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Seção de Piadas - Casamento
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou é a mulher.
Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse. Apos o casamento, ele adormece antes de ela terminar.
Pai e filho conversando:
- Meu filho, quando você casar, leve um galo para lua-de-mel e coloque ele embaixo da cama. E umas das coisas mais
importantes no inicio do relacionamento entre marido e mulher.
O filho, sem entender nada questiona:
- Não entendi nada... Por que levar um galo?
- Ora, simples. Quando der meia-noite e o galo começar a cantar, você saca o revólver e mata o galo. Depois olha para
tua esposa e fale em bom tom:
- Comigo é assim. Nesse terreiro quem canta de galo sou eu...
Cena de um casal na noite de núpcias:
Era lua-de-mel e após todos aquelas carícias iniciais, quando a mulher já não mais agüentava mais de desejo, sem mais nem menos, seu marido dá-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida bate umazinha. A mulher sem entender nada pergunta:
- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado?
- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:
CARINHOSO , VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE...
Dois caras estão conversando no bar:
- Pois eu casei para poder transar três, quatro ou até cinco vezes por semana - diz o primeiro.
- Gozado! - diz o segundo - foi por este motivo que eu me separei!
Numa partida de buraco no clube dos aposentados, Sofia chama de lado sua parceira e amiga e diz:
- Você sabia que eu vi teu marido lá no centro conversando com aquelas prostitutas da rua? Puxa, com setenta anos ele deveria ter mais vergonha na cara!
Mas a amiga não parece muito preocupada. Sofia, indignada, pergunta:
- E então? Você nem se incomoda de ele estar atrás dessas mulheres?
- Ah Sofia - responde a amiga - Lá em casa eu tenho um cachorro que vive atrás dos carros! E daí?
O filho, na sua inocência, liga para o pai na noite de núpcias e pergunta o que deve fazer com sua linda esposa:
- Meu filho, tire a roupa dela suavemente, faca bastante carinhos... Ah daí em diante você já sabe...
- Mas, já sabe o que? ? O que mais tem de fazer? ?
Seu pai, já sem paciência, explica:
- Pega a parte que mais cresceu no seu corpo e coloca no maior buraco que você encontrar por perto. não esqueça, no maior senão tua esposa pode não aprovar...
Alguns segundos depois, o rapaz volta-se a esposa e diz:
- Agora eu já sei o que fazer!
Corre ao banheiro e enfia a perna dentro da privada!
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
Os segredos de um bom casamento
1. Duas vezes por semana, nós vamos a um bom restaurante, bebemos bom vinho, comemos boa comida e fazemos boa companhia. Ela vai na Terça e eu no Sábado.
2. Também dormimos em camas separadas. A dela está em Manaus e a minha em Porto Alegre.
3. Eu levo a minha mulher para qualquer lado, mas ela encontra sempre o caminho de volta.
4. Perguntei-lhe onde ela queria ir no nosso aniversário. Ela respondeu: "A um lugar que eu já não vou há muito tempo". Sugeri a cozinha.
5. Andamos sempre de mãos dadas. Se eu largar ela vai ás compras.
6. Ela tem um espremedor elétrico, uma torradeira elétrica e um forno elétrico. Depois ela disse: "Tantos aparelhos e não há lugar para me sentar!" Comprei-lhe uma cadeira elétrica.
7. A minha mulher disse-me que o carro dela não andava porque tinha
água no carburador. Perguntei-lhe onde estava o carro e ela respondeu: "Está na piscina."
8. A minha mulher está de dieta. Cocos e bananas. Não perdeu peso, mas agora já sabe subir em árvores!
9. Comprou lama de beleza e ficou linda durante dois dias. Depois a lama caiu.
Antes do casamento a noiva estava nervosa.
- Mamãe - ela disse - Eu queria que você me dissesse como fazer meu marido feliz.
- Bom , minha filha - respondeu a mãe - quando duas pessoas se amam, se honram e se respeitam , o sexo pode ser uma coisa bonita...
- Mãe, eu sei como transar! - Interrompeu a filha - Eu quero que você me ensine a fazer lasanha!
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco
desinteressado:
- Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os
noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra
a parede!
Na primeira manhã de lua-de-mel, o marido telefona para
a copa do hotel e pede um café completo para ele e uma salada de alface
para a mulher.
- Sua esposa não quer mais nada mesmo?
- Por enquanto, é só isso. Quero ver se ela também come como
um coelho.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu
fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio
do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante
adversário chuta e... tau, acerta em cheio nos países baixos do
gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso,
vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!
