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Seção de Piadas - Cinema
O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, que coisa dura é essa?
- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho...
O japonês era meio tímido e levou a namorada
pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho,
ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.
De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não
enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar
a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz
se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho
que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu não saio da frente, aquela bicicleta
ia me atropelaire!
Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e peguei carona no bigode de um
cara. Gelei!
- Ora! Da próxima vez, faz como eu! Vem nos seios de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo
a tremer. A outra pergunta-lhe:
- Então, não fez o que eu te disse?
- Eu fiz. Mas cochilei e quando acordei já estava no bigode do cara!
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média
da estatura brasileira é de 1, 71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros
mede acima de 1, 90m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez
que eu vou ao cinema!
O pinto e a pinta foram ao cinema. Quem pagou a conta?
A pinta, porque o pinto estava duro.
Dois pénis no cinema:
- Qual é o filme de hoje?
- Pornográfico.
- Droga, lá vamos nós ter que ficar de pé!
Um rapaz vai com a namorada ao cinema.
- Mete-me um dedo na passarinha.
- Está bem assim?
- Está, mas mete outro.
- Assim?
- Mete mais um... mete a mão toda.
- Já está.
- Então mete a outra.
- Ok.
- Agora bate palmas.
- Não consigo!
- Apertadinha, hem?
Duas loiras foram ao cinema e quando estavam a meio do filme
uma loira diz para a outra:
- Sabes, está aqui um homem ao meu lado que está a bater uma punheta!!!
- e diz a outra loira:
- Vê mas é o filme e não lhe ligues!!! - e diz a outra loira.
- Pois, o pior é que é com a minha mão!!!
Duas cabras pastavam nas traseiras de um estudio de cinema.
Encontraram uma lata de filmes, que uma delas devorou:
- Que tal? - perguntou a companheira.
- Bom, mas gostei mais do livro.
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior
festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam
todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos
mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
-É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
Duas cabras pastavam nas traseiras de um estudio de cinema.
Encontraram uma lata de filmes, que uma delas devorou:
- Que tal? - perguntou a companheira.
- Bom, mas gostei mais do livro.
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar
para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para
assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar
mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para
cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda
insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que
o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu
segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe
na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, realmente dá
certo!
Um sujeito entra no cinema e vê um outro sentado, com
uma perna na cadeira da frente e a outra na outra cadeira do lado, um braço
na cadeira da direita e o outro na cadeira da esquerda. Sua cabeca jogada para
tras atrapalhava a fila de pessoas que tentava se acomodar. O sujeito estava completamente
esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição.
O sujeito que havia entrado no cinema não agüentou e irônico,
disse:
- E ai, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho,
uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?
E o esparramado:
- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma ambulância porque
faz umas duas sessões que eu cai lá de cima do balcão.
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega
em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi
bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes
no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!
Relação dos Vencedores do Oscar
O melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
O melhor Diretor:
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando bolinha de
gude de um guri e não me expulsou da escola.
A melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16
anos.
O melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque iria
ser avô.
A melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas
e manter uma fisionomia de contentamento.
O melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.
O melhor Som:
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.
O melhor Roteiro Original:
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney e o avião fez uma
escala no Paraguai.
O melhor Roteiro Adaptado:
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá, porque
os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
O melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
A melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, fazendo top less.
O melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando
de esconde-esconde com o namorado.
A melhor Montagem:
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou
em 15 pedaços.
A melhor Maquiagem:
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da idade.
A melhor Canção:
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.
Os melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.
Os melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.
A melhor Trilha Sonora:
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.
