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Seção de Piadas - Chefes
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso, você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...
A secretária, quando nota a braguilha do chefe aberta, fica sem jeito para adverti-lo do fato. Toda sem jeito, diz:
- Doutor, é...sua garagem está aberta.
Depois das explicações de um dos assessores, que explicou com as palavras certas, ele notou. No outro dia, ele maliciosamente pergunta:
- Por acaso, quando viu que minha garagem estava aberta, você conseguiu ver um Galaxie vermelho e pontudo?
- Não senhor. Tudo que eu vi foi um pequenino Volkswagem desbotado com os dois pneus da frente totalmente murchos...
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos lusitanos:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de tudo.
O sujeito acaba de assumir
o comando de uma importante multinacional e, no
dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil -
aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a
empresa começa a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope: "Culpe
o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar
que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os acionistas voltam
a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:
"Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em
todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam
a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre
o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!
O telefone toca no escritório.
- Foi daí que botaram um anúncio procurando uma secretária?
- Foi. Mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe.
Na repartição,
o chefe repreende os funcionários:
- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não
se deve conversar enquanto trabalham?
- Mas nós num tava trabalhando, doutor.
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de entrar em filas.
O chefe chega no escritório e fala para todos os
funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo,
lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado -
A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um
atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em
condições de visitar um médico também podia ter vindo
trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos
para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro
para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo
(isto se tiver o trabalho pronto...)
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra
pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu
de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa
da morte (senão serão descontados dias de férias).
Operações
Operações em nossos trabalhadores são proibidas, pois nós
os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos
é contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado
há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não
damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores
(o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
O funcionário,
para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em
serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço
é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
A nova secretária
era um tesão. Os chefes não conseguem chegar a um acordo sobre quem
ia ensinar o serviço para ela, até que um deles parece encontrar
uma saida:
- Devemos começar ensinando o que é certo e o que é errado!!!
E o outro define a situação
- Eu fico com a segunda parte!!!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!
Um diretor de produção,
um diretor de marketing e o presidente de uma empresa estão na rua a caminho
de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada
antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido - E puff!!!
Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing.
- Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma
fonte inesgotável de cocktails exóticos.
Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao presidente:
- É a sua vez.
O presidente diz:
- Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
Na última festa
de amigo secreto, com os funcionários todos reunidos, o chefe começou
a contar piadas.
Todos morriam de rir, alguns comentavam que "contar pidadas" era uma
qualidade desconhecida do chefe, até então.
Neste ambiente, o gerente não pode deixar de observar um rapaz, encostado
num canto, o qual ficava sério o tempo todo.
Esgotado o repertório, sem que o rapaz modificasse seu comportamento, o
patrão resolveu falar com ele:
- Por que não riu das minhas piadas? Por acaso, já as conhecia?
O rapaz responde:
- É que eu não trabalho na empresa, só vim buscar minha namorada!
O cara entra numa loja
de animais, querendo comprar um papagaio. Vê três louros idênticos
numa gaiola e pergunta o preço. O dono explica:
- O da esquerda custa quinhentos reais!
- Nossa! Que caro! Por que vale tanto?
- É que esse é um papagaio muito especial. Sabe operar computador!
- Ah... e o da direita, quanto vale?
- Esse custa mil reais!
- Minha nossa! Por que custa tão caro?
- Ah... ele sabe também operar computador, com a vantagem de dominar Windows
98 e Unix e conhece também Macintosh!
- E o papagaio do meio?
- Ah... Esse custa cinco mil reais!
- Credo! E o que ele sabe fazer de especial?
E o dono da loja:
- Nunca vi fazer porra nenhuma! Mas os outros dois o chamam de chefe!
O empregado entrou na
sala do patrão e, respeitosamente, disse:
- Senhor Estevão, me desculpe, mas há três meses eu não recebo meu salário!
O patrão olhou fixamente para o empregado, sorriu rápido e disse:
- Está desculpado...
Dois chefes de seção estão
conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...
Outro dia meu patrão
me convidou para jantar na casa dele. Eu aproveitei e perguntei:
- Patrão, me diga qual é o segredo de seu sucesso.
- Meu sucesso? São apenas duas palavras.
- Ah é? E quais são?
- BOAS DECISÕES.
- Sei. Mas como o senhor faz para sempre tomar boas decisões?
- Apenas uma palavra: EXPERIÊNCIA.
- Mas então como se adquire a experiência?
- Duas palavras... MÁS DECISÕES
Um homem viajava num
balão de ar quente quando descobriu que estava perdido. Resolveu então diminuir
a altitude para ver se conseguia se localizar, quando avistou um homem andando
pelo campo:
- Olá, pode me dizer onde estou, por favor?
- Pois não, o senhor está num balão de ar quente, a dez metros de altura do chão.
- Você deve ser analista de sistemas, não é?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- Bom, a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve
pra nada!
- Ah é, e o senhor deve ser um administrador!
- Sou mesmo, como sabe?
- É o seguinte: o senhor não sabe onde está nem onde vai, mas de alguma forma
quer que eu ajude. E desde o início da conversa, o senhor está exatamente no mesmo
lugar onde começou, só que agora, por alguma razão, a culpa é minha!
O chefe manda chamar
o empregado.
- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os
custos. Por isso, vou ter que demitir você.
- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá
grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado
mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também
tá lá em casa. Tá doente.
- Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É
primeiro de abril.
- Mas estamos em dezembro, doutor.
- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.
O sujeito chegou no trabalho
todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, deito na minha cama e
chamo minha esposa. Logo estou me sentindo outro homem. Vou lhe dar a manhã
de folga, quero que faça isto e retorne após o almoço, ok?
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou à tarde, todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! Sua mulher é fantástica!