- Só pode ser assim, ou então não fica bom!
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e
os pombinhos vão para a lua-de-mel.
- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum
deles me tocou. Guardei-me para ti, sou virgem.
- Eu também ...
O marido baixa as calças, e diz:
- ...vês? o meu ainda está guardado na caixa!...
Ela: Se eu ficar feia? Ele: Eu fico miope.
Ela: Se eu ficar triste? Ele: Eu viro um palhaço.
Ela: Se eu ficar gorda? Ele: Eu quebro o espelho.
Ela: Se eu ficar velha? Ele: Eu fico velho junto.
Ela: Se eu ficar rouca? Ele: Eu fico surdo.
Ela: Se eu ficar chata? Ele: Eu te faço cócegas.
"O importante na vida é ter com quem contar!"
Agora olha como seria este diálogo na vida REAL:
Ela: Se eu ficar feia? Ele: Começo a comer a empregada!!!!
Ela: Se eu ficar triste? Ele: Te mando ao psiquiatra!!!!
Ela: Se eu ficar gorda? Ele: Te taco no SPA!!!!
Ela: Se eu ficar velha? Ele: Te troco por 2 de 20!!!!
Ela: Se eu ficar rouca? Ele: Te mando calar a boca!!!!
Ela: Se eu ficar chata? Ele: Te mando para o inferno!!!!
"O importante na vida é ter alguém com conta gorda!"
FORMULÁRIO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE
Nome do Namorado/Companheiro/Noivo/Marido: ___________________________________
Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período: ______________________________________
Data: ____________________________________
Hora de saída: _____________________________
Hora de regresso: __________________________
Em caso de atendimento a solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada: _____________________________
Lugares de visita autorizados: _______________________________
Mulheres que posso encontrar: ______________________________
Declaro conhecer quem usa calças na nossa relação
e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima
estabelecer como condições para a presente solicitação.
Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar
a casa até a hora autorizada acima.
De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações
e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas
com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde
da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não
são lugares autorizados para necessidades urinárias.
Ass. - Namorado/Companheiro/Noivo/Marido: ______________________________________
A solicitação é ( ) CONCEDIDA ( ) NEGADA
Esta decisão não é susceptível de negociação.
……………………………………………………………………………………………………………
Autorizo meu namorado/companheiro/noivo/marido sair no seguinte período:
Data: ____________________________________
Hora de saída: _____________________________
Hora de regresso: __________________________
Assinado - Autoridade Máxima: ________________________________
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Dois sujeitos estão afogando as mágoas no bar.
De repente um deles olha o copo e seu rosto se ilumina:
- Hei, Zé, você já viu um pedaço de gelo com um buraco
no meio?
E o Zé responde:
- Lógico. Eu fui casado com um durante 15 anos.
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver aqueles grandes problemas que você não teria se fosse solteiro
A mulher sempre chora antes do casamento. O marido depois...
Existem cinco tipos de relações sexuais durante
o casamento:
Sexo Smurf: durante a lua-de-mel os protagonistas só param de fazer
amor quando estão azuis.
Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonistas fazem
sexo em todas as divisões da casa, e portanto na cozinha também.
Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já
nasceram as crianças e é aconselhável não fazer alarde.
Usa-se portanto o quarto, onde os pombinhos podem arrulhar em paz....
Sexo no corredor: anos mais tarde, quando ambos estão meramente
se aturarando, cruzam-se de manhã no corredor e desejam um ao outro um
solene "vai-te foder".
Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando a mulher fode o marido
na frente de todo mundo...
A noiva ao entrar no hotel diz ao noivo:
- Querido vamos fingir que estamos casados há muito tempo?
O noivo:
- Ok, meu bem. Você carrega as malas!
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de
velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando
lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que
passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre
perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas
já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda
semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até
que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou
cair.Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria
e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam
bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no
supermercado.
Duas mulheres se encontram depois de muito tempo.
- Há quanto tempo! Você se casou?
- Com um advogado. E um homem muito honrado!
- Ué, mas isso não é bigamia?
Depois de muita hesitação, os dois amigos portugueses
resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres,
que estranham a novidade, mas acabam por aceitar. Na noite combinada,
os quatro jantam juntos e, lá pelas 10 horas, os casais trocados sobem
para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira:
- Olha,... para nós até que foi bom! Mas eu gostaria de saber como
estão se portando os rapazes...
No casamento: - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida
de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo está vestido de preto?
