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Seção de Piadas - Gaúchos
O Mineiro encontrou um Gaúcho e o perguntou:
- É verdade que lá no Sur só tem Macho, só?
- Sim. É verdade, tche. Só tem macho. E em Minas? Tem Macho?
- Uai, em Minas tem macho e fêmea e é tão bão...
Num quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando,
quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!
O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro
guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de
atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou
correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que,
diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou
te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ
DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL
IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir
o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- "PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda
em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, quales são suas intenções
com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O "gaúxo" véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro, ô biguano.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!
O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois
de várias cutucadas o médico dá o veredito:
- A sua próstata está ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas porque?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha
calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem ziper atrás?
Porque os gaúchos gostam de sabonete líquido?
- Porque demora mais para ajuntar do chão!
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito macho?
- Porque cada um tem o seu!
Um gaúcho estava conversando com seu amigo:
- Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher,
eu arranco, se for preciso eu rasgo...
- Mas porquê tu vai fazer isto tchê?
- Tá me apertando a virilha.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem
?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
O Programa 5s de gaúcho!
Você sabe quais são os cinco S do gaúcho?
1 - Sentei
2 - Senti
3 - Sofri
4 - Suei
5 - Sorri
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho ennrabando o outro.
Falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tche. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas, bah, tche, quando alguém esta se afogando a gente, faz é
respiração
boca-a-boca.
- Mas bah, tche, como você acha que começou tudo isso?
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho
e, uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho
em uma floresta ?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não
esta fazendo churrasco, está queimando a rosca.
Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher
casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe.
Fato que intrigou a comunidade científica mundial.
Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto:
- É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!!
Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com
a vara n'agua (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
- Ei tche, esta dando muito hoje?
- Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...
O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino.
Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Porque não joga no tamanho do teu cacete ?
Dai o gauchao jogou no 25... perdeu, deu 8.
E ele desiludido:
- Baaa! Perdi de burro!
Voce sabe como se faz para reconhecer um gaucho cacando onça?
- Ele fica agachado esperando a pintada.
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria
que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel:
O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não
chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado
no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- Pai !!! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
O gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando
de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico!
O Gaucho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo.
Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e
sua mulher sentada vendo televisão.
Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o
espelho, fala novamente:
- Nossa! Mas que GALO tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala:
- Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção
no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?
O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando
caiu na areia movediça.
Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista.
- Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho.
- Só se você me der a rosquinha.
- NÃO, GAÚCHO NÃO DÁ!
- Então afunde!
Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro:
- Me tira daqui!
- Só se você me der a rosquinha.
- NÃO! NUNCA! JAMAIS!
- Então afunde!
Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho:
- Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha!
- Gaúcho viado tem mais é que morrer!
E pisa na cabeça do gaúcho.
Um gaúcho está em um ônibus lotado e um
homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Entao dá lugar pra outro, tchê.
Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára
quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos.
