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Seção de Piadas - Filas
Fila de banco, depois de feriado prolongado. De repente, um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
- Hei - espanta-se o sujeito da frente. - Que história é essa de me fazer massagem?
- Desculpe-me, senhor - responde o outro. - Mas eu sou massagista, percebi que o senhor estava ansioso, e não pude me conter para fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus conhecimentos mesmo sem ter sido solicitado.
- Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! - retruca o massageado.
- Eu sou advogado. O senhor me vê fodendo o sujeito aí da frente?
Um japinha andava pela rua com uma pequena caixa na mão olhando para ela e gritando:
- Chocolate! Chocolate!
Formou-se uma imensa fila na sua frente. Todos queriam comprar chocolate.
Quando o japinha olhou para frente viu a imensa fila, assustou e derrubou a caixa no chão. De dentro dela saiu um cachorrinho correndo e o japinha gritou:
- Volte aqui, Chocolate ! Volte aqui, Chocolate !
Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo:
Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila já tem 1 km. É neste momento que a policia chega:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila.
A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. Vem de novo a policia e diz:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora.
A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros.
A policia vem de novo:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila.
A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna:
- Acabou a carne. Podem desfazer a fila.
Nisso um homem que sai da fila diz:
- Droga. É sempre assim. Os judeus são sempre avisados primeiro.
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto!
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita:
- Bem pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres, fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha!
Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar.
Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui, que honrou os desígnios do Senhor e virando-se para o sujeito. Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar?
- Na verdade, eu não sei. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui.
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada.
Lei da Fila:
- Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilômetros.
Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe
- Vai para o fim da fila.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
Mais uma vez passa ao lado e ao pé do crocodilo leva outra patada.
O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:
- PORRA! NÃO ABRO O BAR HOJE !!!
São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
- Oh, Rafael, do que você morreu?
Ao que ele responde visivelmente chateado:
- Hipotermia.
O primeiro, então, acrescenta:
- Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa a noite para flagrá-la com um amante e a coitadinha estava só... Meu remorso me matou.
Ao que o outro respondeu:
- Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de entrar em filas.
O sujeito esta numa fila
no banco, meio distraido, quando percebe que ele passou na frente de outra pessoa.
Ele se desculpa e pede para a outra pessoa retomar seu lugar. Ele diz:
- Pode ir na minha frente. Eu tenho o dia todo...
O outro sujeito responde:
- Ah, não. O senhor vai na frente. O médico me disse que eu tenho
no minimo seis meses.
O português acabara de morrer e chegou no céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno: Qual o seu nome?
- Meu nome é Bond, James Bond.
Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
- O seu nome?
E ele respondeu:
- Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
- Meu nome é Well, Manuel.
O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
Um sujeito chega para o outro na fila do orelhão e diz:
- Desculpe, mas eu tô com pressa. Faz quinze minutos que o senhor está agarrado nesse telefone sem dizer uma palavra!
O outro tampa o bucal do telefone e diz:
- Meu amigo, eu estou conversando com minha mulher...
Essa é do tempo em que para ser prostituta tinha de pedir autorização ao delegado.
Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir a feira. Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila!
A garota, com dezoito anos recém completados, envergonhada, resolveu mentir:
É pra pegar autorização para colher laranjas no sitio da prefeitura!
Oba! Eu adoro laranjas! e postou-se logo atras da ruivinha.
Quando chegou a sua vez da velhota, o delegado indignou-se:
Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
- O senhor pode Me emprestar os seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
Um médico recém-formado vai trabalhar para uma zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher pois todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio. Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.
Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até ocupar o primeiro lugar. O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro!
Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguém pergunta com muito respeito:
- Dr. ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado nos esperam todas as mulheres!
Um sujeito morreu e foi para o inferno. Lá teve 3 opções a escolher:
1º - inferno português
2º - inferno brasileiro
3º - inferno americano.
Perguntou então ao diabo, qual a diferença dos 3.
E o diabo respondeu:
- No inferno português e americano tudo é praticamente igual. Todos os dias toma-se 500 chibatadas no americano e 450 no português, logo após tem que entrar em um forno 4000 graus Celsius, depois entra-se na fornalha de uma caldeira por várias horas.
Perguntou então o condenado:
- Porque aquela fila enorme No inferno brasileiro? porque nos outros não há ninguém?
- Bem - respondeu o diabo - no inferno brasileiro deveria ser praticamente igual aos outros, mas não se paga a conta da energia elétrica do forno há vários anos, também não pagaram o gás e o cara que aplica as chibatadas só assina o ponto e vai embora.
