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Seção de Piadas - Aviões
O português vai sentado lendo o jornal, tranqüilamente, no avião. Há alvoroço à bordo e o vizinho diz-lhe aflito :
- Há fogo a bordo !
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Ouça, ó amigo ! É surdo, ou quê ? Já lhe disse que há fogo a bordo !
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido :
- Quero lá saber ! O avião não é meu !
As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um Uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no c# a noite toda!
No meio de uma longa
viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou
melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo! - disse ele, começando
a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma
delícia...
- Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei
umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!
Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço
aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar
pra ele!
O piloto de um Boing
747 faz contato com a torre:
- Atenção torre! Atenção torre! Emergência!
As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções
do que fazer!
- Corte a alimentação das turbinas.
- Impossível, a chave está emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!
- Impossível, o sistema hidráulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...
Em um avião a
10 mil metros de altura estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu,
um cristão e um ateu. Ouvem então a seguinte mensagem:
- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é
uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem
abaixo de vocês, num para-quedas, pois este avião vai explodir em
quinze segundos e só havia um deles. Desculpem o transtorno.
Os passageiros saltam, mesmo sem para-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces.
O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros
de altura aparece um anjo, segurando um para-quedas. Os religiosos dizem:
-Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos
do Senhor! Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu,
passa pelo cristão e entrega o para-quedas para o ateu. Depois volta-se
para os outros e diz:
- Desculpem, senhores, mas estamos numa fase agressiva de expansão, em
busca de novos clientes...
Num avião segue um Brasileiro, um Inglês, um Americano
e um Francês. O avião começa a cair e só há
um pára-quedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano:
- Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que
nenhum saiba responder, leva o pára-quedas e se não se importam
começo eu.
- Quem lançou a primeira bomba atômica?
- Os Americanos. - responde o Inglês e pergunta:
- Em que cidade?
- Hiroshima, no Japão. - responde o Francês - E quantos mortos?
O Brasileiro:
- Trinta mil. Qual o nome e endereço de todos eles?
Um executivo saiu em viagem de negócios e está
voltando para casa depois de dois meses de ausência. Para se redimir por
estar fora de casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que ele
viu numa loja.
No check-in a atendente explica que as normas aéreas proibem que animais
viajem na cabine, e o cachorro terá que viajar no porão. O sujeito
não comprou a jaula de transporte e nem está afim. Ele finge que
vai comprá-la, mas na realidade vai ao banheiro e volta um tempinho depois,
sem o cachorro. E faz o check-in sem problemas.
O avião decola e quinze minutos depois, enquanto a aeromoça passa
no corredor, o sujeito está com uma cara muito esquisita, de dar dó:
ele está pálido, se agarra no braço da poltrona e gotas de
suor descem de seu rosto. A aeromoça pergunta se está havendo algo,
mas ele diz que não, que tudo está bem, apenas um pouco enjoado.
Mas uns dez minutos depois a aeromoça volta e constata que a situação
piorou. Mais uma vez ela pergunta ao passageiro se tudo está bem.
- Bem - responde ele com tom pesaroso - preciso lhe confessar que embarquei com
um cachorrinho que escondi na minha cueca.
- Ahah! - responde a aeromoça, meio sorrindo e meio autoritária
- Isto é proibido! O senhor terá que pagar uma multa. Mas por que
o senhor está tão tenso?
- É que parece que o cachorrinho ainda não desmamou.
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso,
cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! - disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
Um avião veio do Nordeste para o Rio. Os funcionários
do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer,
como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão
de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame; disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo
o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou
morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Ocasionalmente, os comissários de bordo fazem um esforço para tornar os textos que eles têm que recitar a cada vôo um pouco mais interessantes. Aqui estão alguns exemplos reais que foram ouvidos ou relatados:
1 - De uma comissária da Southwest Airlines:
"Pode haver 50 meios de deixar sua amante, mas só há 4 meios
de você deixar esta aeronave".
2 - Piloto: "Pessoal, nós atingimos agora nossa altitude de
cruzeiro, portanto vou desligar os avisos de apertar os cintos. Sinta-se à
vontade para circular por onde quiser, mas permaneça dentro do avião
até pousarmos. Está bem frio lá fora, e se você andar
sobre as asas pode alterar o padrão de vôo da aeronave".
3 - Depois do pouso: "Obrigado por voar pela Delta Business Express.
Esperamos que tenham apreciado nos dar a preferência da mesma forma que
apreciamos levá-los para este passeio".
4 - Depois um pouso particularmente complicado durante uma tempestade em
Memphis, um comissário num vôo da Northwest anunciou: "Por favor
tomem cuidado ao abrir o compartimento acima de sua cabeça porque depois
de um pouso desses, toda essa joça deve ter se misturado".
5 - De uma aeromoça da Southwest Airlines: "Bemvindo a bordo
do vôo XXX para YYY. Para prender seu cinto, insira a chapa metálica
na fivela e aperte. Funciona como qualquer outro cinto e se você não
sabe manuseá-lo, você provavelmente não deveria estar num
lugar público sem supervisão. No caso de uma perda súbita
de pressão na cabine, máscaras de oxigênio cairão do
teto. Não se apavore, puxe a máscar e coloque-a no seu rosto. Se
você estiver acompanhado de uma criança, prenda sua máscara
antes de cuidar da dela. Se você estiver acompanhado de duas crianças,
decida agora qual das duas você ama mais".
