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Seção de Piadas - Estrangeiros
Estavam as mulheres todas na Conferência Internacional para os Direitos das Mulheres, e como as elas achavam que não recebiam o devido respeito em casa por parte dos maridos, já que elas também trabalhavam fora e os maridos não as ajudavam em nada em casa, decidiram ir todas para casa e gritar BASTA, a ver se os maridos mudavam de atitude...
E lá foram elas todas contentes para casa.
No ano a seguir estavam lá todas reunidas a analisar os resultados da campanha do BASTA... A primeira a contar a sua historia foi a alemã:
- Bem eu logo que cheguei a casa, gritei BASTA!! No primeiro dia, não vi nada... No segundo dia ele já me ajudou a pôr a mesa, no terceiro já lavou a louça e arrumou o quarto e daí em diante foi um paraíso...
Então foi a vez da francesa:
- Eu também logo que cheguei a casa, gritei BASTA!! No primeiro dia, não vi nada, mas também não é de admirar, vocês sabem como os franceses são orgulhosos. No segundo dia idem. No terceiro, já aspirou o nosso quarto, no quarto dia já lavou a louça e daí em diante as coisas foram sempre a melhorar...
E chega a vez da brasileira:
- Bem, eu cheguei a casa, e gritei BASTA!! No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, no terceiro, foi melhor, meu olho começou a desinchar e eu já conseguia enxergar um pouquinho...
Um alemão veio ao Brasil conhecer um pássaro bem brasileiro, o Tucano.
Como o alemão não sabia falar direito perguntou ao primeiro que encontrou:
- Onde ter bicho de bica grande?
Como o homem não sabia de que bicho se tratava encaminhou o alemão para o zelador do zoológico. Chegando lá o alemão perguntou novamente ao zelador:
- Onde ter bicho de bica grande?
O zelador então pensou e levou então o alemão para a sessão de animais e mostrou o burro. O alemão então falou:
- Non, non ser este a bicho. A bicho que eu quer ver ter pena.
Então o Zelador falou:
- Ah! Então não é este, pois este não tem pena nem da própria mãe!
Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:
Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma coisa pra tentar ficar livre da cadeira elétrica.
Então o nigeriano começou a falar:
- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.
Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não funcionou e o nigeriano foi libertado.
Chegou a vez do coreano:
- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português:
- Você tem o direito de falar...
- A tomada está desligada.
Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
Preparar. Apontar. F...
- Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez do chileno:
Preparar. Apontar. F...
- Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Furacão!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
Preparar. Apontar. F...
E o portuga :
- FOGO!
No carro-restaurante de um trem que partia de Nova York, iam dois inglêses:
Um mais velho e outro mais jovem. De repente, o mais jovem começou um papo com um americano:
- O senhor já esteve em Londres?
- Londres? Uau! - fêz o americano, fazendo uma cara safada. - Rapaz, viví em Londres os dois anos mais loucos da minha vida. Aquilo é uma Sodoma, só dá maluco e tarado. Uma glória!
- Que foi que ele disse?- perguntou o inglês mais velho, que levava um jeito de ser um pouco surdo.
- Ele disse que conheceu Londres e que aprecia muito aquela nossa cidade.
Depois de mais alguns minutos de papo, o jovem inglês volta a perguntar:
- Por acaso o senhor conheceu em Londres uma certa Hazel Wimbleton?
- Hazel??? Uau! A popular Hazel-Regimento? Se conhecí, rapaz. Aquilo era uma louca. Insaciável. Pois foi com a Hazel que eu fiquei sabendo o quanto Londres pode ser louca. Que mulher, meu jovem.! Que mulheraço! Não tem homem que chegue para Hazel neste mundo! Uau! uau!!!
- Que foi que ele disse?- voltou a perguntar o velho.
- Nada. Ele só disse que conheceu mamãe!
O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
O americano de férias
no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar
uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa
atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
Um argentino, um Sueco
e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e não
sabemos mais quem e quem. só sei que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos
fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou
para os bebes e saiu com o negro no colo.
-Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente
é o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e negra. Me da este bebe, volta
la e escolha um dos brancos.
E o sueco, ja indo embora:
- Ta maluco. E se eu pego o argentino?
No Aeroporto do Galeao, entram num taxi um russo e um americano.
Ao sair do aeroporto, o russo querendo tirar vantagem diz ao americano:
- Na Russia construimos um aeroporto desses em 30 dias.
Silencio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
- Nos EUA, construimos uma avenida dessa em 15 dias.
Silencio geral.
Ao passarem pelo Maracana, o russo e o americano se entreolham e perguntam ao
motorista:
- Que construcao é essa?
E o motorista:
- Sabe que eu nao sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Um escocês ateu estava pescando tranqüilamente quando
foi atacado pelo monstro do lago Ness. Com uma rabada, o monstro lançou
o barco e o escocês para o alto e escancarou a bocarra para abocanhar o
pescador. Enquanto caía, o ateu olha para o Céu e exclama:
- Deus, ajudai-me !
Uma voz cavernosa ecoa das nuvens e diz:
- Pensei que tu não acreditavas em mim !
- Ok, mas me dá uma chance. Eu também não acreditava no monstro
do lago Ness !!!
Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para...
matar usted...
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!
Num trem na Inglaterra, um americano resolve dar uma lição
de moral ao inglês que está sentado na sua frente:
- Vocês, ingleses, são muito esnobes, muito rígidos. Olha
só: estamos há duas horas neste vagão, e você nem procurou
conversar comigo! Pelo contrário, vocês se empinam com esse ar superior
e fingem ler o Times... enquanto que nós, americanos, somos mais descontraídos.
Isso deve ser por causa da misciginação das raças. Eu, por
exemplo, tenho sangue italiano, sangue irlandês, sangue inglês, um
pouco de sangue índio, e até sangue sueco. Viu só?
O inglês responde:
- Me parece bem liberal por parte de sua mãe!
Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!
Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!
Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!
Dizem que acaba de ser criada em Roma uma fundação que vai
financiar pesquisas no campo da genética.
Chama-se Genitália.
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado
doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o
paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer
e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente
e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão
bem, mas também quando não estão tão bem.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as
risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo
dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração
e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você
disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal
transando com sua mãe depois que eu me for...
