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Seção de Piadas - Bancos
O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente:
- Senhor Gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
- Trinta Reais? - o gerente se surpreende - Ok, o crédito está concedido,
sem problemas!
- E quais garantias devo apresentar? - o empresário pergunta.
- Garantias? - pergunta o gerente, perplexo. - Imagina, para esse valor não
precisa de nenhuma garantia!
- Eu não posso aceitar! - exclama o empresário - Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante
cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
- Mas você ficou louco? - o amigo se revolta - Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!- Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses. - o empresário explica. - Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco?
Um rapaz entrou num banco
de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa totalmente atônita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse.
Poderia repetir por favor?
- Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta
nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado chulo.
O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na
mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta esta dificultando as coisas pro senhor?
Uma bicha vai ao banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
- Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?
Quando o cliente fica preso no banco?
Quando ele abre uma conta corrente.
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
- Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
- Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
- Não acredito! - gritou ele - Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! - disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
- Iogurte, iogurte, iogurte! - disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos - Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato.
Duas bichas conversam:
- Ai, Rodriguinho! Eu estou com planos ma-ra-vi-lho-sos pro futuro!
- Não me diga, santa! Desembucha, que planos são esses?
- Eu vou ser um banqueiro de sucesso! Vou abrir um banco com o meu nome: Banco
Bentinho!
- Banco Bentiiiiiinho? - pergunta a bicha, surpresa - Que idéia maluca
é essa, amiga?
- Ai, eu só estou pensando no slogan: "Aplique no Bentinho! Deposite
no Bentinho! Coloque tudo no Bentinho!" Ai, ai...
Imagine a fila no banco,
véspera de feriado. De repente um homem na fila começa a massagear
os ombros do homem que está na sua frente.
- Hei - espanta-se o sujeito da frente - que história é essa de
me fazer massagem?
- Desculpe-me, senhor - responde o outro - mas eu sou massagista e percebi imediatamente
que o senhor estava ansioso e nervoso e não pude me conter para fazer-lhe
uma massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus conhecimentos,
mesmo sem ter sido solicitado!
- Esta é a explicação mais estúpida que eu já
ouvi! - retruca o massageado - Eu sou advogado. E por acaso o senhor me vê
enrabando o sujeito aí da frente?
Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?
BANCO - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! - ele grita pra mulher que está atrás do balcão.
- Mas isto não é um banco normal.. nós não temos dinheiro! Isto é uma banco de esperma - grita a moça desesperada!
- Não quero saber... abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece o assaltante e, quando abre a porta do cofre ele diz:
- Pegue uma garrafa dessas e beba inteira!!!
Ela chora implora mas acaba tendo que abrir o lacre o tomar o conteúdo...
- Pegue outra e tome de novo!!!
Então ela bebe de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para a surpresa da mulher era o próprio marido.
- E então??? - ele diz - não é tão difícil assim né???
Um senhor entra na fila dos idosos de um banco para receber
a aposentadoria.
Quando chega sua vez, recebe um montinho de notas miúdas, sujas e amarrotadas.
A moça do caixa percebe o descontentamento do velho e lhe diz:
- Espero que o senhor não seja alérgico aos micróbios.
- Micróbios?! Que micróbio sobreviveria com uma merreca dessas?!
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando
de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados
põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada.
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de
um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para
satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está
em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo
procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária
e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando
o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante
alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não
parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem
pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando
graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a
primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!
O sujeito esta numa fila no banco, meio distraido, quando percebe
que ele passou na frente de outra pessoa. Ele se desculpa e pede para a outra
pessoa retomar seu lugar. Ele diz:
- Pode ir na minha frente. Eu tenho o dia todo...
O outro sujeito responde:
- Ah, não. O senhor vai na frente. O médico me disse que eu tenho
no minimo seis meses.
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali
no fundo.
- Oras, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar
de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
Lista de Terroristas Japoneses envolvidos em assalto a bancos
- Sataro Obanco
- Kataro Ochefe
- Matara Ocaixa
- Kotiro Nakara
- Kataro Anota
- Sairo Korrendo
- Fujiro Nakombi
- Batero Nomuro
- Entraro Nakana
- Tomaro Noku
Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:
- Ossaco Tamuxo
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque é conta de muito dinheiro!.
Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão!).
O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar. Ela respondeu 165.000 dólares e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?
A velhinha respondeu:
- Faço apostas.
- Apostas? - perguntou o Presidente. - Que tipo de apostas?
A velha comentou:
- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados!!
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta é uma aposta estúpida! Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo!
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro - respondeu o Presidente. - Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados!
A velha disse:
- De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro! - respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas as oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
- Posso tocá-los?
- Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo - disse o Presidente - 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O Presidente perguntou à velhinha:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
Ela comentou:
- Nada, só que apostei com ele 100.000 dólares que hoje, às 10 horas, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos!!
O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
- Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
- Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
- como assim?
- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?
- Ora, eu não faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
- Pode cobrir o cheque!
- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira
do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha
aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha
mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!
