A Linha do Tempo®

A esposa compra um kit couro, com máscara e tudo, para tentar reacender o fogo daquele longo casamento:
- E aí, amorzinho? Com quem eu fiquei parecida?
- Da cintura pra cima com o Zorro, da cintura pra baixo, com o Sargento Garcia.

Diz a mulher, enchendo a cara:
- Estou tentando te esquecer, seu ingrato!
E o sujeito, já totalmente torto, responde:
- E eu tô tentando me lembrar quem é você...

O garanhão convida a gatinha pra uma volta de carro. Vai andando devagarinho, esperando uma deixa para dar o bote. A garota pergunta:
- Quer ver onde eu fui operada?
O cara freia e diz quase babando.
- Claro que quero!
- Então vira à direita aí, que a gente está a dois quarteirões do hospital.

Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheço bem o meu marido!

Dois amigos conversando:
- A minha mulher é muito econômica, faz economia em tudo.
- A minha também, sempre que faz aniversário põe dez velas a menos no bolo.

Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar.

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempão e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última, que só não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senão mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem - disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
Nosso amigo pensou - E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a véia também.
Nada, ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí que eu lavo a louça.

O marido pede à esposa:
- Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
- Atrás tem um pneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.

Entre amigas na praia:
- Estou surpreendida. O teu marido não te deixava usar biquini!!!!
- Há!!! Isso foi há quase dois anos.
- Ele mudou de opinião?
- Não. Eu mudei de marido.

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!

A garota pergunta para o novo namorado:
- O que você gosta mais em mim, o meu lindo rosto ou o meu corpo escultural?
O rapaz responde rapidamente:
- O seu senso de humor...

No teatro, o marido não parave de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele e que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo.
Mas ela se inclina demais, e cai dentro do poço. O homem fica espantado, e depois sorri:
- E não é que funciona?

O marido chega para a mulher e diz:
- Querida. Arrume suas malas.
- Mas por que querido?...
- Já disse arrume suas malas. Você vai morar na casa do Bartolomeu.
- Mas como... morar na casa do Bartolomeu?
- Eu já disse. Faz logo suas malas. Eu joguei você no jogo de cartas e perdi.
- Mas como você pode fazer uma coisa como esta..?
- Eu roubei no jogo, ora...

A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
- Você está bem, meu bem?
- Ué... Estou... - responde ela - Mas... Por que a pergunta?
- Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!
- Não, meu amor... Não era a Beth...
- Não?? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
- Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

Dois amigos conversam no bar:
- Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
- Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
- É mesmo? - pergunta o amigo, surpreso - Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
- Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou:
" Saia já debaixo dessa cama, seu medroso! "

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

Um mendigo entrou num bar e pediu para um cara que lhe pagasse um café. Era um dia de calor infernal e o cara lhe ofereceu uma cerveja. O mendigo disse:
- Eu não bebo, obrigado. Só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria entre os dois, pois quem sabe assim, a sorte deles não melhorava...
O mendigo respondeu:
- Não jogo, só quero o café!
Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro.
E o mendigo repetiu sua frase:
- Não fumo.
Só quero um cafezinho!
O cara inconformado insistiu novamente:
- Te pago uma noitada na zona!
- Eu não traio minha mulher. Só quero um caféééé!!!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para a esposa preparar-lhe um café.
Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
- Por quê você trouxe para casa um mendigo sujo, só para tomar um café?
E ele retrucou:
- Prá te mostrar como fica um cara que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma traidinha...

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! - animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina. Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, diz à mulher:
- Pronto, querida, trouxe o seu comprimido.
- Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça!
- Que bom ! Que bom ! ...

Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada.
- Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos!
A namorada, insistente, pede para que conte.
- Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido.
Ela, assustada, diz:
- Mas, no ouvido, poderei ficar surda!
O namorado, tímido, diz meio constrangido:
- Você não ficou muda, ficou???

Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra:
- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?
- Nunca.
- Por que?
- Porque quando ele vai embora já é de manhã.

Era uma vez um casal de recém casados que resolveu viver só de sexo.
Chegaram a esta conclusão devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel.
Era sexo de café da manha, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir a maior festa.
Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm...escorregando pelo corrimão.
Curioso o marido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
- Bem, o que você está fazendo ai deste jeito ?
- Esquentando o jantar.

No médico:
- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o medico para a D. Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo ?
- Oh D. Antonieta, mas o sonífero não é para ele, é para a senhora !!

No meio de uma briga fervorosa, a esposa destrata o marido:
- Mas, ora qual.. eu sou fria? Pois fique sabendo que você está cada vez mais parecido com um celular!
E o marido fica por dias com a dúvida. Já em pazes, ele pergunta o porquê da comparação. A esposa explica:
- Veja bem, querido, seu pinto está cada dia menor, passou agora a dobrar, nunca tem bateria quando preciso e agora, não funciona no túnel!!!

Um homem foi conversar com um amigo médico:
- Estou ficando preocupado com minha esposa, acho que ela está ficando surda!
- Por que?
- Primeiro achei que ela estava só querendo me irritar, me fazendo repetir várias vezes a mesma coisa. Como o fato está se repetindo com frequência, acho que ela não me ouve mesmo!
- Para lhe aconselhar medicamente preciso determinar o grau do problema. Vamos fazer o seguinte: chegando em casa, marque uma distância de 5 M, faça uma pergunta e repita-a diminuindo 1 M de cada vez, até ela responder.
Dito e feito. O homem chegou em casa e da sala perguntou à esposa que estava na cozinha:
- Querida, o que teremos para o jantar?
Nada. Deu dois passos e tornou a perguntar.
Nada. Deu mais dois passos e perguntou novamente.
Já na cozinha, insistiu:
- Querida, o que teremos para o jantar?
- PELA QUARTA VEZ, FRANGO ASSADO!

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Durante o caminho de volta, após terem bebericado um pouquinho a mais da conta, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho, à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda."
Então, pegou a fita de uma corôa que estava em cima de um túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um:
- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."

É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uisque?
Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, estava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim diz a sua queridinha:
- Amor já to voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas...
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mais no bar... você sabe... o copo e gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio.
Ai o marido responde:
- Mais meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já tou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO C#, MAS DAQUI VOCE NAO SAI, SEU FILHO DA P#T@!

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetaculos majestosos e carissimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos sao vendidos com varios meses de antecedencia, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Voce pode acreditar que alguem paga uma fortuna por um lugar desses e nao aparece no espetaculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pesames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor nao poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente ?
- Infelizmente nao! Estao todos no enterro !

A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma vez.

A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim voce quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher, nervosa responde:
- Quer me parar com isso?! Eu sei costurar!
- Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voce faz quando eu estou no volante do carro!

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