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Seção de Piadas - Fofoqueiros
Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
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- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Claro que conheço!
- O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro???
Diz a mãe para a filha:
- Minha filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a deitar-te com o teu namorado!
- Ai mãe, as pessoas são tão fofoqueiras, uma pessoa deita-se com um fulano qualquer e já dizem que é o namorado!
Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta:
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- Sábado eu fui num casamento, lindo que so vendo! Uma das maiores festas que
eu ja presenciei!
- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele ja estava no cemitério e ela no
hospital!
- Que horror! Mas o que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!
Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas ferias, São Pedro diz:
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- Que tal Júpiter?
Deus: Não, lá eu me sinto muito pesado...Tem que ter outro lugar...
- Então mercúrio, a estação de verão é ótima lá...
- Que horror, um calor infernal, só Lúcifer para gostar daquilo.
- Então por que não a terra? Não é quente nem pesado. Que tal?
- Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas ferias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso...
A legítima fofoqueira, quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico:
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- Tá pensando que eu sou igual a essa sua assistente, pra ir logo passando a mão na bunda?
Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A Mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
Qual os cinco animais que as mulheres mais adoram?
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Um jaguar na garagem,
Um viado no cabeleireiro
Uma perua para fofocar,
Um leão na cama e
Um jumento para pagar as contas...
Sábado de manhã, ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
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- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo...mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar cigarro e encontra com uma antiga amorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel. No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos! Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência.
- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora?
Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos. Então decide: vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamo lá, minha gente! Vamo entrando! Demorou, mas chegamos...
Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
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- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranqüilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
Duas amigas fofocam:
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- Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela? - diz a primeira.
- Puxa, que coragem! - espanta-se a outra.
- A coragem não é nada! O surpreendente é a memória dela!
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
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- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado!
TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação.
Fofoca a gente tem que espalhar rápido porque pode ser mentira.
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:
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- Dani, Dani... Você não sabe da última!
- Não sei mesmo - responde a amiga,
indiferente - Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
- Aquela metida? - pergunta Dani, despeitada - O que tem ela?
- Você não vai acreditar... - continua Sofia - Ela ficou grávida!!!
- Ah, isso não me surpreende... - responde a amiga, com naturalidade - E eu sei muito bem de quem é o filho!
- Sabe mesmo? - pergunta Sofia, curiosa.
- Sei! E tenho certeza absoluta!!!
- Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!
O Bêbado chegou para o gago e disse:
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- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
