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Seção de Piadas - Feios
A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes,
um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição
congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah é? Como foi que você adivinhou?
- É que você é feia pra caramba!
Guia das mocréias
Mocreias: Elas são feias, esquisitas e têm mau
hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa.
Qualquer descuido, pode ser fatal...
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não
servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de
ter tomado um fora...
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre
você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho
escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre
você e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodaaaa!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso
que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo
de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você
está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô, como tem gente mentirosa nesse mundo, hein??
Se o sapato serve, é feio.
- Tia, por que os passarinhos têm penas?
- Por que sem penas eles seriam muito mais feios!
- Então por que a senhora não usa penas?
A vida é linda, maravilhosa. Você que é feio.
Ponte de vista feminino:
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Quem ama o feio é cego.
Aquele do açougue:
- Alo, é do açougue?
- Sim!
- Você tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim no inferno!
Quais as vantagens de namorar uma mulher feia:
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima.
- É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando
esconder a mocréia dos seus amigos.
- É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do
calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não
vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
- É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe
muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto
é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de
levar um fora é praticamente zero.
- É econômico. Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
- É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga.
É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito
e você fundar a "Casa (malassombrada) de Auxílio às Menos
Bonitas".
- É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas
sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você
vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
- É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças
de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar
pra titio" pobre.
- É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre cópia
tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar
cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não
vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
- É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas
na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada,
destas que tem um gênio preso ha dois mil anos lá dentro. Deu uma
esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.
Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu
três desejos ao camarada.
- Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Frankenstein, ficou mais bonito
que o Mel Gibson.
- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista,
apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha.
- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida!
Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para sua mesa na repartição
publica.
Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
O Juan, um espanhol, corre todo entusiasmado para a maternidade,
pois já lhe tinham telefonado a avisar que o seu filho tinha nascido. Sobe
de elevador para o 3o andar e vê BEBÊS MUITO BONITOS, numa placa,
e pensa:
"É o meu Manolo!"
Vai à enfermeira e pergunta onde estava o seu Manolo.
- Manolo, Manolo, não. Tente o 2o andar. Lá vai ele pelas escadas
e vê outra placa: BEBÊS BONITOS.
- Olhe desculpe, o meu filho está aqui? Chama-se Manolo?
- Não, tente o 1o andar.
No primeiro: BEBÊS NORMAIS.
- Que se lixe é o normal, é o meu filho, o Manolo.
Mas a mesma lenga lenga:
- Manolo não temos, tente no térreo.
Lá desceu e la estava a placa habitual: "BEBÊS FEIOS".
- Olhe, um amigo meu teve um filho chama-se Manolo, está ai?
Mas não... Tinha de tentar na seção "BEBÊS MUITO FEIOS."
- Olhe um amigo meu (que eu já nem vejo há muito tempo) teve um
filho, acho que se chama Manolo, está ai?
- Não tem que tentar a SUB-SEÇÃO.
O Juan desce e lê a placa: MANOLO
Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
Amiga boa é amiga feia.
Se todo o homem é igual, porque eu não tenho a cara do Mel Gibson?
E tem aquele tipo de homem-cinema: Só dá para encarar no escuro.
Quem o feio ama... namora em casa!
Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida, porque ser feio e pobre todo dia é ruim demais.
Sou feio, mas sou carinhoso.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Qual é a semelhança entre a mulher feia e o
pombo correio?
Qualquer um dos dois se a gente soltar volta direitinho para casa.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
