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Seção de Piadas - Escola
Durante a prova oral:
- Parece que você está um bocado atrapalhado com a minha pergunta, não é?
- Não, eu tô atrapalhado é com a minha resposta mesmo.
Na escola a professora pergunta:
- Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não existia há dez anos.
E o Júlio:
- Eu!
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta avisando que iria receber em breve a visita de um inspetor.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspetor escreve no quadro em letras grandes: CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspetor estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí do lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO.
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está tocando o sino.
- Pu-nhe-ta!
O professor na escola:
- Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a sua mãe possa ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
- Papai.
O professor para o aluno:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia ..., Que tempo é?
- Verão com certeza, professor.
Professor para o aluno:
- Joãozinho, quando é que Cristóvão Colombo descobriu a América?
Joãozinho:
- Não sei, senhor professor, nem sequer sabia que estava perdida!
Joãozinho o que sabe sobre os físicos do Século XII?
- Que morreram todos!
Todos os dias a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaeeeeer!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos...
- Bom dia professoraaaaaeeeeer!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que, no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos ficariam calados. Então, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos...
E somente o Joaozinho:
- Vai-se fodeeeeeer!!!!
Na sala de aula:
- Professora, luz tem gosto bom???
- Luz??? Luz não tem gosto! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química
H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
O diretor chamou o pai de um aluno a escola e disse:
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Pierre cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prova-lo. Aqui está um teste de História do seu
filho Pierre e outro do colega dele, Henrique. Vamos a primeira questão:
- "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis
XVII", e Pierre respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVII.
- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu
sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e
Pierre respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem. Vamos então a última questão: "Onde Napoleão
morreu?" Henrique respondeu:
- " Não sei " e Pierre respondeu: " Nem eu. "
Era o dia do exame final e o Joaozinho ia ser examinado pela
professora em prova oral. A professora, que era nova na escola, iria ser observada
pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joaozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou
em pé, atras do menino.
A professora pergunta:
- Joaozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil?
Nisto a professora derruba o lápis sem querer, e abaixa-se para pega-lo.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então Joaozinho, o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
- O Joaozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu diretor! Se não sabe, não sopra !!!
O Joãozinho estava na escola durante a aula de matemática
conversando, a professora vendo que o capetinha não estava prestando atenção
faz uma pergunta:
- Joãozinho, quantos ovos tem uma dúzia?
O moleque que não estava prestando atenção disse:
- Não sei fessora.
Muito chateado terminando a aula ele foi para a casa, passou no chiqueiro, teve
uma idéia para ver se a professora era muito sabida.
No outro dia no colégio ele mais do que depressa pergunta à professora:
- Fessora a senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não. - responde a professora.
Aí o joazinho diz:
- Viu professora, ontem a senhora me pegou pelos ovos e hoje eu te peguei pelas
tetas.
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu
apartamento, casa e carro importado!
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?
Como de hábito, Joãozinho chega atrasado na escola.
Irritada, a professora pergunta:
- Joãozinho, espero que você tenha uma boa desculpa pelo seu atraso!
- Tenho sim, tia! - responde o Joãozinho - Quando eu estava andando na
rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando alguma coisa no chão.
Diziam que era uma nota de cem. Então eu esperei todo mundo ir embora,
e é por isso que cheguei atrasado.
- E por que você teve que esperar todo mundo ir embora?
- Porque eu estava com o pé em cima da nota, tia!
O professor de ciências explica o fenômeno da
circulação sangüínea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha
cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não
ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - É porque os seus pés
não são vazios!
Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele
baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como
se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava.
A professora não se conteve:
- Joãozinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora
- Ô Juquinha, que negócio é esse? Todos
os seus coleguinhas fizeram uma redação com mais de três páginas
sobre o leite, e você não escreveu mais que cinco linhas?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.
A professora está fazendo uma pesquisa com seus alunos
sobre suas futuras profissões.
- João, o que você quer ser quando crescer?
