A Linha do Tempo®

O casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto para o céu.
La, são recepcionados por São Pedro, que mostra o lugar maravilhoso que é:
- Este é o condomínio oceânico, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas. Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.
E São Pedro continua:
- Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, alem do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa muito especial. La poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem um caviarzinho, uma bebida, é só pedir a um desses anjinhos que vivem por ai.
O velhinho olha atônito prá velhinha e dá uma tremenda bronca:
- Ta vendo Clotilde? Se não fosse aquela mania de comida natural, vida saudável e não fosse a vida inteira que passei sem vícios só prá te agradar, teria aproveitado a vida na terra muito mais e estaria aqui ha um tempão!!!

Um cara que foi bonzinho a vida inteira foi pro céu. Chegando lá ele puto da vida chama um anjo e diz:
- Po, meu! Fui bonzinho a vida inteira e vim pro céu, mas aqui só tem um quarto cheio de merda até minha cintura, sozinho e ainda por cima tem um pessoal ai do lado que deve estar cheio das mulheres, eles não param de gritar: " Lá vem ela!!!!! "
- Mas meu filho, lá e o inferno, lá só tem pessoas que foram más.
- Ah e, então prefiro ir pra lá e ficar com elas.
- Se você for nunca mais poder voltar.
- Então já fui. Ele aparece num quarto cheio de gente, com merda até o pescoço e alguém grita:
- Lá vem ela!!!!
Ai todo mundo abaixa enfiando a cabeça na merda e passa uma lamina gigante.

O sujeito passou toda sua vida terrena só na putaria. Transou com milhares de mulheres, de todos os tipos possíveis. Um dia...morreu!
Foi direto bater na porta do céu e imedatamente atendido por São Pedro, que ao verificar no seu Registro, constatou no "currículum vitae" do cara quem ele realmente era: Alizandro Créscio Pinto, o mais famoso fudião que passara dessa para a outra.
Sem muitos comentários, São Pedro lhe disse:
- Você foi um tarado irrecuperável por mulher. Assim sendo, aquí não poderá entrar. Mas, não fique triste. Vá até o inferno que lá tem mulheres do tipo que quizer, todas com muita tesão e você poderá aproveitar...
Partiu o sujeito direto pro inferno e de longe já avistou as luzes das boates, piscando, coloridas, música alta, a mulherada dançando, nuas... Chegando mais próximo, pode ver melhor...xoxotas de todos os tipos se mexendo, loiras, morenas, mulatas, etc. Encostou-se logo no portão principal, veio logo um diabo que lhe perguntou o que desejava alí.
- Ora, o que desejo - retrucou o mulherengo - entar nessa zona e me divertir prá valer!
O Diabo, enraivecido, mostrou-lhe uma espada afiada e disse:
- Aquí macho só entra se eu cortar o cacete dele!
Nenhuma argumentação valeu para o capeta, que ainda deu no garanhão, uma bela de uma corrida.
Voltou então para o céu e muito puto, falou pra São Pedro:
Você me sacaneou. Lá no inferno tem muita mulher boa, seria realmente o lugar ideal pra mim,mas, pôrra... pra entrar lá tem de cortar o cacete fora!
E São Pedro, bem humorado:
- Meu filho, se não fosse assim, o Pedrão aquí já tava lá há muito tempo!!!

O português acabara de morrer e chegou no céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno: Qual o seu nome?
- Meu nome é Bond, James Bond.
Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
- O seu nome?
E ele respondeu:
- Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
- Meu nome é Well, Manuel.

Estava São Pedro, no céu, recebendo os novos cristãos para entrar no céu. Foi o primeiro:
- Nome? - pergunta São Pedro.
- João Pereira.
- Morreste do que, meu filho?
- De lepra.
- Me prove.
O sujeito, então, balança bem a cabeça, e cai uma das orelhas.
- Muito bem, , pode passar - ordena São Pedro.
Vai o segundo:
- Nome?
- Pedro Augusto.
- Morreu do quê, meu filho?
- De gripe.
- Prove!
O senhor, então, dá uma fungada e cospe uma tremenda catarrada no chão.
- Muito bem, pode passar - ordena São Pedro.
Vai o terceiro, todo maltrapilho:
- Nome?
- João da Silva, senhor.
- Morreu do quê, meu filho?
- De fome, senhor.
- Prove!
O sujeito, então, olha pro lado, pega a orelha do chão, dá uma passadinha no catarro e come.

Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!

