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Seção de Piadas - Diversas
O que uma matriz disse para outra?
Você é uma i de j.
Uma voz masculina pediu ao telefone de um rádio:
- Gostaria de dedicar uma música, posso?
- Claro! É só dizer o nome da pessoa!
- Bem... Quero oferecer à Fátima, Conceição, Ana Paula, Cristiane, Isabela e Patrícia!
- E qual é a música que quer que toquemos?
E o rapaz:
- Você é a única mulher da minha vida!
Uma filha para sua mãe, que experimenta seu novo casaco de peles:
- Mamãe, será que você pensa ao menos um pouco no sofrimento imposto a essas pobres criaturas para que mulheres como você possam usar esses casacos?
A mãe, olhando diretamente nos olhos da filha:
- Eu não permito que você fale assim do seu pai!
Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
- Você aí... sabe quanto é um mais um?
- É... é... é do-do-is! - responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
- Por que mataste o rapaz?
- Porque ele sabia demais!
Desafiando as leis da Física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...
- Camisa branca e molho de tomate
- Dedinho do pé e Ponta de móveis
- Jato de Mijo e Tampa de Vaso
- Café e Toalha de Mesa
- Pobre e Funk
- Mão e Peitos
- Olho e Bundas
- Homem e Cerveja
- Carro e Mulher
- Nariz e Dedo
- Queijo e Goiabada
- Carro de Bêbado e Poste
- Show de pagode e controle remoto (pra mudar de canal)
- Show da Virada e Roberto Carlos
- Branca de Neve e Os Sete Anões
- Tampa de Caneta Bic e Orelha
- Pé e friera
- Sexta-Feira e um Buteco pra tomar umas e dar uma relaxada
Soube que um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal
que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% má e 5% boa.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa.
Deus disse: - Isso não está bom.
Assim, decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que havia no mundo, para
dar-lhes ânimo ... para que não desistam e sigam adiante sem perder
a fé.
Sabe o que dizia o e-mail?
Não?
Estamos ferrados ... Para mim também não chegou!!!
O Maracanã lotado de pessoas para assistir a competicão para ver quem comia mais mulher:
O locutor falando:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro, cinco, seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte cinco, partiu
para cima da torcida, o pipoquero, o sorveteiro ... Sai, sai, filho da puta!!
Bill Clinton foi visitar a fábrica da Mercedes Benz
e, depois de conversar com o Presidente da Empresa, perguntou pelo nego Oswaldo.
O presidente da empresa disse que não sabia quem era o tal, mas mandou
que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o nego Oswaldo, mecânico,
brasileiro.
Oswaldo e Bill se cumprimentam com abraços calorosos...
Um tempo depois Michael Jackson também vai visitar a fábrica e,
da mesma forma que Bill, pergunta se pode ver seu amigo, o nego Oswaldo. O presidente
fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e
blá, blá, blá... Logo que Michael saiu da empresa, o presidente
da mesma agarrou o braço do nego Oswaldo e perguntou: Me diz uma coisa,
quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece
o Papa também...
E o nego Oswaldo responde:
- Quem? João Paulo II?
Desde que ele era arcebispo...
O Presidente da Mercedes pega o jatinho, e, junto com o Nego Oswaldo, vai até
o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele o espere na praça,
porque a segurança não permite que qualquer um entre na residência
do Papa, e que ele fique olhando para uma janela (que ele apontou) que ele apareceria
nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela...
Oswaldo olha para o seu chefe e ... ele cai no chão. Mais que depressa
Oswaldo vai até onde estava seu chefe e pergunta a um cidadão que
estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão para
ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou quem era aquele velhinho
de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...
Um caso típico de logística
Aqui está o mais puro exemplo de como precisamos, diversas
vezes, adaptar as atitudes tomadas no passado:
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos
é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e, como as americanas foram construídas
pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes das ferrovias existirem, utilizando
os mesmos ferramentais das carroças.
Por que as medidas de 4 pés e 8,5 polegadas para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para
as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano. Na época
de suas conquistas, tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
Finalmente... O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois
tanques de combustível sólido
(SRB - Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol, em Utah.
Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém
tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles
seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
CONCLUSÃO: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design
e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
PS.: Existem várias empresas de liderança tecnológica que
também tem um monte de coisas definidas por bundões.
Família Pinto
2 anos .........................
Inácio Pinto
3 a 4 anos ................... Inocêncio Pinto
5 a 6 anos ................... Crescio Pinto
7 a 10 anos ................. Jacinto Pinto
11 a 15 anos ............... Armando Pinto
16 a 20 anos ............... Gastão do Pinto
21 a 25 anos ............... Valente Pinto
26 a 30 anos ............... Amancio Pinto
31 a 40 anos ............... Modesto Pinto
41 a 50 anos ............... Décio Pinto
51 a 60 anos ............... Caio Pinto
acima de 61 anos ........ Serafim do Pinto
Quem tem sua namorada,
noiva ou esposa que se cuide pois o ARROZ tá solto...
Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua
namorada?
Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?
É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade
junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail...
Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada,
o arroz à princípio só fica em volta, grudado.
Claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará
em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...
Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais
características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência
desse cara:
1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, um humilde.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se
fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos....
8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do
que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência
do arroz.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é
o arroz da sua namorada.
12. O assunto "arroz" é um tabu, quando você o aborda com sua namorada ela se
ofenderá pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade
você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende
o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê
o arroz sonha um dia conseguir!).
13. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprovido
de apetite sexual quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade
de desejo sexual reprimido pela dita cuja.
14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral
suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal
defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende
uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como
um objeto sexual.
15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer
flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções
e esperanças nutridas pelo desprezível cereal.
16. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada
acabe logo contigo para daí agir...
" O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE
FRAQUEZA DA INFECTADA ".
