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Seção de Piadas - Bêbados
Diz a mulher, enchendo a cara:
- Estou tentando te esquecer, seu ingrato!
E o sujeito, já totalmente torto, responde:
- E eu tô tentando me lembrar quem é você...
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso, você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...
Depois de um acidente, o guarda pergunta ao motorista, totalmente bêbado:
- Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para o veiculo que vem da frente?
- Eu sei seu guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria.
Um cientista foi convidado para fazer uma palestra no AA(alcoólatras anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo Humano. Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o cientista pede dois copos- um cheio de água e outro cheio de álcool- e os coloca a sua frente , sobre a mesa. Pega um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água. O vermezinho nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho, mas dessa vez o joga no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo não consegue nadar e morre. O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar? Lá do fundo do auditório levanta-se um bebum e diz com uma voz rouca:
- Que quem bebe não tem vermes !!!!
A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:
- O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! - consola a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
- Não me diga...
- Digo sim! - continuou ela - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
- Que interessante! - exclamou a mulher - Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim tem, minha esposa ...
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
Todo dia um bêbado encontrava um sapo. Esse sapo dizia:
- Bêbado!! Bêbado!!
Ele ficava nervoso, mas deixava quieto... No outro dia ele passou e de novo o sapo falou:
- Bêbado!! Bêbado!!
O bêbado ficou furioso e disse:
- Se amanhã quando eu passar você falar isso eu viro você ao contrário!Na manhã seguinte o sapo falou:
- Bêbado!! Bêbado!!
Obêbado e virou o sapo ao contrário e disse:
- Quero ver se você vai falar...Mas o sapo falou:
- Odabeb !! Odabeb !!
No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
- Agora é só ir pra casa - um deles comenta - e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
- Exorcista? - o outro bêbado se surpreende - Como é que é brincar de exorcista?
- Muito simples! - o amigo responde - Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:
- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidão.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faço?
E ele responde:
- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
...o remédio é beber...
(o autor morreu de cirrose)
Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
- Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
- Nádegas!
- Oh! Que pênis!
Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:
- Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!
O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:
- Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?
- Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!
- Ué, e o que prova isso?
- Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!
* Coisas que são difíceis de dizer quando você
está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
* Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
* Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Desencana, nem tô afim de transar;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer
me ouvir cantar.
O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba
tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não
toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia
eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora,
sem os maridos.
Durante o caminho de volta, após terem bebericado um pouquinho a mais da
conta, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho,
à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha
nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A
segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda."
Então, pegou a fita de uma corôa que estava em cima de um túmulo
e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um:
- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando:
a minha mulher chegou em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa no rabo com
a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."
No meio da rua, o bêbado é abordado por uma moça
de cabelos bem longos:
- Você quer ser testemunha de Jeová? - pergunta ela, fervorosa.
- Mas por quê? - pergunta o bêbado, cambaleando - Vai me dizer que
ele tá sendo processado?
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de
um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar
com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que
a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o
corno que cagou no seu trombone!
Encostado no balcao de um quiosque, o bebado observa atentamente
um ceguinho caminhando pela praia, tateando a areia com a sua bengala branca.
Logo atras vinha um sujeito todo estropiado, andando com dificuldade, arrastando
uma perna.
Num impeto de furia, o bebado caminha tropegamente em direcao ao sujeito que vinha
atrás e comeca a espancá-lo.
Nisso alguem interviu:
- O que é isso, cara? Por que voce esta batendo no manco?
E o bebado:
- Eu tava tentando ler o que o cego está escrevendo e vem esse viado apagando
tudo...
Um bêbado chega uma missa na praça dizendo:
- Eu sou Jesus !!!
O padre:
- Não, você não é Jesus, vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo!
O padre, já sendo arrastado, foi até o bar. Lá o balconista
diz:
- Ai, Jesus... Tu de novo aqui?!
Um bêbado entra no banheiro público com uma vontade
grande de mijar, vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto,
em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto
silenciosamente para não acordar a mulher. Mas ela se acorda e pergunta:
- Bonito! Isso são horas de chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor! - Como é que eu ouvi
o relógio tocar só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
Numa festa bem animada, um camarada chega junto de outro que
já estava mais pra lá do que pra cá:
- Sabia que aquela mulher cantando ao lado do pianista é minha esposa?
- O quê? Fala mais alto !
- A mulher ao lado do pianista é minha esposa !!!
E o bebum responde:
- Não te escuto, cara ! Tem uma velha berrando ao lado do pianista !!!
O cara sai da festa cercando galinha. Entra no carro, leva
as mãos à cabeça e liga pelo celular para a polícia:
- Alô !? É da polícia? Depenaram meu carro ... Os bandidos
levaram o painel ... a direção ... tudo.
- Aonde é que o senhor está? Uma viatura vai para aí agora
mesmo !
- Espera em pouco, deixa eu me achar - responde o bebum. Ah, esquece ! Pode deixar
! Estou sentado no banco de trás !
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça
e encheram a cara de Batdinha até de madrugada. O morcegão, que
saiu completamente bêbado e trançando as pernas disse:
- Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigi-lo pela primeira vez. Segurou
o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira,
acelerou, colocou quarta, quinta e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu,
passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente
a quarta, quinta, e assim chegou a batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro,
virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que isso, Batman? A bebida subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem
câmbio automático...
Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...
Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?
O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca
inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto
e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu
duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava
de cara cheia, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você já falou com este cara?
- Não..
- Você conhece este cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você
conhece.
9 desculpas para quando chegar em casa bêbado feito um
gambá
1 - Meu time ganhou, mô!
2 - Meu time perdeu, mô!
3 - Meu time empatou, mô!
4 - Cheiro de álcool, o catso! Estou usando "Fucked Drunk" de
Lagerfeld!
5 - Ligue para o agente Mulder fui sequestrado por alienígenas e submetido
a horríveis experiências científicas!
6 - Pô, mô, eu só bebi pra esquecer que... ih, esqueci!
7 - Eu não estou bêbado, esta casa não é minha, você
não é minha mulher e este não sou eu.
8 - Eu sou bêbado e você é uma mocréia. A diferença
é que amanhã eu tô bom.
9 - Estou fazendo uma nova dieta que substitui carboidratos por álcool.
