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Seção de Piadas - Frases
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
Águas passadas já passaram.
Alegria de pobre é impossível.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Devagar nunca se chega.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Gato escaldado ... morre.
Há males que vem para pior.
O pior cego é aquele que não anda de bengala.
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Quem dá aos pobres, adeus.
Quem espera, sempre cansa.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não tem cão não caça.
Quem ri por último é retardado.
Quem tem boca vai ao dentista.
Quem tudo quer, tudo tem.
Quem vê cara não vê o resto.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Não se debruce demais sobre o lado oculto do seu ser. Isso dá problema na coluna.
Neste mundo desprovido de sentido, muitos se perguntam como atingir o âmago do ser. De preferência com um soco na boca do estômago, um pouco acima do baço.
O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?
Você ainda não encontrou o seu caminho? É a primeira porta à direita, no fim do corredor.
Numa prensa hidráulica, vão-se os anéis e ficam os dedos.
Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.
O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?
O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.
O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
Diante de violência, a sociedade brasileira clama por uma resposta enérgica das autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?
Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o presunto é fresco.
Para acabar com a violência, só com muita porrada.
O combate à violência é como uma partida de futebol: alguém tem que dar um pontapé inicial.
A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
Não há dúvida de que um bom contínuo carrega uma empresa nas costas. Principalmente na hora de entregar o malote.
Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram lá.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
A carreira de fotógrafo é que nem sexo. Muita gente dá duro a vida inteira e acaba como lambe-lambe.
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
O vaqueiro de nossos dias usa a mesma roupa de couro de seus antepassados. E o que é pior: essa roupa nunca foi lavada!
Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho!
Com a degradação dos costumes, muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vizinho.
A psicologia moderna comprova que os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais.
Psicanalista não aceita conversa fiada.
Como dizia o onanista, amor só de mão.
Guarde sempre sua mão mais boba pra segurar a revistinha.
Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: Foi bom pra você?
Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país.
O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.
Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários
Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia
Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
Não se mexe em salário que está perdendo.
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.
Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ele ficar toda malhadinha.
Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
Mineiro só é solidário na solitária.
Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a Peste, que partiu para uma carreira solo.
Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
Gramática: é grave a crase.
O futuro do pretérito a Deus pertencia.
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.
Uma biblioteca se faz com livros e livros.
A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.
Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.
Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.
Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
Hip! Hip! Hiperinflação!
Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.
Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe.
Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado.
Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro?
Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o fenômeno da evaporação de verbas.
Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns candidatos, só matando.
É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagogia barata.
Muitos políticos chegaram ao ponto de nomear familiares para serem seus parentes.
Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília ninguém trabalha de manhã.
Uma pergunta para Lula: por que sempre arroz com brócolis?
Todo profissional liberal é um conservador amador.
Mulher, sabendo usar, não vai faltar.
Mulher e mingau se comem pelas beiradas.
Viúva é que nem arquivo: chora mas pega fogo.
Mulher de amiga minha pra mim é homem.
Ninguém sabe bem por quê, mas as neurocirurgias costumam mexer com a cabeça dos homens.
Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
Certas mulheres têm um balanço de fechar o comércio. São auditoras da Receita Federal.
O mundo está cheio de mentira, maldade e ilusão. Tirando Papai Noel, não se pode acreditar em mais ninguém.
Neurônio de pagodeiro é que nem mãe: só tem um.
Como dizia Beethoven: Hein? O que? Dá pra falar mais alto!?
Dize-me com quem andas e eu te acusarei de formação de quadrilha.
A submetralhadora Uzi é a arma dos incompetentes.
Nunca se deve aceitar balas de estranhos. Principalmente se eles forem pistoleiros.
O mal dos seqüestradores é que eles só pensam em dinheiro.
É dura a vida na cadeia. Os homens saem de lá completamente por baixo, fugindo pela tubulação de esgoto.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
Dentre os bilhões de espermatozóides que são lançados no colo uterino, apenas um consegue fecundar o óvulo, porque deu grana pro porteiro e comprou o gabarito da prova.
No acordo com os palestinos, Israel garantiu que não vai dar o primeiro tiro. Vai só emprestar.
Se você não é pau, por que vive duro e feliz?
Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por que em inglês, que a gente não entende?
Plano econômico no Brasil é que nem picolé de quiabo. Alguém tem que engolir, senão acaba melando.
Nem tudo está perdido no computador nacional. Só os arquivos de dados, os programas-fonte e o sistema operacional.
Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Música, cai em si, vem de ré que eu vou sem dó.
Todos temos que dar nossa cota de sacrifício. Mas assistir a show de dupla sertaneja já é demais.
Quando será que nossos grupos de pagode vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em paz?
A onda heavy metal veio para ficar. E o que é pior, ficar no seu quarto ouvindo o som alto pra cacete.
Numa prova olímpica de corrupção, a equipe da polícia brasileira leva, sem dúvida, o ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.
Na vida é preciso sempre mudar, sobretudo com os preços absurdos dos aluguéis.
A alga se prende ao rochedo para a sua sobrevivência, e não na esperança de receber uma pensão depois do desquite.
A vida é um grande rio de águas cristalinas. E, se você mora na beira, se manda que a maré tá subindo!
Não se deixe levar por esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos fundos enquanto é tempo.
Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.
O que importa não são os fatos, e sim a versão remixada.
