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Seção de Piadas - Corpo Humano
Como as células fazem para se locomover?
Elas andam de motocondrias.
Como as enzimas se cumprimentam?
E aí meu? Tudo enzima?
Tipos de Nariz
Ambiental - Gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiroa eles !
Apreciativo - Original, a maioria usa jaquetas nos dentes !
Aromático - Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café ... em Portugal !
Científico - Diga, essa coisa influi nas marés !
Comercial - Sou José, o pintor, posso pintar aquele nariz por R$ 39.95 !
Curioso - Quem apara os pelos do seu nariz ?
Educado - Cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui !!
Filosófico - Sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro !
Francês - Senhor, os porcos se recusam a procurar trufasaté que se retire daqui.
Humor - Ria e o mundo rirá com você ... Espirre e adeus Rio de Janeiro !
Invejoso - Eu queria ser você ... ser capaz de cheirar a própria orelha...
Melódico cantando - He got all world ... in his nose (He got all world)
Meteorológia - Cubram-se todos ! Ele vai espirrar !
Moderno - Sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas
No Elevador - O senhor não se importaria de prender a respiração até que a porta se abra de novo, não é?
Nojento - Odiaria ver a meleca !
O óbvio - É seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto ?
Paranóico - Tirem esse cara de perto de minha cocaína !
Pesquisa - Quando você cheira as flores, elas ficam com medo ?
Pessoal - Bem, aqui estamos nós ... só nós três ...
Polido - Por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo !
Pontual - Certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos !
Religioso - O Senhor deu, e continuou dando, não é ?
Simpático - Seus pais perderam uma aposta com Deus ?
Ele era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.
No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá. O neurônio solitário diz:
- Olá! O neurônio que passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui sozinho...
...quer saber, você o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que você está aqui?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui... sozinho...muito só...
- Mas... você é burro ou quê? Desce até ao pênis... estamos todos lá!!!!
Um dia o espermatozóide cansado de esperar pergunta pro colega.
- Colega, você que é mais velho me explica como é que eu faço pra virar nenê.
- É o seguinte, quando acontecer uma agitação bem grande aqui, você vai lá pra ponta, então vai acontecer um explosão e você sai correndo, na frente de todo mundo, lá na frente você vai chegar numa casa rosada, então você vai bate e fala aqui é o Espermatozóide e ela vai responder aqui é o útero então você entra, encontra o óvulo, fecunda e pronto tá feito.
No dia seguinte acontece a tal agitação, e o espermatozóide vai lá na frente esperar a explosão, que acontece logo em seguida. Dada a largada o espermatozóide sai correndo na frente de todo mundo e lá na frente encontra a casa rosada. Todo contente ele vai e bate.
- Oi, aqui é o Espermatozóide.
A casa rosada responde.
- Oi, aqui é as Amígdalas....
Perguntaram para um espermatozóide porque ele queria se suicidar. E ele respondeu:
- Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e toda vez que meu pai fica duro quer me botar pra fora...
O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.
Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida.
Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede.
Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está ai do outro lado?
Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está ai?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está ai do outro lado da parede? É o óvulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Não. É o bichinho do ramram...
Dois clitóris se encontram.
- Me disseram que você é frígida.
- São as más línguas...
Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí em baixo! É um tal de entra e sai...
O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis
era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira
por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Não se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho não
tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
- Ora, querido - observou ela. - Eu já vi pintos bem menores que o seu!
- É mesmo!?
- Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?
A professora estava checando o dever de casa dos alunos.
Perguntou para a Mariazinha:
- Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o órgão
do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção
ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé
e disse:
- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
- Sente-se, Mariazinha. Joaozinho, levante-se diga para a turma qual parte do
corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
- É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes
o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela
luz.
- Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção
a Mariazinha.
- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas: primeiro,
você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem
nessa sua cabecinha; e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
No meio do rim tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do rim.
Algumas vezes, quando você chora... ninguém percebe
suas lágrimas.
Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê
o seu sorriso.
Mas, peide uma só vez e ...
Você percebe que esta ficando gordo quando . . .
- Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
- Se joga no chão para sentar.
- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
- O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
- Sente falta de ar pra colocar o sapato.
- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
- Faz xixi pelo método braile.
- Seus amigos não querem mais dar carona para você.
- Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra
não dormir de barriga vazia.
- Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele
fica melhor gordo, do que magro."
O pé fala:
- Sabe pinto eu estava pensando, você tem uma vida tão boa, eu vivo aqui
dentro desse sapato fedido e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
- A minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço
gritos a noite dai eu levanto, ai meu dono me pega e me enfia num buraco muito
úmido, não sabe se me coloca dentro ou fora, dai eu fico tonto vomito
e desmaio.
Sabe qual é a célula do corpo
masculino que mais sofre? O espermatozóide:
Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e
o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
Dois pênis discutem diante
da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse dai é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!
O Pênis pedindo aumento:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
- Trabalho em grande profundidades
- Mergulho de cabeça em tudo que faço
- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
- Trabalho em ambiente extremamente úmido
- Não recebo horas extras
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação
adequada
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração
REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de
trabalho
- Você não segue sempre as ordens da gerencia
- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras
repartições
- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado
para começar a trabalhar
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários,
tais como vestir a correta roupa protetora
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
- As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de
completar a tarefa
- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair
do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
Qual é o inquilino que mais sofre?
Resposta: O espermatozóide.
Por quê?
Resposta: A casa é um ovo; o condomínio é um saco; os vizinhos
do lado são uns pentelhos; o vizinho dos fundos só faz merda; e
quando o dono está duro, bota ele prá fora!
