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Seção de Piadas - Dicas
Dicas para fazer seu salário render
- Acorde tarde (para não precisar tomar café
da manhã);
- Durma cedo (para não precisar jantar);
- Na hora do almoço, escolha um parente p/ visitar;
- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a
querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou
cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;
- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica,
antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até
você chegar onde quer;
- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não
tem trocado;
- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não
paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo
que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio.
Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
- Veja a TV do vizinho e economize luz;
- Cante sua música favorita e economize o rádio;
- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os
para o colégio com um dos pés enfaixados;
- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó,Sendas
- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não
está gastando nada;
- Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome,
diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do
vizinho) o Presidente falando que esta tudo bem, que nada está subindo e que viveremos
felizes para sempre.
Dicas sobreviver em filmes de terror
- Se você descobrir que a casa onde você mora foi
construída sobre um cemitério, ou uma igreja onde aconteceram assassinatos
múltiplos, ou onde malucos cometeram suicídio coletivo em favor
de seitas ainda mais malucas, ou no local onde se praticavam rituais satânicos
e necrofilia; nao procure tirar a historia a limpo, mude-se imediatamente.
- Se sua casa possui um porao, nao vá fucá-lo, principalmente se
estiver faltando luz.
- Nunca entre num quarto sem antes verificar atras da porta. Geralmente é
lá ou escondido no armario, que se encontra o perigo.
- Se o seu filho falar com voce em latim ou em uma lingua que voce nao conhece,
ou se falar com uma voz grossa que nao é a caracteristica dele, nao pense
duas vezes: atire para matar. V estará a salvo de uma serie de problemas,
mas é bom estar preparado, pois, matá-lo nao vai ser facil.
- Nunca vá visitar cemiterios apos a meia-noite, e se for, nao fique parado
ao lado, de costas, na frente ou atras de nenhuma tumba ou cripta.
- Nunca leia em voz alta livros sobre demonismo e possessao, nem de brincadeira.
- Se ganhar um quebra cabeca em forma de cubo magico, nao procure desvendá-lo.
- Se escutar um barulho estranho e encontrar apenas um gato, fuja imediatamente.
Este conselho vale uma vida.
- Quando matar um serial killer ou monstro, nunca encoste nele para verificar
se ele realmente está morto.
- Nao toque em nada que pertenceu a um morto.
- Nunca faca experiencias com codigos DNA, ao nao ser que voce saiba o que está
fazendo.
- Nunca escute durante a noite, trilhas sonoras que possuam violinos e violoncelos
como instrumentos.
- Se ao viajar voce deparar-se com uma cidade aparentemente deserta, saia imediatamente.
- Fique longe de certas localizacoes geograficas como: Transilvania, Elm Street,
Amityville, Santa Clara, Santa Mira, Crystal Lake, Nilbog (Deus te ajude se voce
conhece este ultimo), o Triangulo das Bermudas, ou qualquer cidadezinha localizada
no Maine.
- Ao conhecer novas cidades, procure acreditar em todas as crencas e mitos locais.
- Se o seu carro tiver problemas na estrada, nao vá procurar um local perto
para telefonar. Se o carro quebrar perto de uma velha mansao ou um castelo numa
montanha, nao vá em busca de abrigo; fique no carro.
- Fique longe de estranhos que estiverem manipulando serras eletricas, machados,
escopetas, cortadores de grama, arpoes, facas afiadas... até mesmo na vida
real.
- Na companhia de amigos, nunca saia sozinho para buscar algo na geladeira e diga:
"Eu volto já". Você provavelmente nunca mais verá
seus amigos novamente.
- Se seus amigos comecam a mostrar habitos estranhos, como uma grande fascinacao
(e adoracao) por sangue, fraturas expostas, cheiro de decomposicao de cadaveres
e ferimentos; procure ficar longe deles o mais depressa possivel.
- Nunca deixe em sua cozinha, facas e materiais perfuro-cortantes ao facil alcance.
- Se voce é mulher, nunca tome banhos demorados.
- Se voce é chegado a malhacao, muito cuidado! O metido a fortao é
sempre uma das primeiras vitimas, assim como, a primeira mulher a se despir.
Dicas para se fazer no supermercado enquanto a sua mulher/marido está fazendo compras
1. Vá buscar muitas
caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto
o respectivo dono esteja distraído.
2. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um
código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida
se eles trouxerem almofadas
5. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como
espelho enquanto limpa o nariz.
6. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão
de modo a formar um campo de batalha gigante.
7. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
8. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me!
Leve-me!"
9. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se
numa posição fetal e grite: "NÃO!!! Outra vez aquela
voz!!!"
10. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro
e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários).
Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"
Dicas básicas pra quem quer se "livrar" da galera CHATA de Telemarketing
- Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou
tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa
comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e
meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
- Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que
ela está dizendo.
- Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe
para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte
o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe
o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você
estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.
- Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh
meu Deus! É vocêmesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que
você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
- Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,
responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém
quer falar comigo. Vocêquer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual
é teu número?"
- Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão,
responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com
um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai
poder fazer as compras de supermercado.
- Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social
para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização
dela.
- Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque
você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
- Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira
é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o que
a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já
te reconheci?"
- Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número
particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer
lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado
na sua casa... Eu também não!"
Dicas Para Portar-se no Elevador
Quando houver só
uma pessoa além de você, de um tapinha no ombro dela e finja que
não foi você.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria
e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo
deixe a porta fechar e diga: "Olá Timmy. Como vai você?
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram
um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com
os passageiros.
Pergunte para outra pessoa: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Aperte o botão de emergência fazendo com que o elevador pare entre
os andares. Comece a gritar que não sabe se vai conseguir subir mais, pois
sofre de fobia de altura... Impeça, de todas as formas, que desbloqueiem
o botão.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as abraçando
o grupo.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem
a boca, todos, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente
ai dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é
um deles!" e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este
é o meu espaço".
Ao entrar no elevador, aperte todos os botões e fique olhando a pessoa
que entrar xingar o cara que acabou de sair.
Diga a todos que não se conforma em saber que o piso do elevador está
com a solda trincada desde 99 e o condomínio não faz nada.
Fique com ar de apavorado e diga: "Ai, meu Deus!" a cada barulho do
elevador.
A cada vibração do elevador que sentir, balance a cabeça
e diga em voz baixa (mas para todos ouvirem): "Este não pode cair!".
Cada vez que a porta abrir, coloque a cabeça para fora do elevador e grite:
"Vamos lá, minha gente, é só um real".
