo hora. Era 3 da manha e a mulher:
- Beinhê... quero morango.
O marido todo tontao ia achar o tal de morando para dar para mulher.
No dia seguinte:
- Beinhê... quero melancia.
O marido disse:
- Não tem.
- Eu quero quero quero, se você não me dar seu filho vai nascer sem
um braço.
O marido, coitado, sai pela cidade procurando um lugar para comprar melancia.
Ai ele acha e leva para mulher.
No dia seguinte:
Beinhê, quero comer merda. o marido:
Muié você ta louca!
- Eu queroooooo, e se você não me der, seu filho vai nascer sem perna.
O marido vai no banheiro, caga num pratinho e da para mulher.
A mulher:
- Prova pra mim.
O marido:
- Você está doida! eu não vou provar coisa nenhuma.
- PRRRROOOOOOVVVVVVVVAAAAA, senao teu filho vai nascer sem cabeça.
O marido com todo nojo coloca um pouco no dedo e resitantemente da uma provadinha.
Dai a mulher pergunta:
- tem gosto de que?
O marido:
- Oras, tem gosto de merda!
A mulher:
- AAAA, então EU NÃO QUERO, me traz um copo de leite.
