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Seção de Piadas - Caipiras
Depois de ter o décimo primeiro filho um casal de Xiririca da Serra resolve que a coisa já foi longe demais. O marido vai então ao médico (que, em Xiririca também é veterinário) e conta que ele e a mulher não querem mais filhos. O médico conta que existe uma solução simples que é a vasectomia. Ele dá as instruções, que é pegar uma bomba de São João, acendê-la, colocá-la numa lata de refrigerante vazia e contar até 10.
O rapaz diz ao médico:
- Olha, dotô, eu posso não sê muito inteligente, mas não tô vendo como é que uma bomba numa lata de refrigerante pode resolvê meu pobrema.
E sai do consultório ofendido. Ele então vai até a cidade mais próxima para consultar outro médico. E, surpreendentemente, o médico receita o mesmo tratamento: pegar uma bomba, acendê-la, colocá-la numa lata de refrigerante vazia e contar até 10.
Achando que dois médicos não podem estar errados, o sujeito vai para casa, pega uma bombinha, acende-a e a coloca numa lata de refrigerante vazia.
Ele então segura a lata e começa a contar: 1, 2, 3, 4, 5.... Neste momento ele pára, coloca a lata entre as pernas e continua a contar com os dedos da outra mão...
Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
-É porque vamos economizar na compra de rojões!!
Dois caipiras conversam, animadamente. De longe, a bichinha campestre fica só olhando, sem ouvir nada. Um dos matutos é descendente de italiano e gesticula muito ao falar:
- Cumpádi, nem te conto! Colhi cada espigão de milho, mai desse tamanho!
E mostra com as mãos o tamanho avantajado da espiga. E continua contando prosa:
- E o cumpádi precisa de vê o tamanhico dos pé de milho! Num chega a um metro!
E mostra a pouca altura do milharal. Aí a bicha fica ouriçada e grita, de longe:
- Geente! Mas eu preciso conhecê logo esse anão, sô!
Um casal de caipiras aposentados resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital.
Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maios de uma grife.
Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados.
A mulher passa-lhe um sermão:
- Hei, Tonico, parece que você nunca viu perna e peito de mulher antes?
O marido responde:
- Sabe que é exatamente isso que eu estava pensando?
Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum.
Por isso, era muito conhecido do pároco local.
Porém, depois de ficar desaparecido da igreja por mais de dois meses, encontrou o padre da paróquia, que foi logo perguntando:
- O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?
E o bom Tonico:
- Nenhum dos três... é reumatismo!!!
Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Só quando chove!
A representante do IBGE
fazendo o ressenciamento rural pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- 14 moça, mas a patroa tá esperando mais um.
- 14?! Admira-se a moça. E acrescenta:
- Puxa, mas então a sua prole é grande, heim?
E o caipira não sabendo o que é prole, responde:
- Não é muito não, moça, mas tá sempre dura
né!
Osmar, depois de vários
anos longe da fazenda, volta com o amigo Ricardo para matar saudades. E vai mostrando
tudo, contando as histórias de sua adolescência.
De repente chegam perto de uma jaqueira e Osmar comenta com os olhos cheios de
lágrimas:
- Ali, demaixo daquela arvore que eu transei pela primeira vez...eu lembro até
hoje como ela gemia de prazer...
- É mesmo? E como ela gemia?
- Assim ó: Béééééé'!!!! Bééééééé!!!!
Béééé'....
A garota da cidade foi
passar uns dias na fazenda e começou a se engraçar com o tratador
de animais. e para se insinuar mais ainda começou a fazer perguntas indiscretas:
- Me diaga uma coisa Januário, como é que o cavalo sabe que a égua
quer transar?
- É pelo cheiro moça!
No dia seguinte ela volta a se insinuar.
- Como é que o touro sabe se a vaca quer transar?
- É pelo cheiro dona!
No terceiro já não aguentando mais de tesão, ela procura
o rapaz e abre o jogo:
- Escuta aqui Januário...você é bobo, tá gripado ou
não entende nada de cheiro? Heim???
Um dia o fazendeiro procurou
seu médico e abriu o jogo:
- Doutor eu esou broxa! O meu pau não levanta mais!
- Calma, seu Tonico! Eu lhe passo uma receita do Viagara, e não tem erro!!!
Sempre que você for fazer sexo o senhor toma um.
O seu Tonico voltou para sua fazenda, mas angustiado do jeito que estava, não
tomou um só comprimido...tomou todos de uma só vez!
No dia seguinte o médico liga querendo notícias, e foi atendido
pelo capataz que com a voz embargada, deu a noticia.
- Doutor, a coisa aqui tá feia...a patroa está morta, a empregada
desmaiou, meu c# está doendo e o patrão acabou de bater 3 punhetas
e está correndo atraz das cabritas!
O caipira entra na loja
de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não
pra fazer criação!
Caipira confessou com
o padre e este, apos ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal".
Você sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe, meu filho?
- O Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na
cara.
Em qualquer elevador,
quando as pessoas não se conhecem todos ficam em silencio com bracos cruzados,
pra tras etc.
