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Seção de Piadas - Caçadores
Estavam dois homens à caça, quando aparece um guarda que lhes pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos desatou a correr, e durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o apanhou dizendo:
- Ora vamos lá ver então essa licençazinha...
O homem apresenta-lhe a licença toda em ordem. Diz o guarda:
- Então qual é a sua idéia de fugir se você tinha licença??
Responde o tipo:
- Pois é, mas o meu colega não tinha!
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças
- Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo!
No início o vendedor desacreditou, mas como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos.
Dois caçadores foram atrás de uma raposa que
se escondeu na toca. Um dos caçadores ainda consegui agarrá-la pelo
rabo e começo a puxar, mas ela não saía. Puxava, puxava,
mas nada. Não havia meio dela sair. Então um dos caçadores
teve uma ideia luminosa e disse pró outro:
- Enfia-lhe um dedo no c# que ela sai.
O outro fez isso e a raposa, zás! Num ápice saíu da toca.
Subiu para cima de um pinheiro e disse:
- Mas afinal vocês vieram aqui para caçar ou pra me foder?
- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes.
- Você também é caçador?
- Não. Também sou mentiroso.
- O homem foi fazer um safari em África e todos os
dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer
ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis
ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço
esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar...
São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma
eles comecam a abanar os bracinhos e gritar:
- "Mi nom, plis!"
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse
pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre
pobre e foi se oferecendo pro servico. Magrinho, sandalia japonesa, chapeu de
palha, la foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se
a correr, e a onça atras. O fazendeirao tava sentado na varanda quando o compadre
pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça
deu o bote, ele tropecou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro,
bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o cacador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
O cacador tava na floresta quando de repente apareceu um leao.
Imediatamente ele sacou da espingarda e deu dois tiros, os quais falharam. Ele
então tirou o revolver e só então notou que estava sem balas.
O leao ja estava bem proximo quando o cacador se ajoelhou e comecou a rezar de
olhos fechados:
- Oh meu Deus, não deixe esse leao me comer...
Quando abre o olho repara que do seu lado estava o leao tambem ajoelhado rezando:
- Senhor Deus, obrigado por esse alimento.
Um cacador, estava contando uma hístoria que relatava
uma de suas aventuras a um amigo. Dizia:
- Rapaz, eu tava no meio da floresta, ai de repente me aparece uma onça.
- Uma onça Cumpadre?
- É sim sinho, meu fio. uma onça enorme.
- Ai, eu peguei a minha espingarda e atirei. Num é que a espingarda engasgo
rapazzz?
- Ai eu dei outro tiro. E a danada da espingarda engasgo de novo. Dei mais um
tiro, e a espingarda engasgo outra zez . Ai quando eu fui da o quarto tiro, acabo
as bala.
- E mermo cumpadre ? Ai o que que ce fez?
- Ai eu subi em uma arvore e fiquei la em cima. Sorte foi que depois a onça escorregou.
- Que sorte heim cumpadre? Mas ce e muito corajoso, se fosse eu eu tinha me borrado
todo.
- E em que você acha que a onça escorregou?
São dois caçadores ricos e novatos que vão
à Africa para um safári.
Eles tentam caçar leões mas não conseguem nada! Depois de
pensar um pouco, um deles suger ir à aldeia mais próxima para comprar
uma pele de leoa na qual mandam colocar um zíper. O plano é os dois
vestirem a pele da leoa, e, imitando o som de uma leoa no cio, tentar atrair um
macho, e abatê-lo quando chegar.
Os dois se posicionam num lugar freqüentado por leões, dentro da pele,
e começam a urrar. Em pouco tempo eles ouvem o som de um macho, e alguns
minutos depois aparece um enorme e bonito leão, todo tesudo. O caçador
da frente manda o outro abrir o zíper para saírem e atirar no leão.
- Não estou conseguindo, está emperrado! O que vamos fazer?
O outro responde:
- Bom, eu vou ficar comendo a grama, mas você, acho bom se preparar...
Um médico vê um maluco passando repetidamente
a mão no ar:
- O que você está fazendo ?
- Caçando inhaca.
- Inhaca ? O que é isto ?
- Não sei, ainda não peguei nenhuma !!!
Um cacador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de varios
dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro,
ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava
a cabeca em sinal de desaprovacao.
- Voce nao deveria ter feito isso,- disse o urso.- Voce matou um dos meus semelhantes.
Ago ra voce vai ter que pagar, mas pode escolher: voce quer morrer ou quer dar
pra mim?
O cacador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e
abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o cacador jurou
vinganca ao urso que o havia estuprado. Na estacao de caca seguinte, ele voltou
ao Alaska e ficou procurando-o.
Depois de varios dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele
sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente
as temidas palavras:
- Voce nao deveria ter feito isso. Voce vai ter que pagar.Quer morrer agora ou
quer dar pra mim?
O cacador nao podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou
as calcas. Depois de mais um ano jurando vinganca eterna a todos os ursos, o cacador
voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou,
atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas. Quando ele se virou,
viu o
maior e mais assustador urso que ja tinha visto na vida inteira:
quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera o lhou para o caçador
e, piscando um olho, perguntou:
- Fala a verdade pra mim: voce nao vem aqui pra caçar, ne?
Depois de um dia inteiro
de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite,
em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce é um grande guia e me inspira total confianca, mas
fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente,
como voce faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando
nas cos tas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Fiz umas dez viagens!
Dois caçadores texanos estão
na floresta quando um deles cai numa ribanceira. Ele não parece respirar
e seus olhos estão saindo das órbitas. O outro caçador imediatamente
pega seu celular e liga para 911. Ele diz arfante para o operador:
- Meu amigo está morto! O que devo fazer?
O operador naquela calma característica diz:
- Apenas fique calmo. Eu posso ajudar. Primeiro você precisa ter certeza
que seu amigo está morto.
Faz-se um silêncio durante uns 15 segundos e então o operador ouve
um tiro.
O caçador diz:
- Ok, e agora?
