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Seção de Piadas - Corno
Corno padeiro - Aquele que amassa, amassa e os outros é que comem.
Corno Telesena - Aquele que vai em casa de hora em hora.
Corno esotérico - Aquele que vê a mulher com outro e ainda segura vela.
Corno Globalizado - É corno em qualquer lugar do mundo.
Corno padeiro - Aquele que amassa, amassa e os outros e que comem.
Corno dente - Aquele que está sempre na boca do povo.
Corno azulejo - Aquele que é baixinho, quadrado e liso.
Corno Agente de Viagens - Arruma passagem aérea de graça para a mulher ir a uma praia paradisíaca.
Corno peixe - Sabe que a mulher o trai e NADA!
Corno goiano - Aquele que ao pegar a mulher com o outro na cama e procura um amigo para formar uma dupla sertaneja!!
E perguntaram para o seu Manoel se a mulher dele era boa de cama.
- Não sei... uns dizem que sim, outros que não...
O amigo diz pro outro:
- A minha mulher tá me enganando.
- Como é que você sabe?
- Passou uma noite fora e disse-me que tinha estado com a irmã.
- E Como é que você sabe que não estava?
- Porque eu passei a noite com a irmã.
O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
Duas amigas conversavam:
-É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente
O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando Eu mato! Eu mato!.
Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha
A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
De graça, até chifre na testa.
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?
É um sujeito que passou um fim-de-semana de cão. Na segunda-feira ele chega com olheiras de dar dó.
O chefe chama-o para saber o que houve.
- Qual é o problema, João?
- É minha mulher... ela está me traindo com outros homens...
- Olha, eu entendo perfeitamente que você não esteja muito feliz. Mas você tem que superar isso. Você encontrará no trabalho motivos de satisfação e você vai rapidamente esquecer essas mágoas!
- Mas não é isso, chefe. É que minha cama é pequena e eu não consigo dormir com duas pessoas ao meu lado!
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- Ei, que história é essa? - ele pergunta espantado.
- Bem... - tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um "ocidente".
Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
- Porque um homem sem chifres é um animal indefeso!
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
- Oh, Rafael, do que você morreu?
Ao que ele responde visivelmente chateado:
- Hipotermia.
O primeiro, então, acrescenta:
- Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa a noite para flagrá-la com um amante e a coitadinha estava só... Meu remorso me matou.
Ao que o outro respondeu:
- Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!
Indivíduo surpreende a mulher
em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia
metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida
de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás,
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos
mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto
nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar
delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha
com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira.
Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele.
Uma top model acaba de mudar para o apartamento
vizinho deste casal de meia-idade. Rapidamente o marido pega o costume de visitar
a vizinha para pedir emprestado isso ou aquilo, ou para dar uma ajudazinha para
instalar uns móveis, etc... A esposa começa a desconfiar, porque
o marido leva cada vez mais tempo para voltar. Desta vez ela decide tirar esta
história a limpo. Depois de cinco minutos ela começa a bater na
parede que separa os apartamentos. Como não obtém nenhum resultado,
ela pega o telefone e liga, mas a cada vez é a secretária eletrônica
que atende. Ela então vai a té a porta da vizinha e toca a campainha
durante dois minutos ou mais.
Finalmente a moça abre a porta, e a esposa explode:
- Gostaria que você me explicasse por que meu marido leva tanto tempo para
voltar quando vai te visitar?!
- Querida! - responde a moça - se você não tivesse nos interrompido
tantas vezes, ele já estaria em casa a séculos!
O cara vai para uma consulta.
- Doutor, acho que minha esposa não está muito satisfeita comigo.
Todas as noites ela vai ao bar do Pedro pegar homens. De fato, ela vai para cama
com todo homem que fala com ela! Estou ficando maluco. O que o senhor acha que
eu devo fazer?
- Relaxe - diz o médico - Respire fundo e fique calmo.
Agora, me conte, onde fica exatamente esse tal de bar do Pedro?
- Por que é que
a senhora está chorando tanto, patroa?
- Descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda.
- Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.
Dois vizinhos se cruzam
na entrada do puteiro. O primeiro sobe num quarto com uma das moças mas
desce poucos minutos depois. Ao chegar no térreo ele diz ao vizinho com
ar de desgosto:
- Que desperdício... Minha mulher faz muito melhor!
O vizinho sobe com a mesma moça, e desce cinco minutos depois. Ele então
diz ao primeiro:
- Você tinha razão: tua mulher faz muito melhor mesmo!
Toda tarde, quando saía
do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido
passar de carro e gritar:
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir
explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranqüilizou ela - Deve ser algum desocupado
que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente,
até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
Assim que nasceu o seu
décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher
tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo
e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar,
você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas, o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando
o homem errado?
O marido fala pra esposa:
- Encontrei aquele solteirão metido a garanhão no elevador e ele
disse que neste condomínio só falta uma mulher para ele traçar...
A esposa de imediato responde:
- Só pode ser aquela metida do 43.
- Oi,Tanaka! Puxa,que
beleza os seus três filhos! São todos japoneses?
- Non, o mais velho nasceu no Japão. Esse do meio nasceu no Brasil.
- E esse menorzinho, com cara de mestiço?
- Ah! Esse, de proveta, né?
- Puxa, você tem um filho de proveta... isso é uma contribuição
à ciência.