6 - "O assento pode ser usado como flutuador. Na eventualidade de
um pouso forçado no mar, por favor leve-o com os nosse cumprimentos".
7 - "Ao sair da aeronave verifique se está de posse de todos
os seus pertences. Qualquer coisa deixada na cabine será distribuido entre
os comissários. Por favor não deixe crianças ou esposas".
8 - "O último a sair da aeronave deverá limpá-la".
9 - Do piloto durante sua mensagem de boas vindas: "Temos a satisfação
de possuirmos os melhores comissários do mercado. Infelizmente não
há nenhum desses a bordo neste vôo".
10 - Esta foi ouvida num vôo da American Airlines que ia para Amarillo,
Texas, num dia particularmente tempestuoso. Durante a aproximação
o piloto debateu-se para manter o avião no rumo. Depois de uma aterrissagem
complicada, a comissária pegou o microfone e anunciou: "Senhores passageiros,
bem vindos a Amarillo. Por favor mantenham-se sentados com seus cintos afivelados
até que o capitão leve o que sobrou da aeronave até o terminal".
11 - Outro comissário ao comentar um pouso bem atribulado: "Solicitamos
permanecerem sentados até que o Capitão Canguru nos leve até
o terminal".
12 - Um piloto de uma companhia aérea que exigia que a tripulação
ficasse à saída do avião para cumprimentar os passageiros,
ouviu de uma velhinha, depois de um pouso especialmente turbulento: "Filho,
nós pousamos ou fomos abatidos?".
13 - Um piloto da TAM em rota para Natal: Aqui é o comandante Kirk
e ao meu lado está o comandante Spock...
O piloto de um Boing 737 faz contato com a torre:
- Atencao torre! Atencao torre! Emergencia! As duas turbinas direitas estao
em chamas, por favor, me de instrucoes do que fazer!
- Corte a alimentacao das turbinas.
- Impossivel, a chave esta emperrada!
- Entao, tente um pouso de emergencia no Aeroporto mais proximo!
- Impossivel, o sistema hidraulico pifou!
- Entao, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...
Conversa entre passageiro e funcionário do Aeroporto:
- Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá pra Paris, esta aqui para Sydney
e esta outra para Tel-Aviv.
- Senhor, lamento, mas isso não é possível!
- Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram, quando fui para Miami, na semana
passada!
Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares
e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala.
Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante
põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.
Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira
do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial,
o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção
à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas
a maioria não percebe nada diferente.
A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se
de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para
a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada
vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair
do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista
e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave
levanta vôo, para alívio de todos.
Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos....
O avião está decolando. Depois de chegar
na altitude de cruzeiro, o comandante anuncia no microfone: Depois de várias tentativas
frustradas de encontrar desimpedido o banheiro dos homens, o passageiro de primeira
classe do jato de luxo, da companhia especializada em milionários, já dava mostras
de desespero. A aeromoça, percebendo o seu drama, disse que ele poderia usar o
toalete feminino, mas advertiu-o com rigor: Num vôo doméstico a aeromoça pergunta a um passageiro: O vôo havia sofrido um longo atraso. O passageiro ao embarcar
pergunta à aeromoça: Um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
A aeromoça oferece bebidas. O sujeito pede uisque com gelo. Ela então pede ao
padre se ele deseja o mesmo.
- Senhoras e senhores, quem vos fala é o comandante Matos. Bem vindos a bordo
do vôo 293, de São Paulo a Recife. O tempo está bom e deveremos ter um vôo sem
turbulência. Portanto, podem soltar seus cintos e aproveitar a via... Ai merda!
Depois de um silêncio constrangedor de alguns minutos, o comandante volta a falar
no microfone:
- Senhoras e senhores, sinto muito se os assustei há alguns minutos, mas é que
a aeromoça me trouxe o café e ele caiu no meu colo. Vocês deveriam ver o estado
das minhas calças!
Um passageiro olha seu vizinho e diz:
- Isso não é nada. Ele deveria ver o estado da minha cueca!
- Em hipótese nenhuma aperte os botões com as iniciais AQ, AM, PT e RAA!
Já aliviado, ele não resistiu à tentação de descobrir o motivo da proibição.
Apertou o botão AQ e, para sua agradável surpresa, sentiu um jato de água quente
molhando o seu traseiro. Entusiasmado com essa mordomia feminina, apertou o segundo
botão, AM, e sentiu um agradável jato de ar morno secando o seu traseiro. Ansioso,
apertou o botão PT e sentiu uma esponja macia passar talco no seu bumbum. Finalmente,
não resistiu e apertou o último botão, o RAA.
O passageiro acordou num hospital, gentilmente assistido por uma enfermeira, e
não resistiu:
- O que aconteceu? A última coisa de que me lembro é que estava no toalete feminino,
a bordo de um avião...
- Mas bem que o senhor foi avisado de que não deveria apertar o botão do Removedor
Automático de Absorvente.
Seu pinto está ali, naquele vidrinho.Você pode levá-lo de lembrança quando tiver
alta.
- O senhor aceita o jantar?
- Quais são as opções?
- Sim ou não.
- Por quê o vôo atrasou tanto?
- O piloto ficou preocupado com o barulho estranho que a turbina estava fazendo.
Demorou mais de uma hora para encontrarmos outro piloto.
O padre responde:
- Prefiro ser agarrado selvagemente por uma prostituta do que botar uma gota deste
álcool na boca!
O sujeito devolve o uisque à aeromoça dizendo:
- Eu não sabia que tinha essa opção!
