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Seção de Piadas - Brigas
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:
- Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!
O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:
- Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?
- Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!
- Ué, e o que prova isso?
- Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
- Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calca e a cueca do menino, e segurou o centro da polemica.
- Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mao daí ou a gente vai perder esta causa!
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso e o inicio de uma nova discussão.
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro Aqui na rua do lado...
- Porra!Eu também... mas nunca te vi por aqui...
- minha casa é a da esquina...
- Porra!A minha também é na esquina...
- a minha é aquela amarela...numero treze.
- Péra lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- de jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
- Estou sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, não é? Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir.
O marido berra:
- Entendi sua chantagem!O que você quer? um carro? uma casa nova? uma viagem à Europa?
- Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!
O marido, suando frio, se senta e suspira:
- Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto...
Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
Se eu estou sempre certo e todo mundo sempre errado, discutir para quê?
Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças.
Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
- Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.
- Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.
- Bem, eu... - fez o anjo, surpreso.
- Acho que seria melhor Eu discutir diretamente com um dos seus advogados.
- Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!
Um casal bem que estava um pouco mal de finanças estava discutindo.
- Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!
- E se você soubesse transar podíamos dispensar o jardineiro, o motorista ...
Dois amigos conversando:
- Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela ficou suplicando de joelhos.
- E o que é que ela pedia?
- Que eu saísse debaixo da cama.
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcasticamente:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - Cunhados.
A última briga com minha esposa foi culpa minha ... ela perguntou que tem na TV? E eu respondi: Pó!
Quando um não quer dois não brigam mas um apanha.
Após brigarem marido e mulher só se comunicam através de bilhetinhos escritos à mão. certo dia ele passa um bilhete para ela:
- Me acorda às sete horas da manhã
No dia seguinte acorda às onze horas e ao seu lado encontra um bilhete:
- São sete horas. Acorda vagabundo!
No meio de uma briga fervorosa, a esposa destrata o marido:
- Mas, ora qual.. eu sou fria? Pois fique sabendo que você está cada vez mais parecido com um celular!
E o marido fica por dias com a dúvida. Já em pazes, ele pergunta o porquê da comparação. A esposa explica:
- Veja bem, querido, seu pinto está cada dia menor, passou agora a dobrar, nunca tem bateria quando preciso e agora, não funciona no túnel!!!
Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
Um menino chega da aula todo sujo e arranhado, a mãe
vê o filho e diz:
- Joãozinho!O que foi que aconteceu?
- Foi um menino grande que me bateu na escola!
- Amanhã, vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora.
Você reconhece o menino que te bateu?-Sim mãe!Eu tô com um
pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!
Em briga de marido e colher não se mete na mulher.
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode: - - Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!.
A mulher responde:
- Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!.
Um Juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas discutiam qual seria a profissão mais antiga do mundo, o juíz começou:
- Quando Deus expulsou Adão e Eva do paraíso ele fez o primeiro julgamento do mundo, por isso minha profissão é a mais antiga.
- Tem razão meretíssimo - disse o médico - Assim seria se antes disso o próprio Deus de uma costela de Adão criou a mulher fazendo assim a primeira intervensão cirúrgica, o que torna a medicina a profissão mais antiga.
O analista já ia se manifestar, mas o arquiteto logo lhe tomou a frente:
- Mas vocês estão esquecendo a criação do mundo. O maior e mais perfeito projeto arquitetônico. Essa é então a profissão mais antiga, pois antes disso só havia o caos.
- Aha! - Grita o analista de sistemas. - E quem vocês pensam que implantou o caos?!