- Non, Tanaka exprica: Quando Tanaka vai viajar, mulhé visita o vizinho
e proveta, né?
Da porta da barbearia,
o freguês grita para o barbeiro:
- Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco
depois, regressa, reclamando:
- Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo
de sempre.
Numa roda de amigos,
no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só
gole.
- A coisa tá ficando preta - resmunga, com ar abatido. -
Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana.
O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, calma, imagine que podia ser pior. Com alguns de nós, por exemplo,
ela reduziu para uma!
O marido chega em casa
e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama
completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão
todos velhos.
- Como? - diz o marido, abrindo o armário. - Na semana passada você
ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o
cinza-claro, o Alberto, o verde....
O sujeito entra num bar
e chega perto de um fulano e pergunta: O Manuel estava conversando
com um amigo: O colecionador acabou
de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no velocímetro. O presidente de um importante
conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de
seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma
fazer durante o seu extendido horário de almoço. Desconfiado, o marido
chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de
abrir a porta, escutando o restante: O cara telefona pro médico
apavorado: - Meu casamento esta perdendo
a emoção - disse o Zé para o seu amigo. O sujeito, pai novo, chega
em casa e a esposa corre para ele, radiante: Certo dia logo pela manhã,
o policial chegou ao trabalho e viu seu companheiro todo sorridente e com os olhos
brilhando. Ficou todo curioso e perguntou o que havia acontecido. O colega foi
logo dizendo que tinha
- Você não estava em Salvador numa feira há quinze dia?
- Sim, eu sou representante de eletro-domésticos.
- E durante a feira você não estava no Hotel Itapuã?
- Sim, é lá que eu me hospedo.
- E você não levou para o seu quarto uma noite uma loira de calça
branca e camisa vermelha, com cabelo chanel?
O outro tira do bolso uma cadernetinha, consulta-a procurando visivelmente uma
informação.
- Ah, já achei! Sim, eu levei uma moça assim no meu quarto. E ela
se chamava Andréia.
- Pois bem, eu sou o marido desta moça, e não gostei nem um pouco
- diz o rapaz elevando o tom.
O outro volta a dar uma olhada no caderninho e diz em tom de confidência:
- Prá dizer a verdade, eu também não.
-Sabes, oh João, que a Maria quando esta a transar, grita, mas grita muito
alto !!!
-Ora, meu amigo, isto é normal...muitas mulheres gritam durante o sexo,
umas mais alto, outras mais baixo....nao tem problema.
-Mas a Maria grita muito alto, raios, muito alto mesmo....
-Poxa Manuel, é tão alto assim ?
-Ora pois pois, se é alto..... a Maria grita tão alto quando esta
a transar, que da prá EU ouvir ate aqui na padaria !!!
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que
quer vender esse Rolls Royce por 100 dólares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel.
- Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de honestidade mas a senhora
deve saber que essa belíssima maquina vale 100 000 dólares. Eu nao
quero ficar com fama de explorador de viúvas.
- Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda, mostrando-lhe o testamento do marido.
Leia aqui:
"Parágrafo oito: Vender o meu fiel Rolls Royce e dar a quantia resultante
da venda a minha secretaria igualmente fiel, Rosetta Silva."
- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive.
- Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo
duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o
seu relatório:
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o
seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher,
fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, Sr. Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o
Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher,
fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!
- Vou mudar de posição um pouquinho - diz a mulher. - Agora mexa
devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá
para você ver também. Isso ... Está ficando bom. Continue,
continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo...
Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido
já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte o marido era manchete de jornal:
" Cego, de ciúme, matou o instalador de antenas de TV... "
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de 15
anos tá com gonorréia - Não precisa se apavorar - tranquiliza
o médico.
- Hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. É
só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é...acontece que ele andou dando umas com a empregada! - conta o
cara
- Então é bom avisar a coitada, pois ela vai ter que se tratar também
! E o cara:
- Pois é...acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns
pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso, o senhor também vai ter que se tratar ! - diz o médico.
- E o pior é que, depois disso, andei transando com a minha mulher - conta
o cara.
- Merda ! Nesse caso, eu também tô ferrado! - conclui o médico...
- Então arranja uma amante - disse o amigo
- Mas e se minha mulher descobre ?
- Estamos nos anos 90, encare a coisa e conte pra ela. O Zé foi para casa
todo feliz e contou para ela.
- Querida, acho que se eu arranjasse uma amante, isto iria nos aproximar.
- Nem pensar respondeu ela. Eu já experimentei e não deu certo.
- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra.
- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?
- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse "papai".
- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?
- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.
inventado uma maneira de trepar e gozar bem gostoso.
Perguntado respondeu:
- É simples. Quando estiver trepando com sua mulher e quando estiver bem
próximo de gozar, pegue a arma debaixo do travesseiro e dê um tiro
para o alto. Sua mulher vai tomar um baita susto, vai apertar a perereca e você
vai gozar maravilhosamente bem.
No outro dia, pela manhã o policial chegou ao trabalho puto da vida e não
quis conversa com ninguém. Mas seu companheiro foi logo pedindo para que
ele falasse sobre sua aventura na noite anterior. Depois de muita insistência
ele acabou contando ao amigo:
- Minha mulher e eu estávamos fazendo um sessenta e nove. Quando eu estava
prestes a gozar, peguei a arma e dei um tiro para o alto. Ela tomou um susto,
mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário,
pedindo para não morrer!
