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Seção de Piadas - Empregadas
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!!!
- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira
do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha
aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha
mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!
O adolescente dá uma bronca na empregada:
- Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
- Mas eu não contei! - protestou Maria - Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!
Dona Solange estava fula com a nova empregada:
- Você é muito relaxada Berenice, olha a poeira desses móveis... parecem ter mais de dois meses.
E a empregada responde:
- Ah patroa, tá na cara que a culpa não é minha, eu tô aqui faz só um mês.
O cara telefona para casa pela manhã e é atendido pela empregada.
- Maria, é o patrão quem está falando. A patroa já acordou?
- Não, patrão ... Tá dormindo ainda.
- Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado- mudo. Preciso que você pegue e leia para mim ...
- Tudo bem, patrão, só um minuto.
Depois de uns cinco minutos ...
- Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a patroa ..
- Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem acordá- la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!
- Tá bom ...
Mais cinco minutos ...
- Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ...
- O QUÊ ???
- Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ...
- Mas, patrão?!
- Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!
- Tá bom ...
Em instantes, ouvem- se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante ...
- Pronto, patrão, tá feito ...
- Sei ... E como foi?
- Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ...
- Piscina? Que Piscina ... Espera aí ... De onde está falando????
A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai de madrugada, fora o quarto da empregada?
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe!Só teve um dia que deu uma chuva Muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
- Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na propria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.
A patroa dá uma bronca na empregada:
- Maria! Vê se não esquece de limpar a sala! Hoje tenho visitas!
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!
Qual a melô da empregada doméstica?
Nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xícaras...
A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema, vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama.
E fica espantadíssima .
A patroa estranha o espanto e diz :
- Ué, na tua terra ninguém transa não ?
E a empregada :
- Transa sim, mas não até arrancar a pele ...
- Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
- Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
- Por que escutei o papai falando para a empregada:
“ Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos. “
Joãozinho chega para a mãe e pergunta:
- Mãe coração tem pernas????
E a mãe reponde:
- Não, Joãozinho, por que???
- Porque eu ouvi o pai falando para a empregada:
- Abre as pernas, coração!
Na sala de aula:
- Professora, luz tem gosto bom???
- Luz??? Luz não tem gosto! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!
McGaiver - Profissão: Perigo ... Marieta - Profissão: Desempregada doméstica
- Como é que vai o teu marido com as crises De sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponivel, mas tem de ser uma pessoa bastante estavel - comenta
a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na ultima casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!
O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, empregada amarrota?
A mãe responde que não e pergunta porque. O filho então diz:
- Ontem, depois que a senhora saiu, o pai chamou a empregada nos fundos e disse:
- Vem cá que vou te passar o ferro!
- Por que é que a senhora está chorando tanto,
patroa?
- Descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda.
- Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor
importado e diz:
- Eu não gosto nada disso, Maria!
- Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
O marido durão
chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada
fofoca com uma amiga no telefone: Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava
na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três
tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. No meio do almoço de domingo, com a família
toda reunida, a patroa grita para a empregada: A emprega ao telefone: Um garotinho tinha que fazer um trabalho escolar sobre política mas não sabia por onde começar, então perguntou para seu pai:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela...ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- Mas ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui
nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê
acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal
de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é
de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Como só acontece em piadas sem graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção
e fala:
- Mãe! mãe! Eu estava no banheiro fazendo xixi, quando de repente
uma bala saiu pelo meu pipi!
Então a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! mãe! Eu estava no banheiro fazendo xixi, quando de repente
uma bala saiu pelo meu pipi!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava fazendo
xixi e de repente uma bala saiu pelo seu pipi, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma e matei a empregada!
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem
melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito
que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!
- Pai, o que é política ?
- Bem... é uma pergunta difícil de se responder, mas eu vou tentar lhe explicar usando exemplos daqui de casa. Por exemplo, eu como trago dinheiro aqui pra casa, seria o Sistema Capitalista. A sua mãe como só gasta o dinheiro seria o Governo. Você filho, como tem necessidades que precisam ser atendidas seria o povo. A empregada seria a classe trabalhadora, e o seu irmãzinho, o neném seria o futuro. Entendeu filho ?
- Mais ou menos, vou pensar sobre isso um pouco...?
Já era tarde e o garotinho foi dormir, mas no meio da noite foi acordado pelo chora do neném. Foi no quarto do neném e viu que ele estava todo emporcalhado...Decidiu avisar os pais, mas no quarto deles só estava a mãe dele dormindo, tentou acordá-la mas ela tinha um sono pesado. Resolveu ir no quarto da empregada, mas a porta estava trancada, ele olhou pela fechadura e viu seu pai comendo a empregada. O menino bateu com força na porta, mas os dois nem sequer ouviram. No dia seguinte o garotinho chegou ao pai e disse:
- Pai, agora eu acho que entendi o que é política .
- Então me explique com suas próprias palavras.
- Enquanto o Sistema Capitalista fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, o Povo é ignorado e o Futuro tá cagado !!
