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Seção de Piadas - Crianças
A mocinha chega para a mãe e diz, chorosa:
- Mamãe, perdi a minha honra.
- Outra vez, minha filha?
Chegando em casa a garotinha pergunta pro pai:
- Papai, você sabe escrever no escuro?
E o Papai:
- Acho que sim. O que é que você quer que eu escreva?
- Seu nome no meu boletim.
Duas garotas, uma com 5 anos outra com 3. Diz a mais velha:
- Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta.
- O que é uma sarjeta?
O professor na escola:
- Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a sua mãe possa ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
- Papai.
Uns garotos brincavam no pátio da igreja por alturas do natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e o quebra.
Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que quebrou o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Você tem que pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então o seu pai paga.
- Eu não tenho pai.
- A sua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Você não tem ninguém? É sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto. Então ela paga.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta avisando que iria receber em breve a visita de um inspetor.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspetor escreve no quadro em letras grandes: CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspetor estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí do lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO.
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está tocando o sino.
- Pu-nhe-ta!
O Joãozinho estava no quarto rezando fervorosamente, sua mãe estranhou o fato, afinal ele nunca foi de rezar, e resolveu ouvir o que ele pedia.
- Por favor, Deus, Faça com que o Rio Nilo passe pelo Canadá, por favor sr Deus, Faça...
A Mãe não resistiu e interrompeu-o, perguntando porque essa loucura de querer que o Rio Nilo passasse pelo Canadá, ao que ele prontamente respondeu:
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.
O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso:
- Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho!
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?
O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele, radiante:
- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra.
- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?
- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse papai.
- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?
- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.
O pai conversa com o filho de 5 anos:
- Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
- Acho que eu quelo sê Puto!
- O que você disse? - grita o pai, puxando a fivela do cinto - Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
- E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
- Mudei papai - sussura a criança, soluçando - Agola acho que eu quelo sê Pateta!
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um OB.
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo...
Joãozinho era um rapaz que só falava besteira... Um dia, o melhor amigo do Joãozinho, Zezinho, falou pra ele que tinha uma festa de debutantes pra ir:
- E aí, o que vai ter lá pra gente? Perguntou o Joãozinho curioso...
- Pra gente? Pra mim, você quer dizer! Você fala muita besteira e eu não posso te levar!!!
- Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho... Não vou falar nada demais.
Depois de muito relutar, Zezinho deixou seu companheiro ir à festa.
Chegando lá, a dona da festa ficou encantada com os dotes do Joãozinho e tratou de fazer
logo uma aproximação... Papo vai, papo vem:
- Nossa, você é muito linda! Que mãos macias você tem...
- Ahh... E que eu uso luvas desde os meus 5 anos de idade... Por isso elas são assim.
- Engraçado, disse Joãozinho, eu uso cueca desde os 3 anos e o meu saco é todo enrugado..!!!
Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas, quando a sua vizinha gritou:
- Joãozinho pare de roubar goiabas se não vou dizer a seu pai!
E Joãozinho responde:
- Precisa não. Ele tá aqui no outro galho.
Todos os dias a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaeeeeer!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos...
- Bom dia professoraaaaaeeeeer!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que, no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos ficariam calados. Então, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos...
E somente o Joaozinho:
- Vai-se fodeeeeeer!!!!
O diretor de uma grande empresa teve de ligar para um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele discou o número do telefone da casa do funcionário e foi atendido por um sussurro de criança:
- Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter de falar com uma criança o diretor pediu:
- Seu pai está?
- Sim - cochichou a vozinha.
- Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa a vozinha respondeu:
- Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:
- A mamãe esta aí?
- Sim! - veio a resposta.
- Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou:
- Não.
Sabendo que era improvável que uma criancinha fosse deixada sozinha em casa, o chefe decidiu apenas deixar um recado com a pessoa que devia estar ali cuidando da criança.
- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança. - Sim - sussurrou a menina - Um policial.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:
- Posso falar com o policial?
- Não, ele tá ocupado - cochichou a menina.
- Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
- Falando com papai, mamãe e o bombeilo. - veio a resposta cochichada.
Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado ao passo que ele ouvia o que soava no fone como um helicóptero, o chefe perguntou:
- Que barulho é esse?
- É o heli-copto. - respondeu em cochicho.
- O que é que está acontecendo aí?!! - perguntou o chefe, agora alarmado.
Com um sussurro de espanto a criança respondeu:
- A equipe de busca acabou de descer do heli-copo.
Alarmado, preocupado e mais do que um pouco frustrado o chefe perguntou:
- Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
- Eles tão me ploculando...!!!!
A mãe, vendo que a filha já está ficando mocinha, resolve ter uma conversa muito seria com ela:
- Minha filha, quando eu me casei com seu pai, eu ainda era pura. Seu pai foi o primeiro homem que eu conheci, e o último. Espero que um dia, querida, você também possa dizer a mesma coisa para a sua filha.
- É claro mamãe! Mas não com esta cara de pau.
Duas crianças conversando:
Ontem salvei meu pai de um assalto!
- Pegou o ladrão?
- Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
- Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
- O espelho não é nada - comenta a mãe. - O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
- Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! - denuncia o pivete.
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
- O espelho não é nada - comenta o pai. - O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
Pra que Serve o Algodão?
- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
Durante uma aula de português, o professor escreveu no quadro a seguinte frase: O mendigo morreu de fome.
- Onde está o sujeito desta frase - perguntou o professor ao Joäozinho.
- Acho que ele está no cemitério!
Joãozinho chega para a mãe e pergunta:
- Mãe coração tem pernas????
E a mãe reponde:
- Não, Joãozinho, por que???
- Porque eu ouvi o pai falando para a empregada:
- Abre as pernas, coração!
- Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
- Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
- Por que escutei o papai falando para a empregada:
" Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos. "
O garoto, no auge dos seus treze anos, entrou correndo no banheiro
com uma revista debaixo do braço e ficou lá dentro por mais de uma
hora. Sua mãe, que já estava irritada com a situação,
bateu na porta e gritou:
- O que você está fazendo é muito feio! Bons meninos guardam
isso pra quando estiverem mais velhos!
Então ele ficou assustado, saiu no banheiro e prometeu à mãe
que seguiria os seus conselhos.
Quase um mês depois, a mãe volta a falar sobre o assunto:
- Filho, você lembra do que conversamos naquele dia?
O garoto acenou com a cabeça.
- E então? Você está fazendo como lhe falei? Guardando essas
coisas pra quando estiver mais velho?
- Ah, claro mãe! - responde ele, orgulhoso - Até agora eu já guardei quase um litro!
As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário?
- Uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir
à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é
cego!
