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Seção de Piadas - Cartas
Outro cara vai prestar vestibular em outra cidade e de lá telegrafa para a mãe:
Fui reprovado nos exames. Prepara papai.
E a mãe lhe telegrafa, como resposta:
Papai preparado. Agora prepare-se você.
A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe:
" Mamãe, O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor.
As vezes, estou na cozinha e ele crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ...
Tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau! Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado.
Beijos.
Anita.
Embaixo da carta, havia algo escrito:
P. S. : Desculpa a letra tremida, mamãe! "
Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhecer.
Ao tomar conhecimento do fato, o diretor emitiu a seguinte comunicação interna:
Para: Recursos Humanos
Acusamos o recebimento de um recém nascido de origem desconhecida.
Formem uma comissão para investigar:
a) se o recém nascido é produto doméstico da empresa;
b) se algum funcionário estava envolvido com o assunto.
Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao diretor a seguinte mensagem:
De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Diretor
Depois de quatro semanas de investigação concluímos que O
BEBÊ NÃO PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA, pelos seguintes motivos:
a) na nossa empresa nunca foi feito nada com prazer e amor;
b) na nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
c) aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça;
d) em nossa empresa jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em nove meses.
Chicão nunca teve
papas na língua.
Um dia deixou o sítio onde morava e foi trabalhar na capital.
Depois de alguns dias, resolveu mandar um bilhete pra mãe, que dizia exatamente
assim:
"Mãe, como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e
a besta do meu avô?
To mandando dois vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro pra
meter na rua.
Sabe, mãe, todos os meus passarinhos morreram.
Até a minha rola, hoje, amanheceu dura.
Ah, to mandando também um peixe pra senhora: A senhora chupa a cabeça
e dá o rabo pro meu pai.
Beijos
Chicão.
Carta escrita por um consumidor para uma loja à qual ele devia algumas prestações.
Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também
em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais
só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para
o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere
pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Não!
Todo mês recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços
de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro
lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico
dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os
meses da minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, lhes faço uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras
e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa
Senhoria dos meus sorteios mensais.
Um homem conheceu uma
bela garota, e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a
a passar a noite com ele por quinhentos reais.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava
sem o talão de cheques.
No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter
outra opção.
No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou
a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta reais.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar
um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.
Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
"Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do
aluguel do seu apartamento.
Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel,
o que verifiquei não ser o caso;
2º : verifiquei também que o apartamento não possui o sistema
de aquecimento que imaginava ter;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo
para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego
que eu esperava. "
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
"Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo
meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte
imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito
tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim...
O senhor é que não soube liga-lo...
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço
disponível, não culpe a proprietária..."
Querida, faz tanto tempo
que eu não me
conformo, tendo somente o meu pensamen-
to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
zão e, não descansarei enquanto não fo-
calizar o meu pensamento ainda mais para po-
der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
ra que esta acumulada dentro do meu cara-
ter de homem que vive do traba-
lho. Espero que goste do meu fu-
turo, sempre do seu lado, mantendo-me o mes-
mo que sempre esperou por você.
Se você chegou ao final desse texto e não achou nada de interessante, releia-o
lendo uma linha sim e a outra não.
