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Seção de Piadas - Elevadores
Seu Manoel entrou em um prédio da avenida paulista foi direto para o elevador.
Entrou e ficou calado. Foi quando a ascensorista virou para o portuga e perguntou:
- Qual o andar que o senhor deseja, meu senhor ?
E o portuga respondeu:
- Qualquer um. Já errei de prédio mesmo!!
Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas.
No saguão estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, super bem vestida, desfilando em direção ao bar. A esposa cutucou o marido e comentou:
- Nossa que mulher bonita e bem vestida!
O marido deu uma olhada, e com a sua experiência falou:
- É uma uma piranha!!
- Não pode ser, tão bonita... - retrucou a mulher.
- Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela.
E o marido foi conversar com a garota.
- Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? - Disse o marido para a garota.
A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço, e que o programa era R$ 1.000,00.
- Puxa é muito, não dá para abaixar um pouco? Vamos dizer por R$100,00 não dá para dar uma rapidinha?
- O que você está pensando, dá uma olhada no material, eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00.
E a conversa se encerrou.
No outro dia o casal está no elevador quando este para num andar intermediário e entra a garota do dia anterior. Ela reconhece o marido,dá uma medida na mulher e dispara:
- Tá vendo o que você consegue por R$ 100,00 ???
O bêbado entra no elevador e solta um peido, etrondoso
e fedorento...
Um homem todo fino com sua esposa reclama:
- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você,
pelo menos não sabe segurar?
Então o bêbado com a maior calma responde:
- Doutor o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
- Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou
com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindissima.
Aproveitou pra tirar um sarrinho:
-Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza
que a senhorita há de me perdoar!
-Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é
o 608!
O elevador chega sempre no momento exato em que você, cansado de esperar, pousou as malas no chão.
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro,
chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota
gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras.
Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados
pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira
e levou um tapa".
O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de um tapa
pensando que fui eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da mão e lasquei um tapa
nesse argentino filho da puta".
Dicas Para Portar-se no Elevador
Quando houver só uma pessoa além de você,
de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria
e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo
deixe a porta fechar e diga: "Olá Timmy. Como vai você?
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram
um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com
os passageiros.
Pergunte para outra pessoa: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Aperte o botão de emergência fazendo com que o elevador pare entre
os andares. Comece a gritar que não sabe se vai conseguir subir mais, pois
sofre de fobia de altura... Impeça, de todas as formas, que desbloqueiem
o botão.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as abraçando
o grupo.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem
a boca, todos, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente
ai dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é
um deles!" e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este
é o meu espaço".
Ao entrar no elevador, aperte todos os botões e fique olhando a pessoa
que entrar xingar o cara que acabou de sair.
Diga a todos que não se conforma em saber que o piso do elevador está
com a solda trincada desde 99 e o condomínio não faz nada.
Fique com ar de apavorado e diga: "Ai, meu Deus!" a cada barulho do
elevador.
A cada vibração do elevador que sentir, balance a cabeça
e diga em voz baixa (mas para todos ouvirem): "Este não pode cair!".
Cada vez que a porta abrir, coloque a cabeça para fora do elevador e grite:
"Vamos lá, minha gente, é só um real".
No início estava assustada.
Era bastante largo e comprido.
Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez.
Lenta e cuidadosamente entrei nele.
A princípio parecia estranho.
Então habituei-me a ele.
Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo.
Comecei mesmo a gostar daquilo.
Hoje em dia ando sempre de elevador.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender
para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta se fecha e ela
desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com
uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Por que loiras não trabalham em elevadores ?
Elas não sabem o caminho direito.
Um senhor baixinho entra num elevador e depara-se com um grandão
lá dentro. O grandalhão olha para ele e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2
quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado.
O baixinho desmaia.
O grandão reanima-o com umas bofetadas na cara.
- O que houve? Tem algum problema?
O baixinho pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2
quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado.
O baixinho suspira aliviado:
- Graças a Deus! Eu tinha entendido:
- "Vira de costa, seu viado!"
Em qualquer elevador, quando as pessoas não se conhecem
todos ficam em silencio com bracos cruzados, pra tras etc.
O caipira era a primeira vez que andava no elevador.
Apos o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer,
assim:
P1: Dois
P2: Cinco
P3: Dez
P4: Um
E o Caipira abrindo a mão: LONA .
Outro dia um velho chegou no prédio onde a amante morava.
Ao chegar no elevador o ascensorista diz:
- SOBE!
E o velho exclamou:
- Deus te ouça, meu filho! Deus te ouça!!
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista
no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda
delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não
posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e
não vai ser uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste
a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar
esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Certo dia o pesquisador resolveu se aventurar pelas piramides
do Egito! E havia uma piramide que ninguem nunca havia descoberto o seu segredo!!!
Se achando o poderoso, la se foi o pesquisador, crente de que descobriria o segredo
da tal piramide. Chegou, entrou... ai e le segui por um loooongo corredor, que
tinha fim em uma imensa galeria que tinha tres por tas. Escolheu a primeira e
continuou subindo por uma escada looooooonga... Chegando ao topo, se deparou com
mais duas escada... seguiu pela primeira e subiu, subiu, subiu... ate que chegou
num "hall" onde tinha cinco portas!!! Escolheu a segunda e con tinuou
subindo, subindo, subindo... Quanto mais acima, mais escuro e medonho ia ficando
a quele lugar... ate que ele chegou num sala, cheia de mumias, e tal... e haviam
8 passagens. Foi na setima e continuou subindo, subindo, subindo...Ate que se
deparou com mais outras duas escadas, e prosseguiu pela segunda... subindo, subindo,
subindo... Por fim, se deparou com 10 portas!!! Passou um bom tempo olhando para
todas elas, ate que escolheu a nona e seguiu por uma longa escada, onde no fim,
la em cimao, havia um bau com o tao procurado SEGREDO DA PIRAMIDE!!! La se vai
o pesquisador, muito cansa do (de tanto subir, subir, subir) tentar abrir o bau
ate que... emperrado!!! Teve que buscar um pe de cabra!!! Ai volta o pequisador
pela longa escada, desceu, desceu, desceu... chegou na sala on de haviam dez portas,
escolheu a da saida e continuou descendo, descendo, descendo... des cendo, descendo,
descendo... e, exausto, foi procurar um pe de cabra. Encontrou e voltou pra piramide...
Entrou, seguiu pelo looooooongo corredor, chegou na galeria imensa, onde tinham
as tres portas, seguiu pela primeira e continuou subindo, subindo, subindo...
ate que chegou no vamente no "hall" das cinco portas, e seguiu pela
segunda... subindo, subindo, subindo... che gou na sala das mumias e das 8 portas,
e continuou seguindo, pela setima porta, e subindo a escada... Finalmente chegou
na sala das 10 portas, foi pela nona e subiu, subiu, subiu... Che gou la em cima,
onde estava o bau quase morto, de tanto cansaço... de tanto subir, subir,
su bir... ai, com o pe de cabra ele abriu o bau... dentro dele havia um bau menor...
o abriu e, den tro deste havia outro bau, menor... e neste tinha outro, menor
ainda... foi abrindo, abrindo, a brindo... ate que tinha um bauzinho minusculo,
bem pequeno mesmo, tipo esse de enfeite de a quario... bem, ele abriu o bauzinho
e finalmente la estava o segredo da piramide... escrito num papel. Quase sem forças,
de tao cansado, o pesquisador desdobrou o papel com o segre do onde estava escrito:
" O segredo da piramide é que ela tem elevador!!! "
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio,
estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada
sobre o tapete.
Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
