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Seção de Piadas - Farmácia
O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
O Português vai até a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim, senhor!
- Então, me vê um de abacaxi!
Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ele pergunta ao farmacêutico:
- Como se usa isto?
O Farmacêutico:
- É fácil! Faça como se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a farmácia chorando:
- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por que? Pergunta o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...
Pai e filho vão a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto esta tomando. Enquanto o pai espera a farmacêutica busca-los, o garoto fica observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bate os olhos na prateleira dos preservativos. Fica curioso ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e pergunta ao pai:
- Papai, o que e isso?
O cara, claro, fica meio sem jeito, mas acaba por responder, em voz baixa, a verdade:
- Isso e para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.
- E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
- É para os adolescentes. Um e para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos. Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
- E por que tem essa com doze?
- Essa ai? Ah! Essa ai e para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março, ...
O cara chega na farmácia todo enrolado no cachecol, com o nariz vermelho, o sobretudo abotoado até em cima, tossindo que nem um condenado.
- Pelo amor de Deus!Um remédio pra tosse. Mas que funcione mesmo!Eu já tomei de tudo e nada funcionou.
O farmacêutico pega um frasco e o entrega ao sujeito, dizendo ser um santo remédio pra tosse.
- Isso aqui, remédio pra tosse? Mas é um laxante, e dos brabos!
- Mas é eficientíssimo contra a tosse.
- O senhor Tem certeza que Eu vou parar de tossir?
- Meu amigo, tomando este laxante você não vai se atrever a tossir.
A jovem senhora entrou na farmácia:
- Tem desodorante íntimo?
- Qual?
- Clorofila.
- Está em falta. Só amanhã.
- Amanhã não dá pra Eu passar aquí. O senhor poderia entregar ao meu marido?
- Mas como é que vou saber quem é O seu marido?
- É simples: É um rapaz moreno, com bigode bem verde!
Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinha e diz para o sujeito:
- O que eu e minha sócia podemos lhe dar são oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada...
Entra um fanhoso na farmácia e diz:
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
O farmacêutico não entende e pergunta:
- Você poderia repetir?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Vamos devagar. Pausadamente, para que possamos nos entender.
- Á om. Eu ero uma aixa de firinfonfom.
Vendo que não ia entender, o farmacêutico lembra de um funcionário que também era fanhoso e pede para atendê-lo:
- O e oê er?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Ah! Eere um ouco!!!
Vai lá dentro e traz embrulhado e dá para o cliente, que agradece:
- Uito oigado!!!
- Olte empre!!!
O farmacêutico, curioso, então pergunta:
- e aí? O que ele queria?
- Ah!!!! Era ó uma axa de firinfonfon...
Um brasileiro chegou
em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros
e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório,
mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
O médico estava
muito mal-humorado atendendo um cliente:
- O senhor procurou outro médico antes de vir aqui?
- Não, senhor. Eu fui à farmácia.
- Para o senhor ver como as pessoas são irresponsáveis... E que
conselho idiota o farmacêutico lhe deu?
- Ele disse para eu procurar o senhor!
José (92 anos)
e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
- Tem medicamentos para o coração?
- Temos sim, senhor - responde o farmacêutico.
- Tem medicamentos para a circulação?
- Temos sim, senhor.
- E medicamentos para o reumatismo?
- Certamente, senhor.
- E Viagra?
- Claro, senhor.
- E medicamentos para a memória?
- Sim, sim, senhor.
- E também tem vitaminas?
- Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e lhe diz:
- Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
- Isto aqui é
uma Parmácia ?- indagou o cliente ...
- É uma FARMÁCIA, e com PH, sim senhor !!- retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta pillips- pediu o cliente.
- Não é pillips, é: PHILLIPS (FILIPS)- corrigiu o farmacêutico.
- Então traga isso ai e me dá um penergan.
- Não é penergan, é: FENERGAN (com PH).
- E também eu quero Filulas ... para minha esposa..
- Não é Filulas, é PÍLULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa que me corrigir
!
O Joaquim chegou na
farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás
da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
Na farmácia, o
garotinho curioso pergunta para sua mãe:
- Mamãe, pra que servem estes pacotinhos?
Levemente constrangida, a senhora responde baixinho:
- Querido, você já ouviu falar em camisinhas, aquelas coisas usadas
para fazer sexo seguro.
- Mas, por que é que vêm em pacote de três?
Sem resposta melhor, a mulher improvisa:
- Esta é para adolecentes: uma para a sexta, outra para o sábado
e outra para o domingo.
- E esses pacotes com seis?
- É para adultos solteiros: duas para a sexta, duas para o sábado
e duas para o domingo.
E porque a senhora está comprando este pacotão com doze?
A mulher agora responde com conhecimento de causa:
- Este é o pacote econômico, para casados!
- Puxa!
- É... uma para janeiro, outra para fevereiro...
Depois de uma madrugada
fracassada, dois travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor
a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia?
Eu preciso tomar uma injeção!
- Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que
é vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra
casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!
Numa cidade do interior, o viajante chega tarde da noite e
toma o quarto de um hotel. Ai se lembra de que não tem gilete para fazer
a barba e precisa acordar bem cedo no dia seguinte para visitar o cliente e que,
possivelmente, não vai encontrar farmácia aberta. Desce ate a portaria
e pergunta ao dono do hotel onde pode encontrar uma farmácia aberta aquela
hora da noite e o hoteleiro informa que tem um 24h na cidade. O viajante vai lá
e pede ao farma ceutico um pacotinho de gilete. O farmacêutico então
pergunta:
- Seu aparelho de barbear e de pino redondo ou quadrado?
- Ai, pombas - diz o viajante. - O que e que tem isto?
- E que eu gosto de vender as coisas muito certinho -diz o farmacêutico.-
Sou um comercian te zeloso. Só vendo a gilete sabendo para que tipo de
aparelho se destina. O viajante fica da nado da vida,mas volta ao hotel, traz
o aparelho para o farmacêutico ver e leva a gilete indicada. De volta ao
hotel, descobre que não tem dentrificio na mala. Como não dorme
sem es covar os dentes, retorna a farmácia e pede uma pasta dental.
- Sua escova é de cerdas naturais? -pergunta o farmacêutico.
- Ai, meu saco!
La vai o viajante de volta buscar a escova para o farmacêutico ver que tipo
de dentrificio deve ser vendido para ele.
- O senhor sabe. Sou um comerciante zeloso. Gosto de tudo certinho. Freguês
meu não tem por que se queixar. Só vendo a coisa certa para a finalidade
exata.
La pelas tantas, o farmacêutico esta meio que cochilando no balcão
da farmácia, quando entra, de novo, o viajante. Vem com uma latinha na
mão e entrega ao farmacêutico. O farmaceutico abre a latinha, que
esta cheia de coco. Ai o farmacêutico pergunta:
- Pra que e isso?
E o viajante responde:
- É que eu quero um rolo de papel higiênico.