No início Deus criou o céu e a terra.
Rapidamente, Deus teve que enfrentar um processo judicial impetrado pelos Verdes por falta de um estudo de impacto no meio-ambiente.
Deus recebeu assim mesmo um alvará temporário, mas apenas a parte terrestre do projeto obteve o aval da Diretoria Universal da Infrastrutura.
Depois Deus disse:
- "Faça-se a luz!"
Imediatamente as autoridades perguntaram como a luz seria produzida. Haveria consumo de enegia hídrica? Exploração mineira? E a poluição térmica?
Deus explicou que a luz viria de uma enorme bola de fogo.
Foi concedido então que Deus fizesse a luz, sob reserva de que não fosse produzida fumaça, e mediante a obtenção da licença de construção, e da elaboração do projeto de economia de energia. A licença foi dada para 50% do tempo.
Deus aceitou as condições e decidiu que a luz seria chamada "Dia" e a obscuridão "Noite". Os funcionários responderam que não se interessavam por assuntos de semântica.
Depois Deus disse:
- "Que a Terra seja coberta de verde, de plantas com sementes, de árvores frutíferas".
O Ministério da Agricultura deu a licença com a condição de que as sementes não fossem modificadas geneticamente.
Em seguida Deus disse:
- "Que as águas se encham de criaturas vivas, e que os céus vejam voar criaturas com asas".
As autoridades explicaram que isso necessitaria do aval da Liga de Proteção das Aves, do Fundo Mundial de Preservação da Vida Selvagem e do Ministério do Meio-Ambiente.
Tudo estava indo direitinho até que Deus disse que queria terminar o projeto em seis dias. As autoridades disseram que levaria seis meses para revisar as implicações do projeto e seu impacto. Em seguida, seria contratada uma pesquisa pública, para a qual teria que esperar mais dez ou doze meses...
Foi nessa hora que Deus resolveu criar o Inferno.

No cêu chegaram três mulheres, e São Pedro perguntou:
-Como vocês usaram a xoxota quando vivas?
A primeira disse:
-Eu usava 90% para sexo e 10% para mijar.
E São Pedro respondeu:
-Pode entrar então.
E a segunda:
-Usava 50% para sexo 50% para mijar.
-Pode entrar.
E a teceira:
Eu era uma santa, São Pedro! usava 10% sexo e 90% para mijar...
E ele:
-Não pode entrar!
A moça responde:
-Mas por que??
-Tá pensando que o céu é banheiro??

Seção de Piadas - Céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza.
- Certo . Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra, seu castigo e viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo e viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Sem entender nada ficou quieta. Quando São Pedro afastou-se ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este premio?
E ele respondeu:
- Você eu não sei, mas eu pisei num pato.

Moisés, Jesus e um velhinho de barbas longas estão jogando golfe. Moisés pega o taco e acerta a bola. Ela sobe numa parábola perfeita e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: levanta os braços, as águas se abrem e ele dá uma nova tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus.
A bola sobe em outra parábola perfeita e cai no mesmo lago, dessa vez em cima de uma vitória-régia.
Jesus não se abala: caminha sobre as águas e dá a tacada seguinte.
O velhinho pega o taco e, muito desajeitado, bate na bola de qualquer maneira. A bola bate numa árvore, quica num caminhão que vai passando, cai no telhado de uma casa, desce pela calha e despenca no mesmo lago, onde um enorme sapo a engole.
De repente, do céu desce um gavião e agarra o sapo.
No alto do campo de golfe, o gavião solta o sapo que e esborracha no chão. A bola sai pela boca do sapo e cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira pra Jesus e diz:
- Odeio jogar com seu pai!!!

Um homem morreu numa enchente e foi para o Céu.
Encontrou-se com Deus e começou a contar o caso:
- Nossa Senhor foi uma enchente horrível.
Ao lado de Deus estava um velhinho barbudo, dizendo: que enchente que nada, você não sabe o que é isso.
E o homem continuou falando, meu Deus foi uma enchente daquelas.
E o velhinho barbudo.
- Você é uma bichola mesmo, você nunca viu uma enchente de verdade, tá reclamando do que?
E aí Deus se vira para o velhinho barbudo e diz:
- Porra, Noé !! deixa o cara contar a história dele.

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.
Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde:
- Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido.
O Senhor mais uma vez responde:
- Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
- Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este sábado na capela celeste.
Poucos meses depois, o casal já quer se separar.
Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido . Então ele diz:
- Olha, me levou dez anos para conseguir um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?

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