O caipira era a primeira vez que andava no elevador.
Apos o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer,
assim:
P1: Dois
P2: Cinco
P3: Dez
P4: Um
E o Caipira abrindo a mao: LONA .
Mané diz ao Tiao:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de Sao Joao.
Tiao pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É porque vamos economizar na compra de rojoes!!
Uma pesquisadora do IBGE
bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...
O caipira estava tranqüilo,
deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão,
quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
- Bom dia, Zé... firme?
Ele vira para o amigo e diz:
- Não, cumpadre... Por enquanto é tá passano futebor...
O caipira liga pro vizinho:
- Ô cumpadi Zeca, vô fazer uma suruba aqui em casa da meió
qualidade. Tá a fim de vir?
- Quantas pessoa vão?
- Se ocê truxé sua mulher, são trêis!
Uma moça da roça
foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não
usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve
uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda,
vendia sacos vazios.
Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina
de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou
um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos,
bem à vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz!
Um garoto fazendeiro
vinha vindo com uma carreta cheia de milho quando esta virou na estrada. Um outro
fazendeiro, que morava perto do trecho da estrada, onde o acidente aconteceu,
ouviu o barulho e, como era meio dia, falou para o menino.
- Oh, menino, esquece de teus problemas, vem almoçar com a gente e depois
damos uma mão pra desvirar a carreta.
O menino respondeu:
- Olha, seu moço, é muita bondade de sua parte, mais acho que meu
pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah , deixa disto, menino, e vem almoçar! - disse o fazendeiro.
O menino então disse:
- Bom, tudo bem, mas eu tenho certeza de que meu pai não vai gostar.
Depois de um almoço farto, o menino agradece o fazendeiro.
- Olha, vizinho, este almoço estava muito bom, mesmo. Mas meu pai deve
estar furioso.
- Deixa de ser bobo - fala o fazendeiro. A propósito, onde anda seu pai?
E o menino responde:
- Debaixo da carreta de milho virada.
Uma linda moça
tinha uma hortinha nos fundos de sua casa. Ela já estava meio chateada:
seus tomates não cresciam, mas os do seu vizinho... quanta diferença!
Eram vermelhos, suculentos e enormes. Um dia, ela pergunta ao vizinho o que ele
fazia para obter tomates tão bonitos. O vizinho responde:
- Eu os adubo, rego com freqüência e antes de ir embora, abaixo minha
calça e mostro minhas partes. Daí eles enrubescem.
A moça faz que não acredita. Mas não resiste e à tardinha,
vai até a horta, tira toda a roupa e mostra a sua nudez para os tomates.
Acaba fazendo isso durante uma semana inteira. Na semana seguinte, o vizinho pergunta
a ela:
- Como estão indo seus tomates?
Ela responde:
- Bom, os tomates continuam na mesma. Mas, em compensação, o que
nasceu de pepino...
Um cara acaba de comprar
uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho,
avista `a frente uma carroca puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma
segunda e passa rente `a carroca do caipira.
Nisso, olhando pro retrovisor, ele ve que a mesma carroca vem lhe perseguindo
e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa:
VUMMMMMM !
O cara, abobeado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroca
viajando a mil. Dai vem a carroca de novo, passando a Ferrari novinha.
Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma
vez a carroca, agora já a 200 por hora. Lá vem a carroca:
VUMMMMM !
Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semaforo) e a Ferrari é forcada
a frear.
E a carroca :
VUMM (pra frente)...
VUMM (pra tras)...
VUMMM... e pára.
O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado,
e o caipira diz :
- MOCO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA
?
O capiau vai a uma estação
ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!
O caipira entra no consultório
médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber
um jeito de não ter mais nenhum filho.
- O senhor usa preservativos? - pergunta o médico.
- Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas
camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida,
reclamando:
- Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já
vamo tê otra criança...
- Mas o senhor usou os preservativos? - perguntou o médico, preocupado.
- Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá
e pra trepá!
Um caipira comprou vários
porcos e porcas, queria começar uma criação deles na roça
e fazer presunto, bacon etc...Depois de várias semanas, notando que nenhuma
das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário
disse ao caipira que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O caipira não tinha a menor idéia do que era aquilo mas, não
querendo demonstrar ignorância, perguntou ao veterinário como saber
que as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de
ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O caipira desligou, começou
a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial
significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou
as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas,
voltou para a roça e foi para a cama. Na manhã seguinte ele foi
ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu
que ele teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhão e foi
para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes pra garantir, voltou para
a roça e foi para a cama. Na manhã seguinte ele foi ver as porcas
e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer
tudo de novo... Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato,
passou o dia, transou com cada uma delas várias vezes, voltou para a roça
e, esgotado, foi para a cama. Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir
os olhos, muito menos levantar pra olhar as porcas. Ele pediu a mulher pra dar
uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não - ela diz - Elas estão todas no caminhão e uma delas
está buzinando sem parar...
O caipira comprou um sítio
num verdadeiro matagal.
Sozinho, foi trabalhar a roça.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha
de dar inveja.
Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui
tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