- Engenheiro, "psora".
- Muito bem João!
- Chico, e você? O que quer ser quando crescer?
- Jogador de futebol, fessora.
-Muito bem Chico. Tem lá suas vantagens hoje em dia.
E assim foi, de aluno a aluno. Chega a vez da Maria:
- Mariazinha! O que você quer ser quando crescer?
- Modelo ou professora, "psora"!
- Nossa Mariazinha! Que profissões diferentes! Você pode me explicar?
- Claro "psora". Tudo depende do meu corpo...
O professor de Matemática levanta uma folha de papel
em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho,
com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
- Pofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto
é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS
lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós
não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis"
e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos
esses lápis?
- Paulinho! Por que faltou à aula ontem?
- É que uma vespa me picou, fessôra...
- Ah, é? Onde?
- Não posso dizer...
- Está bem, então, vá se sentar.
- Isso eu também não posso fazer...
A professorinha mandou os aluninhos fazerem uma composição,
lendo como tema "Mãe, só tem uma"!
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição.
E a Mariazinha:
" Eu estava doentinha,espirrando,tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar nem vir à escola. Aí, de noite, a
mamãe esfregou VickVaporub no meu peitinho,me deu um leitinho quente com
um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha! Mãe,
só tem uma !!! "
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
E chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele:
" Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar
zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou
tudo direitinho, depois tomou a minha lição. Eu fui dormir sossegado,quando
acordei senti que sabia tudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 10! Mãe,
só tem uma ! "
Mais aplausos, agora para o Pedrinho.
A professora deu dez para ele também, mandou-o sentar e chamou o Juquinha.
E ficou meio preocupada, porque o Juquinha era um garoto meio levado da breca,
mas que diabo, todos tinham que mostrar que fizeram o trabalho.
E lá vem o Juquinha:
" Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão,
e gritou:
- "Juquinha, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas!"
Aí eu abri a geladeira e gritei de volta para ela:
- Mãe, só tem uma !!!!!!!"
Joãozinho está no Jardim da Infância. Ele
volta da escola e diz para a mãe:
- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs
e se eles irão para a escola no ano que vem.
Ao que a mãe responde:
- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! Você disse
a ela que é filho único?
- Disse.
- E o que foi que ela falou?
- Ela falou: "Graaaaças a Deus!"
Na escola:
Mariazinha, o que e sexo para você?
- Meu pai e minha mãe na cama.
- Parabéns - disse a professora.
- Juquinha, o que e sexo para você?
- Eu e minha namorada na praia.
Muito bem, disse a professora, e para você Joãozinho, o que é
sexo?
- Eu e minha namorada vestidos de preto numa moto preta esbarrando em um muro!
Cruzes, disse a professora, isso e sexo para voce?!
- Não professora, mas que nos se fudemos, se fudemos!!!
A professora pergunta a Pedrinho :
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde :
- São bichos tão grandes que acho impossivel alguèm perder
um.......
A professora chegou na sala de aula e perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos responderam que sim, menos o Pedrinho.
Então a professora perguntou para ele:
- Porque você não quer ir para o céu?
- Por que a minha mãe falou que quando terminasse a aula, era para ir direto
para casa.
Na sala de aula, o Zezinho chama um colega de viado e a professora
repreende-o:
- Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho
que Deus está em todo o lugar...
Zezinho confuso pergunta:
- Deus está mesmo em todo o lugar senhora professora?
- Está sim Zezinho.
- Mas, Deus tambem está no meu quarto?
- Sim, Deus esta no teu quarto.
- Deus esta na minha sala?
- Sim, Deus esta na tua sala.
- Deus esta na casa da minha prima?
- Sim, Deus esta na casa da tua prima.
O Joãozinho então interrompe e pergunta:
- E no jardim da minha avó? Deus também está lá?
- Claro Joãozinho, Deus esta lá também.
O Joãozinho então responde:
- Ô professora, vá à merda!!! A minha avó não
tem jardim!!!
