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Seção de Piadas - Boiolas
Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender!
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim tem, minha esposa ...
Dois caipiras conversam, animadamente. De longe, a bichinha campestre fica só olhando, sem ouvir nada. Um dos matutos é descendente de italiano e gesticula muito ao falar:
- Cumpádi, nem te conto! Colhi cada espigão de milho, mai desse tamanho!
E mostra com as mãos o tamanho avantajado da espiga. E continua contando prosa:
- E o cumpádi precisa de vê o tamanhico dos pé de milho! Num chega a um metro!
E mostra a pouca altura do milharal. Aí a bicha fica ouriçada e grita, de longe:
- Geente! Mas eu preciso conhecê logo esse anão, sô!
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida...
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?? Não fez nada ???!!!
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um Uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no c# a noite toda!
Cenário: o Circo. Rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as calças, abre a boca do crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeça do animal.
O público levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica:
- Alguém do estimado público quer vir aqui comprovar a sua coragem efetuando o mesmo exercício?
Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina:
- Eu não me importo... só não quero que me dêem murros na cabeça.
Uma bicha vai ao banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
- Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?
A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
-Mulheres e crianças saiam pela porta de traz, e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada começa então a gritar:
-Eu vou morrer, eu vou morrer!!
Duas bichas conversam:
- Ai, Rodriguinho! Eu estou com planos ma-ra-vi-lho-sos pro futuro!
- Não me diga, santa! Desembucha, que planos são esses?
- Eu vou ser um banqueiro de sucesso! Vou abrir um banco com o meu nome: Banco
Bentinho!
- Banco Bentiiiiiinho? - pergunta a bicha, surpresa - Que idéia maluca
é essa, amiga?
- Ai, eu só estou pensando no slogan: "Aplique no Bentinho! Deposite
no Bentinho! Coloque tudo no Bentinho!" Ai, ai...
Uma bicha estava sentada
na praça lendo jornal, quando uma pomba se aproximou arrulhando à
procura de alimento. Ela veio lentamente adquirir confiança e pousar-lhe
no ombro. Então, ele a afastou com um golpe seco dizendo:
- Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...
Uma bicha, daquelas bem
pobres, que usam shortinhos desfiados, camisas amarradas aparecendo a barriga,
sujas, imundas, de chinelos.... todo dia passava defronte a uma construção
e os empregados da obra não perdoavam:
- Sua Bicha!!! Imunda!!! Fedida!!!
E ela respondia:
- E vocês seus pedreiros, fazedores de massas, comedores de marmitas, vocês
são tão imundos quanto eu....
E todo o dia este mesmo ritual se repetia.
Numa bela semana, a bicha foi convidada para uma festa, e com suas economias,
foi no salão de beleza , comprou vestido novo, se produziu toda e resolveu
, antes, desfilar na frente da construção e ver o que os peões
iriam falar. Quando ela estava passando eles gritaram:
- Princesa!!!! Gostosa!!! Linda!!! Maravilhosa!!!
E ela saltitando de alegria respondeu:
- Arquitetos!!! Engenheiros!!! Mestres de Obras!!!!
O sujeito foi avisado,
através de um telefonema anônimo, que sua mulher havia entrado com
outro num motel do centro da cidade e, cego de ciúmes, resolveu chamar
um amigo seu, investigador da polícia, que trabalhava perto
do motel.
- Eu te encontro na esquina do motel - disse o sujeito, após contar a delicada
situação ao amigo - Se você vir essa cadela sair do motel,
tira uma foto dela e do cachorro que estiver com ela! - e desligou furioso.
Ao chegar ao motel, o corno suspeito vê o amigo batendo ferozmente num homem.
- Você ficou maluco!? Era para flagrar a piranha e o cara, não para
dar uma surra nesse desgraçado! - exclamou o sujeito - E cadê a vagabunda
da minha mulher?
- Sei lá eu! - respondeu o policial - Quando vi esse safado sair do motel,
perdi o controle! Nunca esperei que ele fosse me trair!
Duas bichas se encontram.
- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí
vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.
- O seu pai morreu de quê?
- Febre amarela!
- Nossa! Que cor mais horrorosa!!
O sujeito vinha dirigindo
por uma estrada quando cruza por uma placa: CACHORRO CHUPA PAU A UM QUILÔMETRO.
Ele estranha a placa , mas continua tranquilamente a sua viagem. Um pouco a frente,
outra placa: CACHORRO CHUPA PAU A 500 METROS. Ele fica intrigado, mas continua
sua viagem, até que uma terceira placa aparece: CACHORRO CHUPA PAU A 100
METROS. Curioso, o sujeito resolve parar pra conhecer esse fenômeno.
Seguindo as indicações ele chega a uma casinha. Bate na porta e
é atendido por um sujeito.
- É aqui que tem um cachorro que chupa pau?
- É aqui mesmo.
- Eu quero ver.
- Tudo bem. Totó, vem aqui! - Atendendo ao chamado do dono, chega o Totó,
um vira-lata magrinho. O dono do canhorro pede ao sujeito para ele abaixar as
calças.
- Agora Totó, vai lá e chupa o pau do moço!
O cachorro fica parado.
- Chupa o pau do moço, Totó! - Ordena o dono.
O cachorro nada.
- Chupa o pau do moço, Totó!
Totó fica parado.
- Totó, essa é a última vez que eu te explico como é
que se faz, hein!
As três bichas foram
a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
Um sujeito entra num banheiro
público, com os braços pendurados balançando, os dedos separados.
Ele chega perto de um fulano e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper? O fulano fica meio constrangido,
mas sente pena do outro, que parece ter problemas físicos. Ele imagina
o quão humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele então
faz o que foi pedido, abrindo o zíper da calça do outro.
Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele não pode por o pinto dele para
fora para que ele possa urinar. Mais constrangido ainda, o sujeito faz o que está
sendo pedido.
Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto
dele na calça.
- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mãos - Eu acho que posso
fazer isso agora. O esmalte já secou!
O homem, desesperado,
entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uisque,
pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- É o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Poooorrra, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas,
e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de
mulher???
- Tem sim. Minha mulher.
Desconfiado das atitudes
do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho
é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
" Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino " - pensa o pai
- Chuchu - responde o garoto.
" Ufa! " - pensa o pai.
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
" 24! " - pensa o pai.
- 11 - responde o filho.
" Ufa "- pensa o pai.
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
" Cordeirinho, carneirinho, veadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai
responder?! " - pensa o pai.
- Jacaré! - diz o filho.
" Ufa! " - aliviado fica o pai.
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
" Cabeleireiro, alfaiate, estilista " - pensa o pai.
- Juiz - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico.
" Até aqui tudo bem " - pensa pai.
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
E o Dr. responde:
- Seu filho é gay assumido, veadao mesmo:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 11 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Juiz vive na vara
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!!!!
