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Seção de Piadas - Gagos
O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem A cordinha.
Pularam todos, o gago foi o ultimo.
Depois de minutos caiu esticado no chão todos foram acudi-lo.
Chegando lá os seus colegas perguntaram você esta bem ele então falou:
- Qua ..., qua ... qua ...
Eles falaram:
- Qua ... O que?
E o gago:
- Qua ..., qua ... quatro !
O gago chegou pro português e perguntou:
- Vo-Vo-ce-ce sa-sa-be-be on-onde é A es-es-co-co-la De ga-ga-gos?
- É ali naquela rua. Mas você não precisa, já gagueja muito bem!
O Camarada entrou no bar e ouviu, o gago conversando sobre futebol:
- Po Po Pois e o Fe Fe Fe lipao na na não ta ta ta ta com nada.
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- o gaguinho se Você for até o balcao e pedir uma cerveja sem gaguejar
eu te dou cem reais.
- Ju Ju Ju jura? - disse o gago.
- Pode ir, to falando - disse o cara.
O gago respirou fundo chegou ao balcao e pediu de uma vez:
- Me da uma cerveja.
O Barmam perguntou:
- De qual marca?
E O Gaguinho:
- A A A A agora fu fu fu fudeu.
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor
de barriga e não tinha nem idéia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pode parar. Agora é tarde!
O gago foi ao médico querendo curar sua gagueira.:
- Do-do-dou-tor não-não-não aguen-guen-guento ma-mais se-se-ser
ga-ga-go.
- Calma meu amigo tire a roupa para eu examina-lo.
Quando o gago tirou a roupa o médico ficou escandalizado com o tamanho
do pinto do gago.
- Taí o problema do senhor, o tamanho do seu pinto.
- Ma-ma-mas co-como dou-doutor?
- O tamanho do seu pinto é diretamente proporcional à sua gagueira,
temos que cortar pelo menos uns 30cm. e ainda vai ficar uns 15cm e o senhor pára
de guagejar na certa!
- Enta-ta-tão va-va-i do-do-utor.
E o médico assim fez, cortando os 30cm de pinto. Seis meses depois o ex-gago
volta ao consultório arrependido.
- Doutor o senhor tinha razão não sou mais gago, só que sinto
falta do que o senhor cortou. Vim pedir para o senhor reimplantar, mesmo que eu
volte a ficar gago, não tem problema.
O doutor responde:
- Jo-joguei tu-tudo fo-fo-fora, ja e-e-e-ra!
Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente
com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança.
Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba,
Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou
us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
- Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
O gago vai ao médico:
- Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe...
um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu
nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem
que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Penso que te posso ajudar. Sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananao, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!
- É a única solução! Para te curar, vamos ter que
cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago já está a agarrar um monte de mulheres.
Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta
ao consultório e encontra a porta fechada:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago,
as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma para um motel, mas
não consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!
A voz lá de dentro:
- Fofofofoda-se!
O instrutor de pára-quedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, O:K:???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um
vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é
a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua, vó-vó-volta à-à-à
s-s-sua es-es-esquerda, de-de-depois à-à s-s-sua di-direita, a-a-anda
uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e-no no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa
de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado, mas já-á-á ca-caguei n-na-nas
calças.
A namorada do gago fazia aniversario, toca o telefone:
- Pa-pa-pa-ra-be-be-bens pra vo-vo-você. Advi-vi-vinha quem ta fa-fa-fa-lan-lando?
O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava dele,
ele adorava prestar favores para seus vizinhos, tanto, que dava o número
de seu telefone para "todo mundo":
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me me li ligar qua qua qualquer
hora", - dizia o gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o telefone tocou, era
um conhecido de seu vizinho dizendo que a mãe dele dinha morrido e que
se o guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, "imaginem um gago nervoso", e foi avisar
o amigo, chegando lá no andar de cima o gaguinho tocou a campainha um monte
de vezes e o cara nada de atender, depois de muita insistência o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam..
- Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago canta ele não
gagueja.
- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:
- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã
vão enterrar!!
Um gago passeando com seu amigo na rua e disse:
-o o o o olha o o avvvviã ão...
E o amigo:
- Cadê?
- JJJá já pppasssssou - responde o gago
Logo em seguida:
-Oooo olhha q q que lo lo loira lin lin dddda...
- Cadê? - pergunta novamente o amigo
- JJä já pppaasssou...
E continua o gago:
- O oo olhha....
- Já vi , já vi!!!!- Responde o amigo já farto
- Entttã tão por q que pppisou?
Na África, um grupo de turistas ingleses contrata um
guia gago para orientá-los no passeio pela savana.
De repente o guia abaixa, encosta o ouvido no chão e começa a gritar:
- Hip... Hip... Hip...
Os alegres turistas gritam:
- Hurra!
O guia gago repete:
- Hip... Hip... Hip...
E os turistas animados:
- Hurra!
Nisso o guia sai correndo feito desesperado e os turistas atônitos são
atropelados por um bando de Hipopótamos.
O pai leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola.
O diretor examina o garoto e pergunta:
- Este menino gagueja sempre?
- Não senhor. Só quando fala.
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego
de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter
sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final da outra semana, chegou com
todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.
- E dididigo.
- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer que eeeu leleia
para a sesenhora?
Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio.
Chegando lá a recepcionista perguntou:
- Qual o seu nome?
- José-sé-sé da Si-si-si-silva
- Perdão mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
- Não senhora eu não sou gago não, gago era meu pai e o escrivão
do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom
aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:
- Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras sao?
E o trocador calado.
- Po po por fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado perguntou pela terceira vez:
- Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja irritado, desceu do ônibus
resmungando:
- Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo.
E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao trocador:
- Por que você nao respondeu as horas?
- É po por por que eu tam tam tambem sou ga gaga go e ele ia pen pen sar
que eu ta ta ta vava de gozazação.
